年少的激情

夏天可是減肥的好季節呢！看著大家都換上了美美的夏裝，你還打算裹著寬鬆的衣物來遮掩身上的肉肉嗎？都說要減肥必須要嚴格控制熱量的攝取，才能保證你擁有曼妙身材iksog time is an ocean。

可是，管住嘴不吃東西是不是又很難呢?而且節食也不健康啊!其實，減肥沒那麼難。舗汎苆自然界很多食物是具有刮油功效的，能幫助我們清除體內多餘的油脂。現在就來看看哪些食物最刮油吧!

綠豆：

夏季清暑佳品，具有降低血脂、保護心臟、防治冠心病的作用。動物實驗證明，綠豆能有效降低血清膽固醇、甘油三酯和低密度脂蛋白，明顯減輕冠狀動脈粥樣硬化病變。臨床實踐也證明，高脂血症患者每日適量食用綠豆有明顯降膽固醇作用

茄子：

含有多種維生素，特別是紫茄中含有較多的維生素P，能增強細胞黏著性，提高微血管彈性。醫學研究表明，茄子能降低膽固醇，還能防止高脂血症引起的血管損害，可輔助治療高血壓、高脂血症、動脈硬化等病症。

黃瓜：

清脆可口，具有清熱、解渴、利尿作用。它所含的纖維素能促進腸道排出食物廢渣，從而減少膽固醇的吸收。黃瓜中還含有一種叫“丙醇二酸”的物質，可以抑制體內醣類轉變成脂肪，有減肥和調整脂質代謝的功效。

香菇：

具有消食、去脂、降壓等功效。其中所含的纖維素能促進胃腸蠕動，防止便秘，減少腸道對膽固醇的吸收。香菇還含有香菇嘌呤等核酸物質，能促進膽固醇分解。常食香菇能降低總膽固醇及甘油三酯。

紅薯：

營養學研究發現，適量食用紅薯能預防心血管系統的脂質沉積，預防動脈粥樣硬化，使皮下脂肪減少，避免出現過度肥胖。要注意的是過多攝入紅薯可使進食的總熱量增加，反而不利於降低血脂。

山楂：

主要含有山楂酸、檸檬酸、脂肪分解酸、維生素C、黃酮、碳水化合物等成分，具有擴張血管、改善微循環、降低血壓、促進膽固醇排泄而降低血脂的作用。山楂乃酸性食物，故不宜空腹食用，亦不宜過多久食，最好在飯後食用。

蘋果：

國外有項研究表明，一天吃一個蘋果，可使冠心病死亡的危險性下降一半，這歸功於蘋果中所含的類黃酮。類黃酮是一種天然抗氧化劑，通過抑制低密度脂蛋白氧化而發揮抗動脈粥樣硬化的作用。此外，蘋果中的果膠也可以降低膽固醇水平，因此有利於預防動脈粥樣硬化。雖然肥胖的成因，大多因人而異，但在中醫認為，肥胖是由肝水疏泄失勻，脾胃受制，水濕不運，痰脂停所致，故此應從食療開始，調理好體內機能。

冬瓜：

冬瓜含有糖、蛋白質、多種維生素和礦物質，營養豐富，既可以用來煮湯、做冬瓜蠱，也可以醃製成糖瓜冬等，且更可以入藥治病。中醫認為冬瓜味甘，性微寒，無毒，有利尿消腫、清熱、止渴、解毒、減肥等作用。常食冬瓜對動脈硬化、冠心病、糖尿病均有良好的療效，治療??水腫腹脹，效果尤為顯著。

日子已是歲末，季節已至隆冬。晚起的太陽懶洋洋地將一絲溫暖撒向林間，撒向小路，樹林和小路變披上了一層暖色的金裝。風不起，樹不動，連林間枯草也直挺挺立著，顯出屬於這個季節的剛性。兩隻喜鵲在林間飛起又落下，偶爾“喳喳”叫幾聲，大概是互相應答吧。它們看上去應該是伴侶，卻又始終保持著一定的距離，很少有麻雀夫妻那樣的纏綿不已。那群麻雀像旋風一樣在林間穿行，那是它們在覓食。麻雀有麻雀的生存方式，它們在冬季往往是這麼一大群一大群地出現，風行林間，席捲原野。

正在目送麻雀家族遠去呢，突然頭上的樹枝搖晃，一個黑影轉瞬閃過，仔細一看，那是一隻被我無意打擾的灰掠鳥。在路旁的苦楝樹上，有一不小的灰掠鳥群在覓食。我擔心驚擾它們進餐，停下腳步。粗粗估略一下，這群灰掠鳥大約有50只左右。它們“吱吱”地叫著，在苦楝樹枝頭挑選苦楝子吃。大約苦楝子的柄比較結實，灰掠鳥先俯身含住苦楝子，然後擺動腦袋晃幾下，苦楝子脫落後，它用尖尖的喙含著，然後再仰頭慢慢吞下——苦楝子相對於灰掠鳥個頭兒有點大，吞嚥實在有點困難——估計也是因為寒冷的冬季沒有其他更好的食物可以選擇，只好以苦楝子為食了。

在喧囂的都市有這麼一方幽靜的林子，可以供浮躁的心在此暫時安歇，不能不說是一件幸事。偶爾駛過的汽車僅僅帶來片刻的騷動，旋即樹林就恢復剛才的寧靜：喜鵲根本不在意車來車往，大搖大擺地在林地裡踱步；麻雀群打一個旋儿，又在不遠處繼續覓食；大多數的灰掠鳥只在車輛駛過時到鄰近的樹上躲一下，有些膽大的干脆無動於衷，繼續在枝頭挑選食物——大概這裡就是它們的家園，而此時的我，僅僅是一個來客，有的鳥兒像認生的孩子，見我來羞怯地躲了；而有些見生人慣了的，就大大方方地玩著自己的遊戲，有時候看上去它們似乎是在有意給客人表演呢！

這片林子在溫暖的季節是城里人休閒的好去處。每逢假日週末，林中的空地總是停滿了車，樹下到處都是玩耍嬉戲的人們。冬日的樹林失去了往日的熱鬧，靜寂中卻有著另一種精彩——我想，這裡本來應該是鳥兒們的家園，是我們這些不速之客總是強行佔領了這裡，使鳥兒不得不逃到異地。如今天冷了，人來的少了，林子的主人——鳥兒回來了！

如此說來，我，或者還有你，我們都是林中的客人

lunch2002'sJournaltravel

冬天，是一個柔和的季節，它沒有春天的嫵媚，但有靜靜的憂傷和淡淡的微笑。它沒有夏天的炎熱，但有柔柔的白雪，而冬天的陽光，暖暖的，柔柔的，也許每個人都會喜歡上這屢淡淡的陽光。在我們充滿朝氣互動傳媒的公司裡。冬季的陽光也會有許多的人，停下匆忙的腳步，享有它的溫暖。
 
早晨，走出沉悶的公司，走廊上和幾個朋友拿起香煙聊一聊天，聞著冬季陽光特有的香味，微微抬頭，以45度角從窗外仰望天空。看著柔和的光暈。嘴角微微上揚，形成一個完美的弧度。任陽光灑在肩頭，全身暖暖的，我想，在早晨的陽光下，拿起一本書，慢慢品味，也許會使你一整天都在書香中度過當做。
 
中午，飯後，坐在辦公桌上，雙手趴在桌子上享受這一天中最暖和的陽光，帶起耳機，聽著那些柔和的歌曲，腦子裡一片空白，慢慢的睡去，我想，在夢中，你一定會看到一片純白，而你在那一片純白中，奔跑、跳躍。這時，臉上的笑容，才是最真的。一覺醒來，舒活舒活筋骨，笑笑，開始了下午的工作，也許，整個下午你都會，盡力充沛。傍晚，看著那一抹夕陽，心，總是莫名的傷感起來。想想自己以前的任性，叛逆，給家裡帶來的煩惱，想想自己一天的工作情況的時候，在這屢無限傷感的夕陽下，想過、改過，不是很好麼？
 
晚上，是安靜的，冬天的夜沒有夏天的悶熱和嘈雜，有的只是安靜的夜和充滿陽光氣味的被子，看著天空默默出神，彷彿那是一張巨大的畫紙，在空氣中用揮舞手指當做畫筆，在那上面畫上自己所愛的人， 每天，享受著冬天暖暖的陽光，不是很好麼畫筆。

不知從什麼時候起，喜歡上了苦瓜的味道，夾一口放進嘴裡，慢慢咀嚼，苦味漸漸蔓延開來，直沖嗓子，到最後，也許是麻木了，也許是習慣了，竟有些上癮般的想吃第二口，像人生，有酸有甜也有淚，卻過得有滋有味。

第一次吃苦瓜是十多年前的事了，細細的絲，嫩綠嫩綠的，加了糖，加了醋，在膩了一桌子的魚肉以後顯得格外誘人，忍不住夾了一大口，卻苦的差點吐出來，澀澀的苦味像在極了吃藥。也許人生的路剛剛開始，對未來有太多甜美的期望，即使一絲絲的苦味也不願沾到，以為生活就是踏著清清的花香、拂著淡淡的流雲，流淌著笑聲，點綴著眼淚，演奏著喜樂哀愁的交響曲。

那個時候，常常下地，晒得黑黑的，有點胖，不懂得保養皮膚，一身平常衣服也不在意，輕鬆自在。呼吸著土地的氣息，淌佯在山花野草之間，偶爾捉只螞蚱，登高望遠，看到的，是絕對專利的景致。黃昏時分，伴著徐徐和風，踏著幾分疲憊，幾許詩意，幾多快樂回到被親情包圍的家，生活就是這樣的單純而充實﹗

那一年的中秋節，感覺冷清了許多，原來同伴都被接去婆家過十五了，送回來時，漂亮的衣服，時尚的小包，還有洋溢著滿滿的福祉的笑臉，忽然明白，人生的路，該拐彎了﹗

有了自己的家，躲開了父親的管教，母親的嘮叨，可以自顧看書到深夜，可以毫無顧忌的和朋友聊天，大聲的笑鬧。只是，還沒來得及品嘗自由的喜悅，一個小生命就存在了。那是另一種喜悅，充滿期待的，卻也是一種煎熬，每天回應得厲害，把胃液都吐出來了，卻還得想辦法吃東西，不為自己，只為肩上那份沉甸甸的責任。

是的，孩子的出生是人生的又一段路程，讓我懂得了責任，學會了操勞，知道了節製，也終於品嘗到了生活的艱辛。寒冷的冬夜，領略了“誰憐素手抽針冷”的滋味。但是，看看孩子天使般的小臉，心裡被福祉漲得滿滿的。知道了什麼叫做血汗錢，緊緊攥在手裡的，是倔強的驕傲，細細盤算的是自尊的獨立﹗不再憑窗而立，最愛看的是小女兒甜美的笑臉，唐詩宋詞被束之高閣，晚上失眠就看育兒經。

那個時候，沒有了憧憬，目標卻變得很真實。日子很清苦，卻從沒有放棄過努力﹗沒有了嘮叨，卻變得愛嘮叨，不再被管，卻開始管別人。十年彈指一揮間，恍然回首已是天過午，原來人生就是這樣走過來的。

曾經的掙扎，曾經的奔波，曾經的苦惱，曾經的迷惑，將歲月鋪成一首蒼涼的歌，無法割舍。

也許，又該拐彎了。責任，體現了價值，樂趣，點綴了生活，漸漸的，找到了自我，品味生活，依然是苦瓜的味道，苦到嗓子眼，卻韻味悠長。

記在胸懷的土地 多少次枕濕在夜裡 人生重之又重的哲學 迎來一路奔波 寫給你給我的勇氣

知己難尋，友誼是一輩子。那時候你說朋友要幾個便好？
一個、兩個、三個還是五個、八個……
曾經有人說“人生得一知己”。記得第一次聽到這句話是在初三，當時我正躊躇滿志的忙於考市一中。每天早晨都要頂著一頭亂發匆匆向教學樓跑去，然後看看早已人滿為患的教室，皺皺眉頭，匆忙地跑到座位上，背誦著那有二十六個字母組成的亂七八糟的英語單字。我對英語的厭惡完全是發自內心的，而我相信英語對我同樣是及其憎恨以至於絕不肯在腦子裡停留片刻。早自習背過的單字在第一節英語課絕對忘得精光，這早已在不知什麼就悄悄形成類似物理定理試的東西深深的印刻在了我的大腦深處。所以我的英語從來都是不肯上百的。而我的同桌他是個超棒的小伙子。每次拿到那高得嚇人的試卷都只輕輕一笑，然後重新坐回位置，繼續翻閱那濃得嚇人的牛津字典一頁又一頁。
初三下學期脾氣變得莫名的秉略。周遭的朋友也因受不了那沒由來的脾氣而一個一個的離去，嘩嘩地，像流水，我聽到了人在血液流干的那一刻轟然倒地的濃重聲。那些天每個晚上都要做惡夢，我一人孤獨的坐在悶重的鐵皮火車上，遠處是朋友冷漠而嚴峻的面孔，他們在看著我，我沖他們笑，他們默然，然後，在火車沒入清冷山洞的那一刻，我猛的站起來拼命向他們招手，他們笑了，然後揮揮手轉身，我淹沒在巨大的恐懼中。那時，經常扶窗，看窗外那漫天的柳絮在蒼白的天空下盤旋半天，最後也只有寬濃的大地才可以容納它。
我的身邊只剩下他，這個憨濃的小胖子。他能包容我的一切，包括那些在撕碎的試卷面前說出的臟話。
“嘿嘿，清新下口氣，你嘴巴有異味了”。他隨時都能從口袋掏出綠色的棱角分明的口香糖。他說這些話時總是微瞇著那雙隨時都閃著亮光的小眼睛，小臉圓嘟嘟的特別好看。我後悔曾罵他是像西瓜一樣的胖子。
我以為他會一直陪著我，而最終是我一個人背著那讓人壓抑的黑色大書包進的中學。他也考上了，可是他說不上了。他說他父母離婚了，他爸供不起兩個人上學。所以他把機會留給了妹妹，他爸原本是要他繼續上的。他說這些話時臉色很平靜，那天的天氣也異常的平靜，泛白的雲朵浮印在那刺眼的藍色大帳布上，天很晴，可是卻不見太陽。說完他笑笑轉身走了，可我分明看見有一滴清晰的液體從他臉上滑落，滴落在那堅硬的大石板地上，留下一顆暗黑色的斑點，那麼刺眼。老天，你下雨多好，下雨就可以掩飾那顆堅強的心再轉身的一瞬間所留下的脆弱的一面。
高中三年，我慢慢將他遺忘，只剩下模糊記憶裡，曾有一個小胖子慢悠悠從口袋掏出綠皮的口香糖，然後臉上掛滿燦爛的笑容。
大學才一年，我就對人與人之間的友誼失去了信心。
今天看你空間日誌的時候心情突然的跌落悲谷。那些無憂無慮的求學歲月，那些隨時都可以蕩漾在臉上的天真笑容，那些真摯的友誼，對我來說，早已成為塵封在心底微微泛黃的舊照片了。我不知道自己是在怎樣一種狀態下寫的這些文字。印象中，紙巾一地，眼淚一地，悲傷一地，還有妹妹那道被我拒絕講題時轉身留下的孤獨的身影。

“人生得一知己足以”的觀點被我滑稽孤獨的擺放在文章的最上面，知己難尋，友誼是一輩子，而那些亂七八糟的文字更是凌亂的鋪散了一地。呵，可笑的文章﹗

正面與負面 人生到底追隨什麽 一顆跳動的心 一個人過節也不錯 到死的承諾 一座座的水上拱橋 雨水如此接近 愛情，溫熱了心 故事結束是新的開始 獨自沉溺音樂之中 大海的壯觀渺小了我 我的24歲本命年 七月飄來濃濃鄉情 留我一處喘息的空間 雨絲連綿不斷 白白的，醇醇的口感 朋友們偶爾見見 秘密，或稱其為隱私 平淡中滲透的羅曼蒂克 不能挽留的是曾經

最初的最初，那些被放棄與被遺忘的夢。每個人在不同的年齡段都有著各種各樣的夢想。快樂和憂傷，隨著時間的推移，年齡的增長，這些夢想就像美麗的彩色泡泡，一個個破滅。有的現下想想或許覺得可笑，有的卻覺得惋惜。可是這世上永遠都缺一種叫做後悔藥的東西。所以，那些破滅了的，覺得惋惜的夢想，要是無法補救，那就只能是年輕時的夢了。
譬如我的花開菜館，在比如我同學的個人網店。我們跳不出現下生活固有的圈子。我們缺乏為自己夢想而奮鬥的精神，我們害怕失敗，害怕選擇，害怕失去。這種害怕，使我們舍不得的現有的一切。我們常常說，要是回到高三會怎樣怎樣
要是回到高三，或許我會放棄高考，因為一直覺得做個廚師不錯，做個進階廚師更不錯，放棄高考，選擇技校，干自己喜歡的，然後開一家私家菜館，菜館的名字就叫做花開菜館，開在自己的房子裡，每天限定客流量限定時間段，不為錢而生活，菜館開的有格調，臨近湖邊，垂柳依依，有室內也有室外的，每天都有特色菜，每月都出新的菜品，為每一道菜去一個可愛的名字，讓它充滿愛。讓吃菜的人也對他充滿期待。菜館有格調，生活要過的恣意瀟灑，每年組織親愛的員工去到旅行，每年來一個長假，為自己謀取福利，呵呵呵 ，也為親愛的員工們好好著想。或許效益好，能做甩手掌柜也說不定哦。
要是回到高三，瑩還是會選擇高考，問她問什麼，她說: 這樣就能好好的玩了。不過從大一開始就開始開網店，賣自己喜歡的東西，說不定到了大四就能攢下自己的第一批創業資金 ，將網點變成實體店。呵呵，要是那樣，生活就不是這樣子了。
呵呵 要是如何如何，生活就不會怎樣怎樣了。
這世上果然是缺少一種叫做的後悔藥的東西啊。其實仔細想想，這兩個呢，我們現下是可以實現的，但是卻不敢放棄現有的一切，放棄現有的工作，害怕家裡人的不同意，害怕朋友們的不理解，啊，害怕各種各樣的東西。長大了，考慮的東西也多了。我們自己把自己束縛在自己吐得繭裡面，固步自封。這詞再說就用到作繭自縛了。呵呵。
仔細想應該是有一種責任的東西束縛著我們吧，害怕挑不起自己肩上的擔子。常常在想啊，要是自己中了500萬的彩票，那就會社區現有的一切，為夢想搏一把，呵呵。這究竟是為什麼了，這還是責任的問題在搞怪嗎? 最初的夢想和錢一掛鉤就乖乖投降。這究竟是為什麼呢，這或許就是我們的悲哀吧，明明是自己的問題，缺找著各種理由自己的不努力開脫。唉，悲哀啊，悲哀啊
最初的最初，那些被放棄與被遺忘的夢。

斷開連綿的雨水 心與心的距離 感受此時此刻 父親背負的職責 漫長得遙不可及 捕捉文字的真相 照在青石間 淺嘗一口香茶 雙重語意的桔梗花 旋律擺動心跳 天空不遺痕跡的飛過 到了心浮氣躁的年紀 往日在心頭 獨自先行一步 孤單獨坐窗前 猶如仙境融入大自然中 淳樸自然更優雅淡定 洗凈被侵襲的靈魂 承載童年無數回憶的梨樹 眼睛總是抓住他的身影

豆漿

豆漿含有豐富的異黃酮素、優質蛋白質與瘦身成分，是為代謝低下的熟女量身定做的高纖養生飲。早餐1杯熱熱的新鮮豆漿，是外食族輕鬆就可以達成的減肥功課。別忘了，盡量選低糖或無糖的喔！除痛風或腎病的人不宜外，各種體質的人都可以享用豆漿的好處。

什麼時候吃：餐前或用餐中飲用。

怎麼吃：每天飲用1-2杯，也可入菜。

加分秘訣：搭配食物纖維豐富的食材，如水果、麥片攪拌後飲用。不僅口感加分，也能提升飽足感喔！

原理：豆漿之所以成為醫生及營養師大力推崇的營養品，乃因大豆營養素對調整女性荷爾蒙、預防高血壓、心髒病等疾病有神奇功效。豆漿中有益人體健康的營養成分，主要包括了大豆蛋白質與異黃酮(isoflavone)。人體每日大豆蛋白質理想攝取量為6.25g，每200c.c。的豆漿，就含有6.25g的大豆蛋白質與45-65mg的大豆異黃酮。每天喝1杯豆漿，就可以補足1日大豆蛋白質需求！

1、促進脂肪分解降低膽固醇

豆漿含有能降低、排出膽固醇的大豆蛋白質和卵磷質。黃豆皂素會和脂肪結合，將脂肪溶於血液中，排出體外，同時抑制脂肪合成與吸收，促其分解。異黃酮可控制血壓，降低低密度膽固醇，維持良好代謝，有效預防心血管疾病。

2、洗淨腸道清除宿便

黃豆富含維生素、礦物質及膳食纖維，大豆配醣體能使腸壁光滑、排除宿便。此外，大豆寡糖不被胃吸收，會直送到大腸，幫助比菲德氏菌活化腸道。

3、異黃酮調整女性荷爾蒙

豆漿中的異黃酮類似女性荷爾蒙，可緩和更年期婦女的身心不適。每500g豆漿含鈣120mg，可減緩骨質流失。喝豆漿也是抗乳癌的最佳方式，因異黃酮會和雌激素競爭結合乳房細胞，能減少因雌激素分泌過多引起乳癌的機率。

4、升高體溫加速新陳代謝

血液循環不良和肌肉不足，都會造成低體溫、低代謝。豆漿中所含的蛋白質，是高熱效應、暖身的營養素。

牛奶

牛奶的gi值極低，只有25左右，比起豆漿的43，是更加有飽足效果的飲品。超商、超市隨處都能買得到鮮奶、或即溶沖泡式奶粉，對外食族而言，便利性更高。氣虛、容易倦怠？牛奶有很好的補氣效果喔！

什麼時候吃：飯前或餐與餐間喝。

怎麼吃：微溫牛奶鈣質吸收率高，稍加熱再喝。

加分秘訣：加入黃豆粉，可補充牛奶欠缺的膳食纖維和大豆蛋白質；加入抹茶粉，其中的兒茶素可提高脂肪代謝。

原理：牛奶含有豐富動物蛋白質、鈣、鐵及多種氨基酸、乳酸、礦物質，維生素以b12、b2為高。 400c.c。全脂牛奶253卡，成人每日2杯牛奶，可滿足1日鈣質600mg需求。

1、減輕飢餓增加肌肉

牛奶會保護胃黏膜，抑制胃酸分泌，因此能有效減輕飢餓感。牛奶中的酪蛋白，是增加肌肉不可欠缺的蛋白質，可有效合成肌肉。

2、鈣及乳清蛋白幫助燃脂

美國田納西大學研究證實，乳品中的鈣和乳清蛋白可幫助燃燒多餘脂肪。

身體缺鈣時，會釋放鈣三醇指示增加脂肪儲備，並減緩燃燒脂肪。足量的鈣可抑制鈣三醇釋放，降低脂肪。乳清蛋白是牛奶中的天然蛋白質，大約佔牛奶總蛋白質含量的20%，在母乳中佔80%，可在促進肌肉的構建的過程中消耗脂肪。

3、來自日本砂糖牛奶減肥

曾有報導指出日本主婦飲用砂糖牛奶4個月後，腰圍成功縮減23cm！砂糖牛奶的減肥原理在於增加飽足感、加速血糖上升，達到降低正餐食量，減少總熱的目的，同時還能讓血清素發揮作用，安神舒壓。

用餐前血糖度降低，當飢餓感上升，吃東西速度變快，使進食量增加，最後造成肥胖。

牛奶在胃裡的排空速度緩慢；砂糖可快速釋放葡萄糖，讓血糖上升速度更快，刺激飽食中樞，2者都會產生飽足感，有助降低食量。因黑糖含有豐富維生素及礦物質，將砂糖改成黑糖是更聰明的選擇喔！

看不見陽光，連心情也隨著陰雨天，似乎總是揭開很多傷口，每個人過往的經歷，其實本就是如有雷同，所作所為也僅僅是同樣的事情。

手腕上的痕跡，在很多時候，往往是一種感知的疼痛，證明什麼，有些許的感情，調動所有的動作神經，幫助其付諸行動。我知道，寫作並不是我擅長的模式，可是更多的時候，是沒有模式的生活，讓人更加的琢磨不透。

我試圖開始沒有遺憾，但往往因為過分任性，在感情邊緣的時候，才覺得後悔，這就是人們常說的失去的時候想到珍惜，卻沒有了機會酒店 套票。

在這個陰雨的下午，看不見陽光，我用我從未使用過的模式，獲得了一次機會，苦苦的哀求，或許是最後的掙扎，其實未來的輪廓很多時候是不清楚的，但因為強烈的覺得這一次的放棄，會有遺憾在身，已經過了衝動的年紀，但是幼稚的行徑，總是附著著後悔，所以想要用真的軟弱的心，減少遺憾，至少分手不是因為無理取鬧的爭吵，而是因為最後最好的愛，只能是手放開24小時開鎖。

曾經有人說過，低級的愛情，最後才會淪落到脾氣和情緒，至少有能力不破壞的時候，還是保留一些精神的食糧，畢竟被愛是上天給予的恩寵，不可以肆無忌憚的毀壞，因為每個人擁有的都是平衡的，這一次的錯失，很可能是一輩子無法找回夫人印記。

熙熙攘攘的人生，偶爾的叛逆，偶爾的逃離。醒來，天色灰暗，拉開濃窗帘，小小空間稍微亮敞。你找不到走出這個小舍的門的理由了，可每天依然在這個時段醒來，在這個時段出門，到一個冷清的地方做一些不知所謂的事。你套一件黑白橫紋相間的長袖體恤，著一襲藍長裙。出門去。整棟房子的學生已走得所剩無幾了，靜悄悄，你聽到的只有自己的腳步聲。
至樓下，一紅一藍的行旅袋擱在樓梯口，那麼熟悉。又有人要走了，一大清早的。濕漉漉散下來，下起雨來了，居然下起雨來了。昂頭望樓上的已晾了一白天一黑夜的藍色被子，一長幅垂下來，默然不語不動。另有零星幾件衣服垂掛。
一切靜悄悄，仿若在守著一座空城。一個落寞的人與一座空蕩蕩的城堡，陰郁的天，一場朦朦的雨。這樣的場景會有怎樣的故事？昨夜噩夢中被一群小鬼追趕，張牙舞爪。驚醒時，衣襟後背全濕，小房間裡恍影重重。再躲回小房間，開始胡思亂想。心裡卻是空蕩蕩的，一處著落都沒有。你一個勁地說︰只要心裡充實，就不會茫然，只要內心充實，心就不會落空了……可一切都在飄。小舍相當乾淨，昨天你忙乎了大半天，作了個徹底的清潔，那時在心裡默默地說︰這算是給明天（今天）的自己的生日禮物吧。如此簡單，不需要奢華。
在個性簽名那裡寫了一句關於生日的話，你在“老了一歲”與“大了一歲”的措辭中猶豫，寫“老”的話，顯得悲觀，寫“大”的話，又好像在裝嫩。結果還是寫“老”，老就老吧，反正心都如此了。靜，靜得慌。心都浮起，在空曠中若即若離，恍惚不定，面無表情。
風微微涼，侵入衣襟，卻無心添衣。決定逃。到了外面，望路人，望街道兩旁商店的人，如此有生氣，在自己的小天地裡皆奕奕然。
小市集裡，人聲喧嘩，簇擁著，你說我道，他呼她應，生氣勃然。心裡頓感實實的。穿入其中，生態流動，每個人都神采奕然，熙熙攘攘地扎根在獨自卻又與生的世界裡。
你心裡暖暖的，熙熙攘攘的人生。你的心忽然覺得安定了。其實你有時需求的很簡單，或許只是偶爾的逃離。

我們的人生未果 對豐收幸福的守望 過好現在才是真的 清秋之夜 一朵憐幽一種心情 在找幸福 蒲石河畔遊玩 有愛就有幸福 水仙如人生中的某些情感 譜寫生命最真誠的音符 理想小王國 數碼時代的風暴

有人說每個人回首青春都會後悔，只是因為青春太過美好珍貴，無論怎樣去過都不足以滿足，我們在疾行的風中奔跑，呼啦啦地吹跑很多年歲，也吹跑了很多不該遺失的東西。那些東西在溜走，我們卻在笑。是的，我們在笑，笑在這本該不羈的年代，笑在不管身後如何，前方還有路，很長。
在這個可以大笑的年月，烈焰與驕陽同賽跑相伴。我們頭頂暴日，像夸父一樣曝著雙足，在乾燥的大地上追逐。那些善於長跑的，在路的盡頭會封上“生命不息，奔跑不止”的美稱，而那些謹慎的，或是瘦弱的，卻只能在煩躁的蟬鳴中昏厥，甚至“精神永存”。現實中的我們，倒不會真正不複醒來，卻也盲目地斷送了一些美好。當那些美的沈澱逐漸在視野中消融，我們敏感的心變得頑硬，像磨鈍了的龜殼，上面刻滿了甲骨文。看那上麵包著痂，裡面也許還熱得滾燙，能燃盡整個肺腑肝臟。也許某天，那層痂掉了，那些滾燙滾燙的汁水溢出，你卻會驚詫地看著自己，然後滿不在乎地說︰“不要緊，那些只是短暫的年少輕狂。”殊不知，那卻是你真正埋藏在心底的東西，彌足珍貴，也可能只是滾燙滾燙的憂傷。而憂傷那頭，系著你整個青春的似水年長。
我願意想，這些青春的流水，該是淌到夜的深處。只有在那裡，沒了烈焰，退了驕陽，這些滾燙滾燙的，才能燃起星空下的希望，所以這時，我們該是在夜晚的路上行走的。在這個夜晚，有銀碾的月光和看不見的風。我戀這夜晚，遠處的樹靜靜地等著歲月鐫刻，而我可以自由地為青春取長。我把它們拉直了，拉成不同的形狀，然後鋪在薄薄的月光碎片上，看到它們在腳底閃閃發亮。我們坐在紙背上，說“從今夜起，我們要像……”的童話。還眷戀著一小叢流螢與星光。
我們能輕盈地跳下紙背，然後在月光下旋轉。夜奏著舒緩的**，拖長了音線，想把我們永遠停留在這生命之初最美好的一瞬間。
還記得張曉風在《神祕經驗》中寫道︰“衣冠文物把黑夜弄髒了，黑色是一種極嬌貴的顏色，比白色更沾不得異物。”她寫道了安娜‧卡列妮娜穿著一件墨黑的禮服，顯得風華絕代，出奇冷艷。對夜的戀，我亦有同感。
我們該是在夜中行駛的，或穿行於燈火霓虹之間，或徜徉於小徑寬道。它可以是夏夜，亦可以彌漫著春花爛漫的芳香。青春太過美好珍貴，而我們的青春，就在這裡彎延綿長。它可以勇敢地度過秋、度過冬，然後任自通向各個心之所向。青春，不該是夜晚的路嗎？擁有白晝沒有的寧靜，又擁有陽光之外的溫情、緊張中的釋放。這是普通的夜晚，卻有著最長最舒適的路，最珍貴的年華時光。

構築靈魂的家園 做一棵挺拔的柳樹 心中的風光 畢竟人間溫暖多 要知曉人生的減法 為無悔人生 梅子黃時有雨 妖嬈一世的明媚 童話依舊，美人依舊 各大理石進行不同的保養程序 天然大理石不斷被競爭模仿 大理石行業暗藏危機 淡淡的水晶之戀

我還在努力，寫下我的文字，一個很大很大的房間，一張很大很大的床，還有一個很大很大的書桌，上面有永遠做不完的習題，一個人，躺在這張大大的床上，靜靜地，回憶我高中的生活。
歲月流轉，七百多個日子已悄悄流逝。兩年前，我帶著我的文字夢，來到了這所普通的中學。第一年，我依然堅持著自己的文字夢，罔顧父母的反對，不在乎沒有老師的指導，只是自顧自的寫著，不為別的，熱愛之余，只想證明給父母看，我並沒有虛度青春。然後是一次次的投稿，一次次的石沉大海，我真的快絕望了，可是幾米說︰總是在最深的絕望裡，遇見最美麗的驚喜。所以，我在堅守著、等待著，等待著屬於我的驚喜。
第二年，我因為傾城開始狂熱喜歡詩歌，喜歡詩人帶給我的悲與愁。悲與愁在傾城眼裡就是讓人心碎的東西，讓人流淚的東西，讓人很痛很痛，但正是這份刻骨銘心的悲痛，讓人無形中多了一份美，一份韻致。
兩年時光在文字裡默默的流逝了，我還以為高三離我是很遙遠的，可如今看到高三的學長們留戀著離開這個校園，我才知道，曾經以為遙不可及的高三，現下就真真切切的擺在我面前了。陽光穿過綠色的葉及臥室的玻璃照在我的臉上，有種被灼傷的錯覺，可仍然很痛很痛。
打開電腦，好友的頭像灰了一大片，應該都在學習了吧，畢竟，我們是準高三了。
現下，我不會再偷偷的聽傑倫的演唱會；不會在每天啃韓寒的書；不會看到任何事就問為什麼，取而代之的是，每天背不完的歷史意義、唯物法和辨証論。
現下，陽光依舊，風也依舊，只是我們都高三了，不再輕狂，臉上多了一份穩重；不再貪玩，身上多了一份成熟；不再消沈，心中多了幾許自信和希望。
現下，終於明白，過去的日子總會使人感到不可思議，好像昨天剛剛發生，又似乎離我遙不可及。
現下，我站在高三的路口，回眸兩年裡的歲月，然後繼續堅守著，寫下我的文字，我的高三。

給自己留一窗風雨 傾聽內心的聲音 人生的故事在信裡在信外 有一種朋友 生活還是忙碌點好 女紅 做一個竹林隱士 猛虎在細嗅薔薇 語言符號 永恆只是那段少的可憐的美 過往歲月的拜年

酸奶酸奶不但幫助消化，提高食慾，而且能維護腸道菌群生態平衡，形成生物屏障，抑制有害菌對腸道的入侵。

鮮榨橙汁其酸甜可口，還富含硒，能增強抵抗力。它所含有的黃酮類物質，能使維生素C的作用提高，但橙汁對腸胃刺激較大，最好別空腹喝。

水果沙拉選水果時，應注意酸甜搭配，如可用酸的(西紅柿、菠蘿、柑橘等)與甜的搭配(香蕉、櫻桃等)，以免太酸對胃部產生過大刺激。

魚類魚類不僅容易消化，還是補充蛋白質的上佳食品，適合午餐食用。

蝦、蟹及貝類食物1克蟹或蝦，含熱量只有1卡路里，卻含18%的蛋白質。海鮮性涼，有一定清涼消暑作用。

橄欖油用橄欖油和醋當沙拉的調料，令人食慾大增。橄欖油能有效控制膽固醇。每天食用2~3勺橄欖油，可預防心腦血管疾病。

說徽州，可謂古老豎立的牌坊。
徽州，地處安徽省西南部，位於長江南麓。“徽”，古文字意為“美”。徽州人文歷史濃重璀璨，自然風光美不勝收。稱謂“徽州”，名符其實。
這年初冬，我走進想往的徽州。
4牌坊群的長影，徽州古文化特色中的又一個亮點，就是這裡的牌坊特多，到處可見，現如今也成了一個個景點，人文的景點。
豎起牌坊的目的為了標榜為了  耀。當地的或者某家族中有一人進京趕考中了狀元，或者在外做了高官，那麼就要為此人興建一牌坊；有人出去經商成功發了大財，而且還為當地百姓和災區民眾捐款，那麼就要為此人建立一牌坊；有婦女操節貞烈，為丈夫守身一生，為公婆竭盡孝道而終者，那麼也要為其豎起一牌坊。牌坊的內容無外乎這三點。
徽州的牌坊有立在大街上的，有立在村口的，甚至還有裹嵌在高牆之中的。它們有木質架構的有石材架構的，建造的式樣和大小規格也不一樣，這些在當地都有講究，主要是根據牌坊主人的地位所決定。從建築的構圖和美學的視覺角度來評說，它們的確很美，相對與四周徽派古民居建築，它們就好比一件古裝長衫上嵌上幾枚玉佩飾品，真可謂相得益彰。
我在徽州府地歙縣城內見過大街上的大學士牌坊，村口的狀元牌坊，小街邊高牆中的貞節牌坊，所以我也就不想去郊外棠樾村看那裡的牌坊群了。但執不過文友相勸，我還是去了。
幾近夕陽時分，我站立在棠樾村外，目光觸及到那呈勺形狀的牌坊群，一座座保持完整的石材架構的牌坊挺立在村口的田間裡，好似一個個衛道士煞有其事地守護著以往的尊嚴，的確很壯觀。它們的身架在斜陽裡投下的長影，好像還在蠕動。
棠樾村皆鮑氏家族居住。“棠樾”多么好的村名，文化了的名子。“棠”出自《詩經》“國風?召南”裡《甘棠》一詩。“棠”之作杜梨樹講； “樾”，為樹陰。“棠陰”演化作了德政。其意為，鮑家裡有了德政，其家族們便得以在“樹”下乘涼了。
從南宋起，鮑氏中一支，也就是該村的鼻祖在此安邦立業，到了明清時期，鮑家的鮑向賢為官至尚書，而經商的鮑志道和其兒子鮑漱芳為清代著名大鹽商。不論為官還是為商，他們都做的有聲有色，頗有業績政績，就連鮑氏家族的婦女們也修道成了正果。她們中有遠離丈夫一生不能  守的，有別離夫君後終身不再嫁的，卻都抱著貞操烈潔為著來生。那“來生”是什麼？來生對她們而言就是化作一個僵硬的石牌坊，作一個教化靈魂的範例，去訓導活著的同類。於是他們和她們都有了自己的牌坊。
七座牌坊組成的群落就證明著這一點。它們是鮑氏家族歷代為自己家人所豎立的。在歲月裡，在空曠中，在活著的人的評說中，豎立著。它們是一群不會說話但比會說話還要會說話的物件，它們一直說呀說呀說到了現下，算來有好幾百年，至今仍然不休止。它們像是板著面孔的婆婆，在“媳婦”面前的永遠訓話；它們又像是一把尺子，讓看到它們的人們欲歸順舊式倫理。
它們憑著什麼？憑著每座上面的那幾個大字︰“聖恩”或“皇賜”；憑著多少年多少代鮑氏家族“修身、齊家、治國、平天下 ”，以“慈孝天下列雙裡，袞秀江南第一鄉”中的一個“孝”字為本，而繁衍壯大起來，威權起來。七座牌坊的字名從頭到尾，從尾到頭，念為︰忠、義、孝、節、孝、義、忠。它們沒有按年份輩份排序，而是按常綱來立。“忠”為為官者，必對當朝皇上盡忠；“孝”對其父母，為孝悌；“義”為儒學上講的“義”，為行事之本；“節”便是針對已婚之婦女，為貞節守操。那時沒有像現代社會的媒體宣傳，用牌坊來作  耀召示，猶如現今的廣告牌，但有著更深刻的教化後人的作用。徽州人很聰明。
牌坊群的外觀造形不能不說很夠藝術性。無論從頭至尾看，或是從尾至頭看，皆呈勺子形，一個不變的形體，值得欣賞玩味。單就個體看，那整塊石頭削磨出來的柱子，削磨出來的平面，相互嵌著，高高架起，聳立長久而紋絲不動。那石柱上那石面上雕出的花呀景呀動物呀等精細而美妙，加上整體巨視構架的壯觀巍峨，可視為珍品，有著極高的審美取向。徽州人又很文化。
接著我們又參觀了鮑家村裡的祠堂和貞女祠堂，心裡更加沉甸甸的。告別棠樾村時，夕陽輻射的光芒幾乎成橫線，村外的牌坊群投下的影子更長了，它們好像還在蠕動著。這長影罩住了歙縣、徽州、安徽乃至中國千百年，它們的陰影曾經覆蓋了一代又一代的中國人。這影子可真長呵﹗至今都很難完全刪除掉。我禁不住顫栗起來。
那一個個古老豎立的牌坊，是徽州人文景觀裡面一個值得記憶的章節。

十二星座屬牛人性格 保持一顆正直的心 做那個繪夢之人吧 與你謳歌四季 我崇拜的國畫師 味千拒絕公開供貨商信息被指違反信息披露規範 十二星座属鼠人性格 十二星座屬兔人性格 原火生金牛座的“面具” 蘆薈受傷 一種相思，兩處閒愁 體驗寒冷的滋味 12星座下半年最想做什麼 最容易愛上女上司的星座 十二星座屬蛇人性格 有限的生命在無限的時空 路邊美麗的風景 皈依一場空濛 那是一隻信鴿 十二星座屬虎人性格 最耐罵員工星座排行

像雨後的彩虹，往日難得的美。往事一一，那多變的天空是否還有些許的難色？我松依在窗前，看著，看著外面的陰晴，看著外面的雨跡。
是桌前已涼的茶香將我引回了暑熱的炫戀么？曾聽長者說過，現下的很多人們早已不知夏熱冬寒，身體和精神同受著脆弱的威脅.是快節奏，是高壓力，又或 其它？是那些事物壓得我們喘不過氣來？是思想，是慾望...紛繁複雜，倒有些“漸欲迷人眼”了。
小花說︰“小時候，我覺得世界很美好。長大後，我越發覺得世界不那麼美好..”當同窗們哄笑時，又有幾人看到那面龐間一閃而過的失落呢？失落的時刻很多時候又怎能只在音容間被察覺呢？離別的那一夜，第一次見到他抽起了煙，拿起了白酒，依然是爽朗的笑聲，我卻聽到的是抽泣。
我並不是一個善於言辭的人，每每熱鬧的場面並不見得都有我，安靜的時候會多一些，有時候心裡面會安靜更多.性格是一個人的天性，也正因於此，每個人才是獨一無二的罷﹗所以我不喜歡過多的去說，眉語間的爭論有時候會顯得那樣的蒼白，那麼就做吧，喜歡一個人的時候，會真心希望與對方成為朋友不喜歡一個人的時候，就只剩下禮貌和盡量的不接觸...其實了解我的人便了解我的性情。
我一直追尋著愛這個東西，也正是它讓我明白世界的美好，也許現實中會有很多的殘酷，但它仍是美好的，我不必介懷於盈利事業勾心斗角的陰暗，因為光明是不會被湮沒的；我不必痛惜於生命的短暫，因為美麗總在過程中展現；我不必泣淚於親人的逝去，因為一味的悲傷並不能解決一切。
青春的記號是否掛滿你的臉龐，那有什麼關係，你不正因此而精彩么？
你曾懷念過那被我們喚作“青春美麗騷疙瘩”的痘子么？你曾想過起我們和戀人牽手的怦然心“跳”么？你又曾記錄過那被我們稱為“青蔥”的歲月呢？ 往日的歡笑，昔日的糾紛，朋友的喜悅，自己的憂愁，死黨的永久。
我閉下雙瞼，感受這難得的美。我想，我本戀塵。

環保袋應循環使用 為愛等一輩子 世界肌膚深處的秘密 送給您一盤吉祥順暢 她如粉花 做一場虛妄的夢 一個人行走在陽光下 2012是我的一個夢 放下才一種解脫 淡淡的音樂 遺失的美好 作為一個女子 擁有新的生命 濱江觀舞 一路的風景 一本鄉志填空白 由歲月吞噬 輪迴鏡中定將你細細打量 細細品讀坐車之味 細碎的溫暖

往昔被拋在後面，我往山上爬，登上阿裡山的山峰後，才知什麼叫天高地濃，站在山頂上，凝視著天空  一望無際的天空，這個天空真的很大，大到讓我到現下都還是看不清楚，摸不著邊，天空之大更讓我知道自己在天地之間是顯現著自己是如此的淼小，是如此的淼茫，腳底起水泡脫下鞋襪，提著鞋子，打著赤腳一步步走下層層的階梯，秋風吹著漫天飄散的枯黃葉一片片飄落在層層階梯上，我赤腳一步步踩踏的是已枯黃的樹葉，走過層層的階梯沒有留下我步步的痕跡，  有留下我心靈上的空虛，祗有留下我一人孤獨的身影及多處的傷痕累累，沒有任何的留戀，也沒有任何的眷戀，  能痴心的站在階梯上凝望著過去一片片霧    的雲海，雲海中起起伏伏不定的變化，讓我似乎又墜入到昔日編織的夢境  ，觸摸不著的是一個夢幻，觸摸不到的是一個人生中歲月的流逝，苦澀交錯的甜美，讓我無法去改變孤寂的感覺，讓我無法去改變光陰帶走痴迷的時辰，或許是我把我的夢想編織了太完美無缺，太過於理想化，因而最後讓我迎接的是一個接一個幻滅及失去，心中存有許許多多的無奈，許許多多的空虛和心碎，這些的傷痕現下我也  能把它化成一朵朵的雲彩，隨著天上的浮雲漂逝而去電陶瓷曲髮。

深秋的季節，天涼夜長，夜晚漸漸隱蔽地進入山中，漆黑的夜色感染到整個阿裡山，不知今晚為何夜空上的明月被烏雲所遮蔽，夜空就  剩下稀少黯澹的幾顆星子在哪  閃爍著，心中千頭萬緒的憂  ，不由的想著希望天空能下起    細雨，我很想讓雨水清洗我的迷醉，我很想讓雨水清洗我的傷痕，我的空虛和我的孤寂，我真的不想也不要一直眷戀在過去的回憶  ，或許是我對過去的回憶是一種逃避及躲藏，因為我是怎麼樣的憂傷，怎麼樣的瘋狂，是沒有人知道，所以我  有去躲藏及逃避昔日的回憶淋巴膠囊。

我們擁抱在一起，我們不需要言語，我們只有淚水和激動。從畢業的那天，就一直想寫點什麼，畢竟，又三年，曲終人散。
可是發現，這三年來的點點滴滴，已經不是任何人用一支筆就可以再現的了。也許，這就是畢業之歌，無法唱出，卻也無法祭奠。曾經認為，離別太過遙遠，總是抱怨時間過得太慢。可是，終於別離了，怎么是這樣的不習慣。也在畢業後的第二天晚上，偷偷溜進了校園。那天，第一次喝酒。開始是醉了，可是後來，潛入校園後卻越喝越清醒。從來也沒有想過會這樣……墮落？也許，再也不是孩子了。
曾經說好，畢業了，我們不哭。我以為三年的歷練我已足夠堅強，可是，為什麼鼻子酸酸的，風好大，沙子迷了眼。曾經不可一世過，卻漸漸被磨平了棱角。曾經囂張霸道過，卻慢慢改變了脾氣。曾經在老師的眼皮下一起趕作業，絲毫不畏懼那憤怒的眼睛。曾經借著肚子痛的藉口請假出去玩，獨留下一排排空蕩蕩的桌椅。曾經對老師大吼大叫過，認為老師教的八股和自己毫無關係。也曾經那樣團結，無視考試的壓力，以為即將分別，便抓緊一切時間，簽著同學錄，害怕別離。曾經犯點小錯，便惶惶不可終日，害怕批評，害怕嚴厲。曾經偶有成功，便沾沾自喜，為了結果，為了自己人造大理石拼花。
明明說好再聯繫，可一切，大家都明了，這是最後的離別贈言。也許值得紀念的事情並不多，至少還有一些回憶值得珍惜。所以，朋友，請珍重。
我們不說再見，再見太過沉重。我們不說保重，保重太過壓抑。我們對於離別，只是淡淡的笑。牽動的嘴角被時光隱去，揮揮手，聲音和淚水都乾涸了。離別就在回憶裡變淡 也漸漸變成習慣，
多年後 仍記得，那年夏天 陽光多燦爛，仍然 記得那一句再見，掩飾傷感和這悲劇的遺憾，淚水涌上的瞬間太突然，才體會離別 給我的悲歡，天空講述著蔚藍 海水嘗到了苦和咸，這些故事再想起 總帶一點點酸。

你是我藏在內心的秘密。前世五百次的回眸，換來今生擦肩而過的緣聚，那前世的我們究竟凝視了多久，才能像今天這樣朝夕相處。
生命是一場幻覺。是你，我最珍惜的朋友，在這種種虛幻之中，在這狂亂破碎的世界裡，給了我唯一真實的觸感，令我永世難忘。
很久以前，一直覺得冬天是無望，今年卻是特別的，因為有你留下不一樣的味道，還是我讓你給我留下的不一樣的味道，味道有溫度有水氣，濕漉漉的，像極了人的眼淚，氤氳成霧氣。
那段時間正流行豬流感，學校要讓發燒的都同學回家。期中考試迫在眉睫，你，發著燒，三十九度，沒有藥，沒有報告醫務室，一個人扛著。
六點過後，天空就已經成了淡墨色的了，家離學校不算遠，但因沒有路燈的緣故，還是很小心的躲過微微抬起的井蓋。只是因為心裡想著你，速度就不由自主的加快了，不管路人詫異的眼神，一路狂登腳凳子，腿在做無氧呼吸，也管不了那麼多。到家後，我媽吃驚，因為往常的我總像個練太極拳的老大爺，不慌不忙的，我沒想她解釋，從藥箱裡拿了退燒藥就又騎車返回了學校。
墨色的天空，把四周渲染的陰森恐怖，本就顛簸的路，此刻更是崎嶇。怕黑的我那時候卻格外的勇敢，或許知道自己在乎的人在需要自己的時候，任何害怕的東西，就都會變得微不足道了。
我，消失在街角的盡頭，完全融進了黑夜的懷抱。
你曾不止一次問過我，為什麼會對你那麼好，而我每一次的回答都不同。或許喜歡一個人，是沒有什麼道理的吧。
如果愛情可以用唯一來形容，那真正意義上的友情更是超越愛情的無暇了，如太陽下的大地沒有芥蒂的煥發生機，滋潤的小草叢叢，沒有隔閡。
寬廣，博大。
還記得你在樹皮上刻下的我的名字，你說它會隨著樹的增長一天一天的長大，就像我們會一天天的成熟。我們終究會朝著各自的未來奔去，唯留回憶好好珍惜。不想再去構想那種執手相看淚眼，竟無語凝噎的畫面，不想煽情，可是有時候連我們自己都無法控制我們的思緒。是誰曾說過，琉璃比玉貴。琉璃裝的是回憶，玉裡裝的是幻想，我們也以用一輩子的時間去幻想，卻只有一次擁抱回憶的機會。不想受到那麼多的傷害，就不要付出那麼多的愛。那次，你真的深深地傷了我，眼淚像止不住的決堤，哭的像個孩子。不只是生氣，更多的是傷心，。第一次，如此惶恐，感覺有什麼東西正從心裡連根拔起，扯得生疼，心痛的滋味，深刻的體會。回家後，不敢讓我媽看見我像核桃似的眼，謊稱想洗一個澡，就溜進了廁所，打開水龍頭，調好水溫後，眼淚就又止不住的往下流，在水的沖洗之下，也分不清哪些是淚，哪些是水。還記得當時緊咬的嘴唇，和極力控制的聲音。轉天，我把你送我的一個本，還給了你，裡面的紙也被我撕的面目全非，給你時你問我為什麼要給你，我還故作瀟灑的說那本就是你的，淡淡的話，聽不出任何語氣，我卻在轉身之後留下了長長的淚。還記得你當時失望的表情，雖然你嘴上沒說，可我知道你不想這樣。一整天，都壓抑著，還是和別人一樣的打鬧，心卻在默默地流淚。其實你也很難受，一直以來，你都像個精靈，好像天塌下來都與你無關似的，即使我知道你會有不開心，但還是會被你給騙了，你可不可以不要把自己掩飾的如此堅強。我知道你，不是理解，不是明白，是知道。
你其實有時候沒有你看上去的那麼快樂。你說過，有時侯你的快樂是偽裝，你也會有自己無法調節的問題。那你為什麼還要如此費力地把自己包裝？你也是一個女孩子呀，你也可以哭可以鬧，可以不開心就找一個人談心。雖然別人喜歡你像男孩子一樣的爽朗的性格，但你就是你，在你最信賴的人面前可以綻放最真實的你。你的悲傷和快樂，我愿與你一起分擔所有。
微笑可以共享，哭泣只能屬於一個人。你是不忍別人和你一樣難過，所以你選擇把悲傷全部留給自己，你的堅強有時候會讓我的心很疼。關於你的一切，我總是忘不掉。即使有一千個人從我身旁走過，我仍然能感覺到你的存在，因為你已經印在了我的心裡。嚴格意義的朋友，一旦確定，就不會更改，相信自己的直覺，相信彼此的相信，相信以前從不相信的美好，相信友情的光輝不會隨時光荏苒，隨空間更迭而變得暗淡無光。如果在遇到你之前，那些或憂郁或蒼白的日子是無法逃離的劫數，那我就會慶幸自己劫後重生，可以擁有了你。我只想擁有你，而你卻讓我擁有了整個世界。我最愛的朋友。一些細微的動作，在乎你的人會記得
一個簡單的念想，知道你的人會猜到。還是和以前一樣，每天早晨會早早的起床，弄好豆漿，給你帶學校去。為自己喜歡的人做一些事，是很快樂的。所以當那天，你說你不想喝的時候，你肯定猜不到我有多難過。
我很想和你一起步入同一所大學，那會不會是遙不可及的夢。會擔心自己的實力，和你相比，有差距。天下無不散之筵席，可以把這場盛宴再延長得久一點，即使知道，時光交錯的路口，總有一個人要先走。
家蘋，如果有一天你先走，你還會記得那次你背著我，我把你的褲子給弄髒了，卻不敢使勁拍打你的褲子，怕打疼你的那件事。會記得你騎單車載著我，說你想把這一刻無限延長，希望路再長一點，時間再慢一點。
我總是這樣，一份細小的感動，就可以銘記一輩子，何況在走過的兩年的時間的洪流裡，留下的是一份多么寶貴的回憶。有時候，我寧願一直活在夢境裡，相信世界不是真實的存在，我們可以一直走下去，直到世界的終結。
魯迅說過，做夢的人是福祉的。他也同樣說過，人生最痛苦的事是夢醒了無處可走。
當風依舊瀟灑的穿過空谷，當白雲依舊恬淡的生活，當世界依舊按照他自己的速度旋轉，走過的日子就會為你流連，一份緣聚，可以改變我一生的記憶，因為在我見到你的那一刻，你就已經樓刻在了我的心底，成了我這輩子的祕密。

讓記憶留在文字中 品味憂傷 安於靜寂的心 駐留一方清土 讓我的愛情檔案裝滿浪漫的故事 盛夏的咖啡 裸婚者 母親才是家中的寶 2012, 續寫這份愛 浪費時間是一種奢侈 淡然地過生活 放古柏見聞 讓愛意輕輕流轉 一場熱烈急切的風雨相遇 我的世界依舊燦爛 願此情感動天地

如果我在一個人的冬季，寧靜了心。你我是一棵冬天的樹。我用高傲的姿態望著紅塵裡的來來往往，我不需要給別人做風景，我只想遠遠的站在荒郊野外，用俯瞰的眼神，望著世界外的所有。
我不想在四季裡輪回，我不想讓風塵掃略我的宿命。我只想靜靜的做一棵無人見過的樹，在無邊的曠野裡放縱著我的不羈。我喜歡聽寂寞唱歌，我喜歡聽孤獨傾訴。
我用年輪的蒼老告知我，我只是一棵樹，但我不是四季裡的樹，我生命的旅程裡只有蒼白的冬季，我渴望抽枝，我渴望發芽，可我不能忍受葉與枝的分離，我不能讓血淋淋的分割在我身上重現。
我就這樣停止了渴望，也停止了我曾有過的慾望。我忍受著風雨的侵襲，忍受著同類的嘲笑，我在孤獨中靜靜的站立，偶爾，有路過的小鳥棲息於我干枯的肩頭，我也會為之竊喜，稍縱，我依舊恢復了原來靜默的姿態。
我喜歡與風對話，我喜歡聽著它呼啦啦的穿過我的胸膛，然後帶著我的體溫漸漸走遠。我從不會褪去我的外殼，就這么醜陋的佇立在紅塵一隅。我單調的生命從未在喧囂裡走過。
我從未想過我會在陽光下發芽，我習慣了冬日裡的冷酷。我無法讓自己在繁茂的生命中長大，我不想承受任何的痛苦與悲愁。我從未經歷過花開花謝的日子，也從不想去體味枝繁葉茂的偉大。
我只是在風雪裡站立，做一棵干枯不死的老樹，我簡單的內心世界裡，只有藍天白雲，我不知道我為何而生為誰而立，我只是在無止境的高度裡伸展著我的軀體。
我知道，無論我怎么蔥郁，我都無法走出沈積泥土的宿命，我沒有鳥兒的翅膀，我無法飛上藍天，我沒有風兒的腳程，我追不上攀越峽谷的鐵索。既然生命裡注定的模式，那麼，我就坦然的做一棵樹吧。
不需要顏色的偽裝，我把蒼老刻在我的身上，我用淡然的眼光看著紅塵外的來來去去，我貧乏的生命載不動濃重的季節，我離開輪回的時空，定格在白茫茫的冬季。我可以沒有顏色，可以沒有伴侶，我只要寧靜的日子，靜靜的做一棵冬天裡的樹。

小姐的稱謂 相貌與心緊緊相連 命中的一個目標 朋友是人生的一大財富 淺談偶像 愛笑的女孩最漂亮 欠自己的那份幸福 安放過往 抹不去的美麗風景 讓歲月歷久彌新 生存的藝術 活著比什麼都好 背影如鏡 女人的一份幽默 善於駕馭自己 夏日別忘了游泳 我夢裡的村落 處處都有我們的情結 尋找那份清綠的溫馨 看香車美女也算眼福不淺

風風無懼，只想與你分享一生，你能否看得清那一線羸瘦的白堤，是否望得見孤峰外如血的殘陽，能否聽得見南屏山飄渺的晚鐘，是否辨得出湖煙中的斷橋。滿目穿梭的畫舸，是否有一葉，載過那年同舟的風雨，哪一柄紫竹傘下，共執過昔日的素手素袍。
記不記得，那個當年與你逃身入世的青妹，她如今飲恨離去，苦苦修煉，只為有朝一日洗清你的沉冤，認不認得，山下長長的台砌，那一步一跌的足音，正有個守塔人為你再度前來，聽沒聽見，清波門外聲聲嬰兒的悲啼，那是你朝思暮想的小夢蛟。
我就是你的許漢文，天底下最為薄情寡義的人，你待我滿懷柔情，勝比這淼渺西湖水，我待你，卻是一顆唯唯諾諾的塵俗心。這世上，還有誰比你待我好，這世上，還有誰比我對你狠。從此後，我願意塵身兩忘懷，與你日日夜夜長相守，一半做夫君，一半是掃塔人。
我掃得淨年年的落花，卻掃不開你思兒的愁眉，我拂得淨歲歲的寒霜，卻拂不走你今生的怨恨。若說你當年為思凡，峨嵋山離此千裡遠，卻為何偏偏到錢塘，若說你前來為報恩，千年百代似雲煙，怎認得許仙就是前世救你的人。
這九重的青磚塔啊，鎮著你這只天地不容的蛇妖，而你是我許仙的娘子。
這高高的雷峰塔啊，埋著我苦命的娘子，我結發的素貞。
我本是臨安城落拓窮書生，無財無勢孤獨身。為生計投奔姐姐家，生藥店裡當下人。那一日清明掃墓台，歸遇西湖正愁悶，轉眼間，明花晴水都不見，煙山茫茫雨紛紛。我尋得艄公欲擺渡，那知岸上還有等船人。若料得千難萬險有今日，我不該那時發善心，你認出我就是前世小牧童，怎奈俺肉眼凡胎渾不辨，只見同船美嬌娘，卻不知一白一青兩蛇身。若料得害你到如此，我不該當初借傘告名姓，更不該思慕戀美色，翌日尋到錢塘門。
紅樓深閨與你重相見，各訴身世同相憐。那一夜，西湖明月涼如水，那一夜，對酒展歡許誓盟。今晚既得芳心識，許仙當與你生生世世不離分。你可知，自此後，絕了你漫漫修仙路，你可知，自此後，永別仙山入凡塵。人間縱有好繁華，卻也有欺世盜名，陰險巧奸詐。你那顆纖塵未染的明淨心，能不能應付急流飛水，濁漿泥塵。
你本是千年白蛇仙，難為你盡心要學人婦樣兒。針黹女紅勤機杼，又助我在姑蘇開了保和堂。夫妻二人存和美，懸壺濟世把名揚。卻不料觸怒鎮江老法海，連環施計禍心藏。更恨我，旁聽從信將你瞞，疑神疑鬼無主張。他說你是害人妖，讓我在端午節上，騙你喝雄黃。可憐的娘子，你既知自己不能飲此酒，卻為何還要恁逞強，你一心為了體念夫君意，卻不知正是夫君將你傷。苦命的娘子啊，你自恃千年法力傍身在，卻不知雄黃於你是鳩毒，烈焰攻心痛難當。
你無心現形將我嚇，登時許仙命不長。似我這等負心人，本該就此撒手去，又何必救我再還陽。你只身負劍去昆侖，茫茫萬裡尋靈芝，知是何處，知是何鄉。可憐你身懷蛟兒苦爭斗，可憐你奮敵鹿鶴無人幫。若非我許仙枉多事，怎害你嘗盡人世百味苦，若非你對我情義重，你怎能含怨隱怒忍淒惶。可嘆我，冥頑不化迷心性，非但不知報重恩，離轉家門去鎮江。
鎮江水，浪千層，金山寺，雄萬丈。我似孤雁迷長空，我似虎口一羔羊。法海將許仙強囚禁，欲落青絲度空門，娘子你心急如焚苦惦念，與青兒一道索夫到禪堂。你不怕法海佛力高，你不懼天兵與天將。你只念，救回夫君重修好，你只念，再續前盟共西窗。你百般哀求都無用，一怒引水漫金山，犯下天條罪非常。可憐你身懷六甲終不敵，與青兒敗給青龍杖。到此間，夫妻恩情薄如紙，到此間，許仙好比中山野狼。到此間，你才知神人鬼妖是殊途，到此間，你才知，這一遭塵世繁華，都付於柯夢黃粱。
你身倦力乏心欲碎，一路奔波到錢塘，獨對孤峰人更孤，再遇斷橋更添殤。西湖晴水還依舊，綠絲還似那時長。說什麼，此生夫妻永為好，說什麼，相對白頭成鴛鴦。你是否，行行熱淚洒白堤，你是否，寸寸相憶斷柔腸。既為何，那日裡，你為何不拋我許仙去，既為何，那日裡，你還在青兒劍下護夫郎。你本該，一怒之下賜我死，你本該，三尺青鋒教我亡。可憐你，不惜傷害姐妹情，又饒過許仙這一場。
我道劫難似怒水，歷經千般靜風浪。許家自此當無事，更得蛟兒添興旺。誰料得孽緣禍根早種下，許仙我引來金缽將你傷。苦命的娘子，那日裡，你滿心歡喜正梳妝，握發未等盤髻就，一道寒光把你降。聽到你肉骨塌陷聲，我才知蛟兒他從此沒了娘。許仙我縱有天力再難挽，眼睜睜看你魂驚散，一座雷峰塔，自此鎮你度滄桑。
許仙我，終是人間一俗物，難配娘子這大愛大恨有擔當。若來世再能重緣聚，還娶你白蛇為妻房。我不怕離經叛道遭人棄，我不怕人妖共牙床，只是夫婦本該無二心，你自當細述原委明端詳。省去這塵間囉嗦事，共享那現世好風光。
眼下我收淚隱悲重起身，繼續拂掃在塔旁。娘子你不必太辛勞，莫化心傘擋風雨，為我每日遮烈陽。許仙百年終老去，好得那魂魄一縷飄幽塔，與你恆世共久長。

北方的夏日 我的小松林 這個收穫的六月 雪蓮藥酒 我心隨月光 有沒有那麼一個人 我就是舞者 沒有習慣看不到你 賢惠的女子最美麗 第四類感情 讓浪漫的情調書寫人生 一把桃木梳子

現下，我想對你說︰你是我的一輪月亮，我每天都想盡心竭力的為你畫一個圓，並且，這個圓的形狀是心形的，把你放在這個形狀的正中間。可不知為什麼，總是讓它剛剛成型又少了一點，一次次地將我的心變成有洞的網？唉，那畫不圓的是心，是磨損的心。因為，手在顫，心也在顫。我不說愛與不愛，我只能靜坐在這裡，看看是否有了畫筆，看看是否出現了彩色；我不能說我為你憔悴，我只能說在你的建議下我堅持鍛鍊斬獲了意想不到的效果；我不思考究竟什麼是愛？愛的定義究竟是什麼？我不知道我是不是真的愛你，卻明白我心裡都一直有你。

我相信有無限的可能，也明白有許多許多的不可能；即使我一直的微笑，也終會化空，眼望著的是一個遙遠不能再遙遠的幻想，然而我還是在原地絕望地期盼那一絲絲希望。地域環境決定著一個人的思惟模式，誰也不可能脫離自己的實際空間去設計自我。在這個空間裡有人一直停留在那裡，也有人心懷美好而離開，也有人貧瘠到心裡的那畝田已經裂縫，枯寂，喪失了澆水施肥的能力，灌溉絕美的憂傷。

我不知道如何的晾晒憂傷，如何拋洒那終將落地的心花，如何在如海的無涯中期待那漫長的絕望；我不知道如何換一付容顏，去擁抱另一個太陽。明明知道永遠是一道難以逾越的心牆，可傻傻的我還是一次次的飛蛾撲火，一次次的走進那飄渺的境地無奈地張望。

我不知道我是不是真的愛上你，卻只知道我心裡好委屈；雨後的彩虹是那樣的美麗，我想，在遙遠的某一個角落，遠望，也是另一種美……是的，就這樣，就想對你說。

沉澱人生精華 墮落成為一個人 有些夢想不是用來實現的 瀟湘妃子 Close to Sea 說句不累吧 在下一個輪迴 家的真諦 城市人生活 生長在這個世界 送書之雅 一夜好夢 真愛的方向 城市的一角 窗外核桃樹 如若漫天飄舞的雪花 在裙裾飛揚飄逸的夏日

無奈的是現實阻止了我們追求的夢。踏入社會才知道物質有時可以超越精神的追求，不是所有的夢想都是那麼童話般的浪漫。有時候為了自己的那點兒念想可能付出太多，等得到的時候才發現顧此失彼，原來那點想要的已經不再那麼重要。沒有所謂的看破紅塵，也不相信心靜如水，我們都是凡人中的凡人，高尚者所謂的高尚只是多了件袈裟遮掩。其實我們都是虛偽的、虛偽的去追求那些真實或者不真實的，只不過有些人把它稱作理所當然、有些人把它稱為夢寐以求、還有一部分人不屑一顧又害羞般的偷偷瞄幾眼﹗
喜之則生惡之則死，至今才懂這個道理﹗我沒有委屈、只是受點兒傷，每每總感覺自己好孤獨、可可憐憐的一個人的世界裡，嘻嘻笑笑哭哭啼啼還要顧忌別人的臉色，最大的悲哀不是已經死去、而是還活著﹗我不批判社會、不責罵、不衝動、不悲不喜。我不相信命運、但此時此刻我寧願以此寄托為安慰。我不願成為仁義君子嘴裡的所謂的80、90後叛逆，也不想作為正面教材的典範拿去和別人相比。我有一顆愛心、可是為什麼我的愛心就被這樣踐踏﹗是我的不純潔、還是被所謂的骯髒污染﹗
我感覺此時心好累、胸口發悶﹗肚子發脹、慢慢的辛酸和苦水壓的我呼吸好難﹗我想說出來、誰願意仔細傾聽﹗如果你不懂、我寧願不說﹗我需要安慰、但不是敷衍了事的同情。我想哭出來、又怕被世人嗤笑、嬌柔做作﹗有時恨不得衝動一次發洩出來、吶喊、爭辯﹗我選擇沈默、我要用我的沈默給世人一個絕好的難堪﹗讓我的空白成為你們隨心所欲的偌大生產。當你用你所謂的成熟對我指指點點時，你的指指點點卻造就你的幼稚。我不願意任何一種社會經歷或者我短暫的困境性情成為我墮落的理由、激活劑﹗可是我需要一種理解、一種支援，我明確理智淡定的告訴任何一個對我指手畫腳的人，別用你的責怨讓我成為一代悲劇的領袖，我需要的是一點點自己的空間﹗
我不批判社會、不仇視人性、不厭惡落寞，我唯獨要做的只是保護好一粒種子、讓它發芽長大。懇請不要傷害、不要污染、可是今天才感覺出枯萎，如有來世、我愿做一個沒有思惟的人、我寧願麻木，最好是我不再是一個生命﹗讓我回歸自然化一縷空氣、聚一絲清風﹗撒去悲哀、丟掉歡樂，不再念想、不再留戀。

吃狼的狼 高城不見夕陽斜 你感覺到我對你的思念嗎？ 男人苦苦尋覓的亮麗風景 緣份曾經是最美 Jade is like a woman 沉澱失落 收穫一個美美的夢 一團火紅的君子蘭花 一葦渡江的理由 晾乾心靈中細小的痛苦 靜待那場輪迴夢 讓心靈深處的坦然被擱淺 金魚的美

其實，我們的愛，我們都懂﹗愛情﹗一個恆古的話題，流傳了多少淒美的愛情故事﹗古有“梁山伯與祝英台”今有“山楂樹之戀”都是以悲劇收場。
但現下每天依然發生著讓人迷茫，讓人流淚，讓人心疼，也讓人福祉的愛情故事。廉價的“我愛你”依然在四處飄飛，勾動著一顆顆悸動的心，渴望唯美，渴望柏拉圖式的愛情，確從沒想過，只要因為渴望，就能得到真愛的話，那麼愛情還有什麼價值值得你去渴望﹗所以請不要因為自己“渴望”愛情而隨便說“我愛你﹗”這三個字他代表不了愛情，不會因為有人對你說了“我愛你”他就真的愛你，也許只是一瞬間的感動﹗也許只是分不清愛情與友情的界線﹗也許只是孤立無援時一縷曙光的幻影﹗
如果真的愛她，所有的語言都將顯的蒼白無力，請用你的實際行動，用你無聲的語言去告訴她，讓她明白“愛”只有這樣才算﹗
在戀愛時的“我愛你”故然讓人怦然心動，那麼20年後的“我愛你”又算什麼？我想這時再說的話，聽者只會淚流滿面。
所以戀愛期間，絕口不提我愛你﹗如果真的愛，她會懂﹗

柔柔月光暖了冬 繼續時光的旅行 笑一場紅塵夢 雨打心一片清涼 落下的是太多的寄望 那本該是錯過 歲月經不住的波瀾 朋友，是人類文明的進步 糾纏的少年夢 對故鄉的依戀 終點站不在我這裡 一段啼笑皆非的來歷 伏下了我的下下辈子 雪花飄走的童年往事 那些觸手可及的過去

結婚不是你想的那樣，2008年2月13日，一個陽光明媚的日子，在XX城，我結婚了。完成了我人生第一個角色的轉變，為人妻了。領完証，在縣城逛了逛，就做公車回家了，記得那天坐車沒有吐，也算是挺難得吧。曾經有過無數次憧憬的場面沒想到竟是如此的簡單。內心也沒有太大的起伏，沒有驚喜，也不曾多激動。家裡也沒辦大酒席，親人聚了聚也就算完事了。接下來就開始了婚後柴米油鹽的生活，現下到也沒覺得有什麼遺憾。只是在這些繁瑣的生活中漸漸開始有了埋怨，還一度試圖想改變他，我指責他的生活習慣，指責他不努力工作，指責他對生活的隨意，更指責他對我的不上心，諸多指責的累積造成了我和他之間的巨大隔閡，還差點釀成一個無法彌補的錯誤。瀕臨決裂的時候，才發現有多么的不舍。看過父輩們的愛情，大多都是受父母之命，媒妁之言，從不認識到結婚過日子，從不愛到無法分開，越老，兩個人的手牽得越緊，兩個不相干的人到最後都可以變成血親。我們曾經深愛過，還有什麼理由說分手呢？到現下我們已經走到了第三個年頭，人說三年是皮革婚，開始有一些韌性了。開始有點體會它的意思，也漸漸明白了大家掛在嘴邊的福祉，在我看來，福祉就是一種日積月累，是一種沈澱，是一種過往生活的堆積，是日子中的磕磕碰碰，感情中的風風雨雨，是煩惱乃至挫折。福祉是一種感覺，只要你注意到電話那頭不經意的關心和那一句“早點睡吧”，你忽略了無心的過錯，你放平了生活好像舞台劇的心態，你包容珍惜對方，你就會覺得福祉。
《婚姻保衛戰》說婚姻就是一場男人和女人爭奪話語權、經濟權、掌控權的戰爭。一個家庭要太平，要么女人犧牲，要么男人退讓。但我認為，生活中並沒有那麼多的爭鋒相對和刀光劍影，愛情可以轟轟烈烈，但婚姻是用來輕描淡寫的。是一種細水長流的溫馨。不管兩人因多么深的愛情而走入婚姻，不管曾經是如何愛得死去活來，隨著時間的推移，再浪漫的激情也會漸趨平靜。還是感動與幾米說的那句話“婚姻就是這樣一件事︰愛上一個人，發願與之白頭偕老。然後一起生兒育女，然後是天天回家，撫養著兒女慢慢成長，天天看著對方的臉龐皺紋形成，白發叢生，到最後，天天守著一個人，吃飯，睡覺，聊天，變老。婚姻的實質，就是這樣平淡的相守。”
所以，相愛就結婚吧。

是一種無法改變的無奈，還是手放開。如果不說明就不會懂的事情，是說明了也不會懂的事情。
──《IQ84》
當一個人習慣了孤獨，孤獨的笑意，孤獨地言語，孤獨地疼痛，孤獨地咀嚼、消化，然後繼續自導自演那場獨白劇。所有的孤獨在交錯的光與影中亮起、黯淡、亮起…幕起幕落，結束又開始，直至最後，歸於平淡，歸於時光，歸於流年、逝去。一切、順其自然。
黃小琥的《順其自然》很好聽。應該是繼《沒那麼簡單》後的又一首經典吧。姚若龍作的詞總是能觸碰到人心底最柔軟的角落…
心情不好的時候，不想與任何人說話。寂寞很吵，我很安靜。
情緒很多，我很鎮定。
在黑夜的喧鬧與寂靜裡，擠上公交，習慣性地尋找靠窗的位置，塞上耳機。車上窗外，夜色中的人群，看不清人們臉上的表情，卻似乎能聞到一絲疲乏的氣息。
某方夜空下，某座城市裡，某處街道上，某個車廂裡，你是否會瞥到一張下班族倦怠的臉龐？又或許，TA臉上的倦怠，你看不到。因為沈積在心底的，終究無從說明。
夜雨斷斷續續，忽大忽小，依舊失眠。心煩意亂，聽歌，自我催眠，卻總是越聽越清醒。隨機到《foreveratyourfeet》，聽到淒雨零落聲，心神開始恍惚，分不清是音樂還是真實，抑或是自己的心底？
凌亂的思緒像水草般蔓延糾纏。
告訴自己，不要在一件別扭的事上糾纏太久。久了，會煩，會厭，會累，會痛，會神傷，會心碎。實際上，到最後，不是與事過不去，而是與自己過不去。所以學會了適時抽身而退。
我想，上輩子我一定是只壁虎，否則為何、連帶這輩子，也有如此強地自愈能力？
或許，使人成熟的不只是歲月，還有經歷。
其實，經歷得多了，還是想要逃避一下，想要承認一下，我們沒有那樣堅強，也不想那樣刀槍不入，我們只是想被溫暖地抱一下。
忽然很想回家……回家……回家……

泰國購物介紹 甘願為女人當錢包的星座男 有關兒童的有趣笑話 說謊四大天王星座 最有女王潛質的星座 12星座夏日旺财秘籍 經常被男友欺負的星女 哪些星座男經不住時間的考驗 前世注定姻緣的五大星座 12星座的品味高低 會將貞操守到底的星座女排行

簡單的看得複雜了，只是這么回事。

一次又一次的傷害，讓我開始對生活漸漸失望。我的過去我無法選擇，出生在一個這樣的家庭，或許就是注定我一世的悲哀。我不是驕傲，只是為了人格，我不想去傷害任何一個人，可是到頭來，我還是無情的傷害了身邊每一個愛我關心我的人。我很放肆，只是為了保留僅有的一點尊嚴。多少次，輾轉反側，這些我都認了﹗打開電腦，一切都是陌生的，在虛無飄渺的網路裡蹧踐自己，多少個夜裡，做著同一個夢，被驚醒後，也只能用無言的淚水安慰自己﹗宿命決定了我的劍拔弩張，可是我不能放棄，我沒有這樣的權利，我的生命是父母給的，我必須好好珍愛自己。就這樣，一次次的輪回，在偌大的圈子裡徘徊，回憶淡了，心冷了，以至於淚水剛流到心上就結冰了﹗似乎生來就是為了競爭，在學校，成績決定了一切，到最後，競爭的沒有力氣，傷痕累累，競爭吞噬了我對美好生活的向往，彌漫的硝煙，輸贏定位，這一切讓我失去了再站起來的勇氣﹗為了成績，十年寒窗苦，換來的只是一張白紙，千軍萬馬過獨木橋，中高考，兩個人生的轉折點，一生似乎也就埋葬在這一切的競爭之上，我叫囂著不滿，可是，誰聽得到﹗

我不是高傲，而是不願敞開心扉，寧可自己把自己弄得血肉模糊，也不願任何人走進心中，跨過了心靈的那道坎，那麼就駕馭了我的人生，我有自己的人生，不想接受任何人的安排，我只想為自己而活，來到世間，快快樂樂的走一回﹗為了解脫失去快樂，為了成熟失去福祉，哭著，笑著，累了，只能說現實太殘酷﹗

儘管答應自己不再庸人自擾，可是，靈魂的呼喚將我窒息，空虛的內心，叛逆的思惟，只是為了詮釋我對於現階段的認識，不敢在深夜買醉，不願付出真心，只是不願看到付出的一切不但沒有得到回報，反而弄傷了自己﹗有些我無法改變，只能有一些極端的模式展現出我的反抗，一種無能的反抗。背負著謊言，承擔著後果。想起那句流行的傷感話︰我們是糖，甜到悲傷﹗終於學會了在黑暗的角落中舔舐傷口。

最終無法擺脫的宿命，只有欣然接受﹗僅此而已。

你我叉路前行 繼續你寂寞的高歌 保护环境，造福后代 寶貝，別吝嗇愛 去感知那日落的心碎 美國環境保護法律 不如乘風也歸去 回不到原點 終會有開放的玫瑰 生命四季的紫羅蘭 遙遠的美好 獻給最愛的父親 遺體捐獻獻愛 何來勇氣談來生？ 擁有寂寞 能否陪紅顏再醉一回 淺夏來臨心情微涼 享受這個城市幸福悲傷 那個時代的愛情 90後的孩子請記得

聽過這麼一句話，“不要因為你走得太遠，而忘了你出發的目的。”現在團購讀來，仔細品味，卻有另一番滋味在心頭。 滿地淒涼和荒誕，世事慘不忍睹，世間沒有人情味，你為他人奮鬥一身，追求一身，到頭來，什麼都沒有，只有空手而歸。 而今，我是不是真的忘記了我出發的目的呢，求知達仕，光宗耀祖嗎？ 如今，我是不是真的墮落了許，歲月莫閒日過，成功須向勤中求，不是嗎？ “曾經滄海難為水，出去巫山不是雲”，該去總是要去的，要面對的終究是逃不過的。
我是貧困的山區裡走出的孩子，什麼都沒有，不敢跟別人比什麼，不敢跟別人攀什麼。 衣服爛點，只要能過冬就行；粗茶淡飯，只要能填飽肚子就行。 別人浪漫尋歡，我只能把書伴，求一知半解就行。 尋歡作樂是他們的，我什麼也沒有。 城市的生活是我們每個山溝裡出來的孩子所望的，也是我們追求的目標。 而今，我已不再是那個只能想想城市繁華的孩子了，不再是渴望走出家鄉的孩子了，因為，我已經走出了我的家鄉，遠離了那片熟悉的土地，遠離了生我養我的父母，遠離了我的過去。
奮鬥了十幾年，憑藉高考，我到了一個陌生的都市，面臨著陌生的環境，陌生的面孔，陌生的一切，我真的害怕了。 我害怕站在擁擠的人群裡，找不到我熟悉的人，我害怕在繁華的城市裡，只能孤獨的一個人，我害怕看到別人看我的不屑的眼光，我害怕一個人走在一條陌生的街道上。 我真的害怕了，我害怕這裡不是我生存之地，不是我發展之地。 我真的害怕了，我害怕人才濟濟的大城市，競爭投機取巧，我沒有門進入。 一切一切陌生的環境，使我真的害怕。
大學裡的第一夜，我躺在那個剛剛有了我的體溫的床上，我想和它熟悉起來，讓我有個設計行業資訊依靠，我把被子緊緊地抱在懷裡，頭深深地埋進去，任眼淚流淌，我要習慣這個地方，讓我不再寂寞，讓我不再憂傷。 曾經的一切失望，將在這裡得過補償。
慢慢的習慣了回憶，即使是當年不曾注意到的同學，即使是當年不曾重要的事情，即使是路邊要飯的乞丐現在卻是一遍又一遍的回憶著。 即使是上高中是厭惡的母校，重新回憶起來又充滿著溫暖，甚至心裡暗下決心，放假後一定要再回去看看去瞧瞧。 就是在回憶中，溫暖了周圍的冷漠，充實了我的空虛。
曾幾何時，又想起那個奮戰的夏天，一個沒有一點溫情的夏天。 每個人都在埋頭苦讀，挑燈苦讀，做完了一套又一套的模擬試卷，背完了一本有一本的書籍和英語詞典，夢想著自己的未來，想在高考一舉成名天下知。 即使那些未來有時遠得讓人畏懼，但是我們都不曾怕過，因為年輕，因為相信奇蹟。 愛拼才會贏，就憑著那種心態，我們創過了獨木橋的艱辛，登上了象牙塔。 老師鼓勵我們說：“天上不會掉餡餅，光憑做白日夢是不行的。況且一分耕耘，一分收穫嘛”。 我明白了不經風雨，哪能見到彩虹呢？ 夏日的炙日烘烤著大地，不懂情的汗水也來報到。 白天英語課無味，歷史政治課太單調，語文又過於死板，反感的卻輕易著睡。 然後被老師發現，痛罵了一頓，別人都那麼的努力，而你卻掉一心驚的，學滿罐了不是。 來了睡覺，還不如不來，在家裡睡覺清淨沒有人打擾。 當時的感覺只想哭泣，我實為頭疼痛，又不敢反抗，沒有辦法啊！ 尊師乃為儒家思想啊，我懂啊！ 可是上的太沒有風味誰愛聽啊，還不如自學罷了。 有些時候可謂是“啞巴吃黃泥，有苦說不出”的感覺。 抬頭看不到前面同學的背影，一摞摞的試卷堆滿課桌，心生厭煩。 或許我們都是天真的，以為只要考上了大學，便有了一個新的未來；以為考上大學，就是報答父母之恩；以為離開了家鄉，我能走的更遠。
聽著來自師姐師哥的回來的說，大學是如何如何的好，愛幹什麼就乾什麼，多自在，談情說愛多浪。 於是大學，就是我所有的夢想了。 我學會了適應老師，我克服了閒玩的心態，挑燈奮戰，翻讀全書，了解時事，把書翻爛，一切的一切只為考上一個好的大學。 因為我知道，上了大學，我可以離開這個生活了十幾年，已經沒有新鮮感的地方；因為我知道，考上了大學，我就可以支配自己的未來；因為我知道，考上了大學，我就可以自由的談戀愛。 所以，即使是在燥熱的六月，即使是在煩悶的教師，即使一整天都在做試卷，我還是一直努力著，奮鬥著。 再艱難在痛苦，我都不曾放棄過我的夢想。 雖然看不到那個目標究竟有多遠，雖然看不到它，但是我總是知道，它就在那裡，在我的心裡，就如一盞燈，燈亮著，我不怕。
然而歷史卻同我開了一個玩笑，所有的一切都付出東流。 08年是中國多災難的一年，也是我最傷心悲痛的一年​​。 金榜那麼大什麼都有，就是沒有我。 落榜失痛，前途無路，我的路究竟在何方？ 萬奈之下，我選擇了重來。 面對別人異樣的眼光，自己孤獨的奮鬥了一年，才考上了大學。
在大學裡，我沒有看到古香古色的建築，沒有看到白髮蒼蒼的老學者，也沒有在圖書館看到悠久的藏書，也沒有見到有多麼的自由。 這不是我想像中的大學，我沒有交到很知心的朋友，雖然走在路上總是會打很多招呼，卻沒有一個是真心的；我沒有遇到自己的愛情，我苦苦追求著，卻沒有一個為我所動搖所終；我沒有成為學校叱吒風雲的人物的學生，因為天外有天人外有人，厲害的學生如雲，我只是普通一員。 每天，我沉迷的走在食堂教室寢室的三點一線，然後去圖書館看書，或者去體育場跑步，或者是晚上出去逛街，就是這樣，我的兩年時光就這樣過去了，我卻沒有收穫到什麼。 雖然所有成績基本上及格，只是計算機掛了一科，卻成為別人的笑柄，什麼助學金都與我擦肩而過，什麼三好學生與我無緣。 但是我們仍說：分不在高，六十分則也；學不在深，能作弊就行。 雖然兩年裡又認識了一些朋友，但最好的始終是那幾個。 雖然兩年裡我們學到了一點東西，但最終只能是紙上談兵不起實際。
快大三了，我不知道人生的目標在哪裡，當初考上大學，走出家鄉的興奮已經在這裡消耗殆盡，我還有什麼呢？ 我本來就不屬於這裡，我只是一個過客，在我的生命裡，又有幾個四年可以讓我這樣消極的度過呢？ 我迷茫了……
還好，在電視上聽到一首《往事只能回味》的歌曲：時光已逝永不回，往事只能回味，憶童年時竹馬青梅，兩小無猜日夜相隨，春風又吹紅了花蕊，你已經也添了新歲，你就要變心，像時光難倒回，我只有在夢里相依偎；時光已逝永不回，往事只能回味，憶童年時竹馬青梅，兩小無猜日夜相隨，春風又吹紅了花蕊，你已經也添了新歲，你就要變心，像時光難倒回，我只有在夢里相依偎；春風又吹紅了花蕊，你已經也添了新歲，你就要變心，像時光難倒回。 "時光已逝永不回，往事只能回味……”這首歌飄過耳際，心頭浮起一絲淡淡愁緒，莫名的滋味彌散開來幻成模糊難辨的前塵往事。 往昔的美好，舊日的痛楚，遠去的寂寥，已經象沙子般從想握緊的指縫中滑走，無法改變的一切成了幻影，卻牢牢地控制著你大腦裡某個地區，時不時跳出來，帶來無可名狀的懊惱或者自欺欺人的竊喜。 不要只停留在過去，往事只能回味，重新站起來才是最重要的。
不要因為走的太遠，而忘記了出發的目的。 我們是農村人，是貧困子家孩子，我們來這裡得任務是學習求知識，不是來閒逛的，也不是來談情說愛的。
不要因為走的太遠，而忘記了出發的目的。 雖然我們遠離了父母視眼，就可以高枕無憂，不問是非，開始悠閒好玩了，不自己是為了什麼來的。
不要因為走的太遠，而忘記了出發的目的。 雖然我們比較自由了，可以談情說愛了，就沉陷在愛情的圈子裡，一去三四年的話，那麼你就荒廢了學習的前程。
不要因為走的太遠，而忘記了自己的plastic性。 雖然我們是大學生，不要以為你就別人認識廣，瞧不起他人，要深信，我們來自農村，不能驕傲，完事要謙虛。
我的過去，我的青春，對不起。 我曾虛度過，我曾怠慢過，待清醒過後，又是一天。 我們不必改變過去，我們只能把他當作回憶。 如果你一味的沉陷在過去里德話，​​我不敢肯定你無前途，但我敢肯定你一輩子都不想有好的前程，有快樂的時刻。 因為往事大多數都是痛苦的，要不是怎麼會成為往事呢？
時光已逝永不回，往事只能回味。 只有慢慢地回味，才能夠品出其中的真意，才能夠從中知道，我的人生是多麼的不易，才得到今天的成就。
時光已逝永不回，往事只能回味。 只有慢慢地回味，才能不至於每天荒誕，才能充實的度過每一天，那麼我們的人生才會有意義。 我們不再那樣的虛度，那樣的怠慢與墮落，把那樣的生活放在​​歷史的長空，我們要鼓足勇氣，力爭上游，乘風破浪，終將把雲帆掛滄海。
當作我們出發的目的吧！

這次旅行，讓我對日本的文化有了更深一層次的瞭解。感悟鄰近的大和文明。

從大阪的關西國際機場出來，已經是東京時間晚上六點了。接待我們的是一個台灣姓杜的導遊。我們都叫他杜導。他是學經濟管理的，也做了十多年的銷售。人很健談也很熱情，因為早年遊學在日本，太太也是日本人，所以也算上是半個日本人了，精通英語，日語，中文。他說一周雖然短暫，但是他會勁量讓我們滿意並且全面了解這個愛恨交織的民族。我們所在的關西國際機場，是世界有名的海上人工機場，從機場跨浮橋到市裡大概是一個小時的車程。從車窗向外看，大阪，這座日本的工業城市，並沒有想像中的燈火璀璨，大概是因為沒有什麼高層建築，或者是勤儉的日本民眾根本沒有奢華的習慣。杜導告訴我們，由於經濟的蕭條和土地私有製，日本已經二十年沒有過從新建築了，日本民眾也已經二十年沒有漲工資了。下榻的酒店是一家臨海的別墅，打開窗戶，遠遠近近的燈光倒映在水面上明滅閃爍，倒讓人想到那些國內臨海的漁村。

一個行李箱，一輛隨行的大巴，一張地圖，開始了這一周從大阪到東京的進發。沿途，觀光購物，並記錄著點滴的感觸。大巴的司機是一個六十多歲的大阪人，每天準時到達酒店，並負責搬上搬下這些沉重的行李箱。有時候我們偶爾幫一下，他都要熱情的道謝。這樣的敬業在國內真是很少見。



首先是那些熱情而溫柔的日本女人，真可謂日本一道靚麗的風景。點頭，微笑，問好，是她們待人處事的習慣，同行有一男子，戲稱︰在中國賺夠了錢來日本娶個太太回去，也是樂事一樁。誰知三天後他又感嘆地說︰還是中國女人好啊，無論是潑辣還是婉約，都是那麼豐富而真實，日本女人看的久了，方覺的有些死板和做作的假了。

日本好像特別鐘情於小的東西，也許這和他們的民族特點以及國情有關，這些建築，都是一色的二層小樓，像火柴盒一樣一個緊挨著一個擺在街道的兩邊，用杜導的話說這叫“精致”。不過，在環境治理方面日本確實做到了人與自然的和諧。雖然很小，但是很乾淨，就是不足一平米的院落，他們也想法子種些花草，修剪出一方悅目賞心的風景。路窄，卻很少有堵車的現象，也沒有一片紙屑。環境的乾淨，無論是酒店內的衛生間還是在街上跑著的汽車都可以說是纖塵不染了。覺得別扭的是，日本的車子方向盤都在右邊，來向和去向也都和國內相反，所以老覺得行人和車輛都在逆行。

從大阪到京都到名古屋到富士山，幾乎沒有什麼讓人贊嘆的風景，正值早春，櫻花也不是開放的季節。富士山也在封山，每年六月到八月才是開放登山的季節。也只能遠遠地眺望一下。所以只是瀏覽了一些神宮，也就是我們所說的廟宇。日本人祭拜並寄托圖騰的也大多是一些石頭神木之類前人遺留下來的東西。說到這些，不得不佩服這位日本女婿杜導了，對日本的熱愛和讚美在舉手投足之間溢於言表，無論是一方青石還是一艘古船，都被他演繹的那麼神聖和高貴。誰知道，在明朝的時候，這艘古船是不是也曾在東南沿海，載著那些倭寇，掠奪我們的貨物，騷擾我們的居民呢？



不過，現下的東京，確實是一個高度發達的衣冠文物城市，這是不爭的事實。

東西很貴，但是難能可貴的是沒有假貨。無論是食品還是日用品性量都很好，這讓人想起去年一年網上紛紛呼籲抵制日貨，杜導也說，“打敗日本很容易；不要供應他們原材料，也不要買他們的貨物，日本的經濟自然就垮了。但是國內把好東西都退場門了，糟粕都留給國人自己消費。”不知這話是不是真的，不過就這質量和服務，想要抵制日貨確實很難。尤其是日本的服務，無論在那個商業區逛街，等遊客上車了，他們都要出來夾道歡送，一邊揮手一邊說著︰撒由娜拉。而且，即使是沿途的服務站，都有免費供應茶水的地方，服務生也不失熱情的招呼著大家。

據說東京有世界上最密集的地下鐵，共有五十八條地下鐵線，市中心的多層高架道路也在空中蜿蜒交錯盤旋，人多地少只能最大化的利用空間和地下了。銀座是東京最繁華和奢侈的購物場所，這裡集中了很多世界名牌的服裝和鐘表之類的商品。也逗留了很多上層名流。不過，價格也確實不菲。本來打算買個數碼照相機回來，一看價錢，稅後六萬多日元，比國內的都貴，而且，回來也沒有售後服務，只好作罷。

在新宿的中央公園，我們在四十八層的觀光台上俯瞰了整個東京︰高高低低的建築像是倒在東京灣邊上的一堆堆垃圾，擁擠而雜亂無章，日本那些建築設計師們，請原諒我的魯莽吧，所有無序的排列在高處看真是這個樣子啊。公園的旁邊就是有名的歌舞町伎一條街，這裡的晚上歌舞升平，紙醉金迷，身著華麗的和服，重彩艷姿的日本藝妓們在這裡上演一幅現實的浮世繪。這是東京的主要社交場所，也是男人們的天堂。

日本在世界上是個比較長壽的國度，我想，這和他們豐富的飲食文化有一定的關係，無論是正宗的日本料理還是韓國的烤肉，都很講究營養搭配。他們很喜歡吃魚和豆腐，不過，和國內的口味不太一樣，做法精細，吃法也很講究。可謂色香味俱全了。由於得天獨濃的自然條件，每天回到酒店，泡個溫泉也不是什麼奢侈的事情。而且，隨便接一杯水就可以生飲。水很乾淨，比我們終端淨化過的水口感都要好的多。

總的說，遊覽名勝，無論是大阪公園，淺草寺，還是平安神宮都不如我們的西安和北京的那些古建築宏偉壯麗。只是要享受精品購物和高品性的服務以及和諧的生態環境，日本確實做的很好。透過表象看日本，他們愛家愛自然，以及誠信守時的敬業態度都是值得我們學習的，杜導一句話說的好︰努力是天經地義的事情，但是成功了是因為得益於別人的幫助，所以要廣結善緣並懂得珍惜和感恩。這，也是此次遠行斬獲的一部分了。遺憾的是，朋友用她的相機幫著拍了幾張照片，回來卻找不到相機的數據線了，所以，只能以後掃描照片了。明天，老公說要補送我一個數位相機做生日禮物。下一站，在海南的三亞，就可以用自己的相機記錄異地的風情了……

我的世界沒有了春天 就像那片寧靜的海 活在夢裡的人 塵封的樂坊 海水與泉水的故事 陰陽相隔十年 再做一對平凡無奇的夫妻 想你，是我孤單的幸福 向著風的方向 抵達夢中的灑脫 樂在家人的品味中 許你一世不羈的癡狂 荒蕪了誰的等待 我像一尾魚 雨後晚霞斜陽 綿雨浸透了對你無限的思念 摻夾著童年趣味的花香

給改造自己一個機會。
大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。積極的人在每一次憂患中都看到一個機會，而消極的人則在每個機會都看到某種憂患。莫找藉口失敗，只找理由成功。（不為失敗找理由，要為成功找方法）
偉人之所以偉大，是因為他與別人共處逆境時，別人失去了信心，他卻下決心實現自己的目標。
世上沒有絕望的處境，只有對處境絕望的人。
當你感到悲哀痛苦時，最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。
世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。
人之所以能，是相信能。
一個有信念者所開發出的力量，大於99個只有興趣者。
每一發奮努力的背後，必有加倍的賞賜。
人生偉業的建立，不在能知，乃在能行。
任何的限制，都是從自己的內心開始的。
含淚播種的人一定能含笑斬獲。
慾望以提升熱忱，毅力以磨平高山。
一個能從別人的理念來看事情，能了解別人心靈活動的人永遠不必為自己的前途擔心。
一個人最大的破產是絕望，最大的資產是希望。
不要等待機會，而要創造機會。
如果寒暄只是打個招呼就了事的話，那與猴子的呼叫聲有什麼不同呢？事實上，正確的寒暄必須在短短一句話中明顯地表露出你對他的關懷。
昨晚多幾分鐘的準備，今天少幾小時的麻煩。
做對的事情比把事情做對重要。
人格的完善是本，財富的確立是末。
沒有一種不透過蔑視、忍受和奮鬥就可以征服的命運。
行動是治愈恐懼的良藥，而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼。
沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。
只有一條路不能選擇──那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕──那就是成長的路。
人性最可憐的就是︰我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園，而不去欣賞今天就開在我們視窗的玫瑰。
征服畏懼、建立自信的最快最確實的方法，就是去做你害怕的事，直到你獲得成功的經驗。
失敗是什麼？沒有什麼，只是更走近成功一步；成功是什麼？就是走過了所有通向失敗的路，只剩下一條路，那就是成功的路。
讓我們將事前的憂慮，換為事前的思考和計畫吧﹗
再長的路，一步步也能走完，再短的路，不邁開雙腳也無法到達。
任何業績的質變都來自於量變的累積。
成功不是將來才有的，而是從決定去做的那一刻起，持續累積而成。

我時常問自己，已經好了嗎，已經不在乎了吧？

想起了幾個月之前的日子了，恍若做了一場噩夢，是夢，就總會醒過來。
其實，我也早已明白，我應該接受。
不是嗎？天崩地裂，寒氣逼人，噩夢終究會伴隨著我死去的那一刻。
 
哦，突然之間想起了那個冬季，那個紛紛擾擾的冬季的某一天，原來，我才發覺，一切還沒開始就已經結束。
那個冬季，很溫暖，因為 有你，如今 物是人非。
 
曾經捫心自問過 要有怎樣的堅強，才會念念不忘，要有怎樣的決心，才會  守終身。
你曾許下的諾言，你曾許下的希望，在某年某月某日。 我曾放棄許多，只為追尋你的腳步，在某年某月某日。 我曾選擇一個人背負痛楚，遠走他鄉，在某年某月某日。 你曾決定回頭，而我已離開，在某年某月某日。
咫尺即使天涯，我也終於明白。 在分叉的路口，左手福祉，右手流年。 無怨無悔，波瀾不驚。
不曾後悔，哪怕愛與恨。 不在為誰許下諾言，不在為誰改變。 好過總比得上那最後一絲美好都破掉好。
希望，珍重。 就讓那曾經就留在曾經吧。 生活，總的繼續。 哪怕時間不多。。。。。。

一代人和一代人走過的路真的是天差地別的。請讓這一代的小孩嘗嘗餓肚子的滋味。

小時候，過年了，媽媽猶豫了又猶豫，還是下定了決心，把家裡唯一生蛋的老母雞殺了，就用點鹽巴炒一下，燉了。
雞還沒有燉好，我們就圍坐在了桌子上。
上桌後，媽媽給我盛了一個雞腿，我又把它夾在了媽媽的碗裡，媽媽又把它夾回了我的碗裡，並用她的筷子按住我的筷子。我松了手，慢慢地吃著雞腿。媽媽站在桌旁，看著我。她的嘴唇跟著我的嘴唇在動，在咀嚼，在回味；她的眼很滿意，她的臉很開心。
我吃得很香，也吃得不自在。
今天，妻子又買回一只雞，連同藥膳山菇一起燉。鄰裡婆婆大嬸都跑出門外來，說“好香啊”。
兒子放學回家，書包一丟，到桌前躬身埋頭一望，說︰“又吃雞呀﹗”懶洋洋地坐下，離桌子有些遠。
妻子笑呵呵地給兒子的碗裡盛了一個雞腿，兒子馬上把雞腿夾起來，重重地扔在了他媽媽的碗裡，說︰“又叫我吃雞肉。”
“那喝點雞湯吧。”
“我不吃了。”兒子把筷子一放，下桌了。
我和妻子面面相覷。
我像喝著一杯沒有加糖的咖啡。
兒子吃不吃雞肉，我都無所謂，不在意。條件好了，生活好了，兒子既不餓肚子，也不缺營養。
可是，同樣深沉濃重的母愛，其結果為什麼反差這么大呀？
我小時候也沒有吃上幾只雞腿，但母親殺雞燉雞的過程老是漂浮在我的眼前，給我盛雞腿按住我筷子的情景總是翻滾在我的心頭，看著我吃雞肉的甜蜜眼神一直深深地烙在我的靈魂裡。
我一直懷揣歉疚的心。我什麼也沒有說。我努力地讀書，我沒讓父母為我操心，我總是用優異的成績來讓他們開心，讓他們在人前人後以我為驕傲。
我長大了，工作了。我總是牽掛著父母的身體是否健康，生活是否福祉，心情是否愉快。我一年到頭忙忙碌碌的最大心愿，就是“父母妻兒吃年飯，圍坐一圈”。
然而，我的兒子呢？他卻不能體味母親對他的關心，不能聽懂母親愛的音樂；也不能理解父母工作、掙錢生活的艱難。
難怪，他讀書很隨意，對成績很淡漠。
我在懷疑他將成為一個好人──心地善良、為他人著想、知恩圖報。
我在懷疑他將成為有用之人，能創造生活的精彩。
我並非無端揣測，危言聳聽。看看現下的孩子吧，能體貼父母能關心他人的有多少？家庭裡稱“小霸王”，學校裡“唯我獨尊”。他們能勤奮讀書讓人放心的有多少？國小畢不了業，拔苗助長讀國中；國中畢不了業，拔苗助長讀高中；高中畢不了業，拔苗助長讀大學。甚而至於由父母背著錢袋高價讀國中讀高中讀大學。已經成人了，肚子裡腸子裡有多少真才實學呢？
嗚呼，悲哉﹗嗚呼，憂哉﹗
我既悲孩子憂孩子，然而，我更悲我自己憂我自己，悲天下父母憂天下父母。
我們是不是對我們的孩子注意不夠，了解不夠，研究不夠，重視不夠，關心不夠呢？
我們是否靜下心來沉下心來為孩子的成長和未來想過，探索過？我們對孩子的教育是不是存在問題？我們是否對孩子太溺愛太放縱太怕他們吃苦了？
我們給孩子們的條件太寬鬆，我們給孩子們的生活太優越。我們忘記了一個真理︰平靜的湖面練不出精悍的水手，安逸的環境造不出時代的偉人。
古人說︰“生於憂患，死於安樂。”
我們該明白了，對我們的孩子，只有“先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身”，才能使他們的前景出現“柳暗花明又一村”。

讓未來的日子充滿芳香 守侯擁有靈魂歸宿的家 當世界分為左右邊時 網絡也是有情感的 好好愛身邊的所有人

沒努力都沒嘗試過的人，憑什麽得到世界的精彩？

自從我們呱呱墜地以來，努力讓自己快點學會走路，努力讓自己快點長大，努力讓自己學習好一點，努力讓自己考上一個理想的學府，努力讓自己工作更加突出一點……我們無時無刻不在努力著，生活也因為我們的不懈追求變得更加精彩，生命也因為我們的點滴努力而變得真實。在這競爭激烈、繁雜凌亂的世界中，只要我們用心的去做了、努力了、付出了，就能夠清晰地感受到我們得到了、成長了、感悟了。雖然在很多的時候與事相違背，但是我們也不要太過於懊惱，畢竟我們從中學到了豐富的經驗，得到了很多我們原本沒有的東西，避免以後再出現這樣的失誤。

我們經常說上天給予我們每一個人兩種命運，一種是積極的，而另外一種就是消極的。當我們用消極的人生觀去看待周遭事物的時候，就會認為一切都是命中注定的，無論自己再怎樣的努力都是沒有用的，所以我們就墮落，喪失活著的勇氣。這個時候怨天尤人就會成為生命中最為顯著的顏色了，從而掩蓋了我們生命的活力，喪失了對生活的激情，我們也就毫無前進、奮進可言。

消極的人生觀注定是可悲的。當我們用積極的人生觀看待周遭的事物時，就會覺得所有的一切對於我們來說都是新鮮的、新奇的，所有一切的一切都是為我們而準備的。我們相信生活的一切都是由我們自己創造的，不必為一時的失意而郁悶、傷心，對於這些我們需一笑而過，然後繼續前進，繼續努力去做我們該做的事情，在我們的生命中流淌的永遠是清澈的泉水和最嘹亮悅耳的鳥鳴，失敗永遠只是我們成功路上的一段小插曲，它只會讓我們在成功路更加精彩。

積極的人生是充滿朗朗凱歌和綠意滿地的，儘管人生的精彩程度不是我們說了算，但是做到什麼程度卻是由自己決定的。說過了，看過了，最重要的是做過了，不管結果怎樣你都會擁有一個精彩的人生。因此，為了明天生活的更加精彩，請努力去做吧﹗我們堅信人生會因為我們的努力而更加精彩。

一起去淋雨 告訴自己生命中不再有你 等待愛人回來 守候一輩子的那些花兒 我的青春是什麼 先人的族譜 醉在一抹悠悠清韻裡 你的愛太逼真 一起去淋雨 痛苦也是一種風景 心鎖

春天，瀰漫希望的季節。

昨夜這場春天的雨來得很遲，是相對於春天的節氣而言的遲。夜半時分，這場遲到的春雨驟然而至，好像是急於奔赴這場與春天的遲到的約會而來得那麼急﹗雨點打到乾燥已久的大地上而濺起一些飛揚的塵土，彷彿是久旱逢甘霖後的大地因為雨露的滋潤而在歡呼雀躍，興奮不已﹗在屋裡還沒入眠的我也驚喜地聞到了泥土芬芳的氣息，是那種春天特有的氣息﹗打到彩鋼瓦屋頂上的    啪啪的聲響，又彷彿是一個急著趕夜路的人見到家時急切叩門的聲音，那麼心急地想讓家人知道，他已經回到了久別的家裡。今日清晨，望眼門前的山坡，原本枯黃的大地泛出一片一片的綠意，到處透出春天的氣息。這場午夜的春雨作為春天的使者不事張揚地在夜裡悄悄來臨，如果不是彩鋼瓦的屋頂，我也許不會那麼明顯地感覺到春雨對大地的親吻。雖然沒有往年春雨那種潤物細無聲的紳士和雅致，可能正是它因為姍姍來遲而感到羞愧，才會那麼急切地親吻與它久違了的大地﹗

開車行走在山路上，路邊的小草破土而出的綠意映滿了眼底。它們沉睡了一個冬季，終於迎來了生命得以重新綻放的契機。嫩嫩的葉子上掛滿的晶瑩的水珠，是它們壓抑已久才得以探出頭來呼吸春天的氣息而歡喜的晶瑩的眼淚。路邊的小樹也在伸展它們寫滿了綠意的樹枝，像一個個藏人行禮般地伸展向天空，彷彿在向它們致敬的造物主獻上綠色的哈達，以感謝它使自己重返了渴望已久的春季。

我那蟄伏太久的心靈，也在這春天的細雨霏霏中得以喘息。曾經荒蕪的大地在一夜之間披上了綠衣，這滿眼的綠意綠了山，綠了水，也醉了自己。忘記了彷彿昨日的沙塵天氣，忘記了冬天那枯燥郁悶的壓抑，忘記了冬季寒冷的侵襲，此刻內心只是沉醉於這場雨帶來的驚喜﹗

一直渴望著春天，渴望著春天的綠意，渴望著春天那朝氣蓬勃的氣息﹗渴望著大地的勃發生機，渴望著萬物披上綠衣﹗渴望著換了天變了地，渴望著在這個季節裡迷失自己﹗

想做什麽就做什麽，這不是放縱，是自由！

華麗不實的幻想裡，我可以飛翔著，卻忘了，自己到底活在何處。
我說我是個瘋子，的確如此。
當我走在世界的一角，世界便從此為界，你們在你們的一方，我在我的地方。
上班，戀愛，吃飯，睡覺。我說我很好，其實是我忘了什麼是好。我不知道大家到底在哪？到底散落在什麼地方，我只知道或許是我太過幼稚，總是任性的想世界按照自己的想法去發展。然後裝著什麼都可以接受，什麼都可以承受。我說我是正常的。
可是當所有的一切的都開始力不從心的時候，我喜歡逃避，然後愛怎么樣就怎么了，死不死都無所謂的樣子，一直都是，從沒有什麼改變。
一天，我工作的時候站在一位大姐身旁，她是一個基督教徒，我說大姐你怎么從來都是笑的？
大姐說︰“神賜給了我快樂，神給了我生命，我們都是罪人，是來贖罪的。”
我摸不到頭腦。只記得她說過︰“錢買到的快樂都是暫時的，錢也許可以買到快樂，卻買不到一輩子的快樂。”
我想問︰“我為什麼不快樂？我怎么了？我到底怎么了？我想得到什麼？”
好多的問號，凌亂如同張牙舞爪的樹根，我失去了一種力量，一種能力，快樂的能力。
當夜深或者清晨，這一切對我來說都是一樣，天黑也好，天亮也罷。世界還是世界，我也還是我，我還是要面對整個世界上的殘酷與糟粕。
我不知道怎么了，這一切原本都是理所當然的存在，因為世界便是矛盾的。可我卻偏偏想較真一下，我就要以我的模式活著，最後竟然迷失了。
可怕的是，不知不覺中，我竟發覺我是這么孤單，且如此不堪的幼稚。
漸行漸遠裡，我在折磨自己，抓狂或者平靜如尸，在或者機械一般的循規蹈矩。夢想或者更為格格不入的詞開始頻繁的出現下我腦子裡。
我也沒有什麼夢想。不然我也不會坐在這，或者說走到今天這一步。
可笑如同扮演小丑的人，竟以為自己是舞台的主人。不發現是好的，可是我偏偏發現了這一點，然後去嘲笑那些“難得糊塗”的人。
當時間慢慢沈澱下來，我竟不知道我還剩下什麼。連一個微笑都沒有，更別說別的什麼東西，有的只是長達幾年來的孤單與嘆氣。何故如此？何苦如此？

樹葉飛舞之處，必有風的軌跡，風的能力必將燃起熊熊烈火。
海南的海 心中存有陽光 捉螃蟹 在首山之約真美 默然望流水長東 為誰風露立中宵 天池－這片神奇的土地 在這最美的紅塵中 享受幸福 被生活惦記著

無可奈何解不開的心結，時不時就在犯病。心煩的時候我經常一個人坐在陽台上喝著酒 抽著煙 迷茫的看著窗外 胡亂的回憶著曾經的點點滴滴。原來，我愛過，因為，有心痛的感覺 。
黑與白之間依然缺乏色彩，毫無生氣的鍵盤再次留下了寂寞的文字──血。
冬天的氣息漫延在這削弱的武漢天空，走走停停。習慣性地往外望，卻望不到一絲溫暖。風尖刮傷了眼睛所能見到的地方，幾米處都是光明到不了的昏暗，抹上一層濃濃的冰冷，手觸摸到的疼痛，這般的真切。靜靜的躺在床上，看著他們一個個的離開，我拉著那還沉侵在睡夢中的語調跟他們說︰一路順風，下學期見。門被關上的那一瞬間，我突然聽到了孤獨的聲音，這一刻，才明白，原來，又一年在這裡悄無聲息的結束了。我觸類旁通的想起了前幾天那個下雪的早晨，我的空間心情更新︰看雪花漫天，悲傷在流轉，卻掩不住駁流年……
熱咖啡，冰豆漿，白天，黑夜。每個人的臉上都洋溢著不同定義的笑容，奮力的尋找屬於自己的福祉，快樂，而我，依舊孤獨的存在於這個一度糜爛的空間。福祉，熟悉又陌生的詞彙。是太久沒有體會還是真的沒有屬於我的福祉。太多留給人前的笑，太多一碰即碎的愛。找不到回頭的路，徘徊期中，那種迷失的痛。冬天，不安分的季節。心裡太多糾結。
曾經，不知道在那裡看到過這樣一句話︰笑，只是一種表情，與快樂無關。有時候、真的很累很累。卻又得假裝著微笑、不甘把自己的軟弱呈現出來，如此地自卑而又倔強。唇齒間的福祉，舉止中的曖昧，那是我永遠不願觸及的弊端。不理會生活會有哪些改變，或許再怎么了不起的改變也只是一種喧嘩，並不是什麼大不了的人情事故。我不記得過去的日子裡，我有多少快樂。但我確定，那些深入骨髓的都是那些帶著疼痛的悲傷。對自己說隨意而安，順其自然吧。但是。更多時候自己卻還是記得了那些深刻的感受，那是一種沒有辦法的自我欺騙。我不再喜歡喧鬧，不再喜歡漂泊，不再喜歡嘗試與瘋狂的尋找。那使自己帶著疼痛般的偽裝著堅強，孤傲，冷漠。越來越不再是那麼容易接近，只能把自己包裹起來。不再那麼放任的去以為福祉就是一眨眼的把握。伸手的那一刻，我需要做到足夠的堅定與勇氣。
聽著筷子兄弟的《老男孩》曲調，一遍又一遍，心裡無法說出的酸楚。“生活就像一把無情的刻刀，改變了我們模樣，未曾綻放就要枯萎嗎，我有過夢想。青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別，只剩下麻木的我沒有了當年的熱血，看那滿天飄零的花朵，在最美的時刻凋謝，有誰會記得這世界它曾來過轉眼過去多少年時間多少離合悲歡，曾經志在四方羨慕南飛的雁，各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠，未來在那裡平凡啊誰給我答案，那時陪伴我的人啊你們如今在何方，我曾經愛過的人啊現下是什麼模樣。當初的願望實現了嗎事到如今只好祭奠嗎，任歲月風干理想再也找不回真的我……”
只希望，快樂的繼續快樂，悲傷的不在悲傷

我們是同窗同學，這是永遠也改變不了的事情，因為它已成過去。阿貴是我的同學。在校的時侯，他與我最親近，所以沒有人比我更了解他了。他這人心腸不壞，樂於幫助別人。只是，有時候他會表現出瘋瘋癲癲的樣子，讓人實在是受不了，甚至不可理喻。他不高興的時候，就會大吼幾聲來發洩。如果你還不習慣，或沒有防備的話，他的異常吼叫聲定會嚇你一跳。有時候，他又會莫名其妙的唉聲嘆氣，那情緒低落得似乎要讓人受不了。那時候，我實在不明白︰他還是學生，怎么就會有那麼多的怨氣？似乎對一切都看得很淡。我那時很不理解他，我常罵他︰神經病﹗可他從來不生我的氣。他只是很不在乎的對我笑笑。還有一次，他買來了一雙紅色的女式高跟鞋，穿在腳上。我更是越看越不順眼，因此更加取笑他，罵他性變態。可他仍然不生氣。我簡直拿他沒轍，只感到自討沒趣。對他攻擊無用，我只有沒趣的鳴金收兵了。他每次都能不辯而勝，不爭而無人能與之爭。我們都說︰他可算是學到了老子無爭哲學之精華了。
畢業後，我們沒有分到同一個縣工作，各自到了自己的崗位上。我們相距好遠，天各一方，各自一邊。不覺一晃又是好多年，我們沒有往來，也沒有通信。後來有一位同學來找我，談到阿貴，他才說︰你還不知道啊﹗阿貴已經步入賭海而不能自拔了。這還不算，他還真的變態了。他把自己的頭髮養得很長很長，還把自己打扮成女人一樣。他簡直是心理學上說的那種典型的慕女狂。完蛋了，不可救藥。
我說︰他簡直是個瘋子﹗只有高僧或者瘋子才會這樣。他既然不是高僧，那他只能是個瘋子﹗
這位同學很贊成我的看法。
從此以後，我的心一直無法平靜過。我總覺得自己有一種挽救阿貴的強烈的責任感。既然我們曾經是同學，又是好朋友，我有責任挽救他。救人一命勝造七級浮屠。我雖然沒有佛祖那樣的慈悲偉大的胸懷，但是，如果我不挽救阿貴，我的心就不會得到平靜。我一定要勸說他，讓他浪子回頭。賭海無邊，回頭是岸﹗浪子回頭金不換。阿貴一定很痛苦。要不然，他不會走邪路。但是，人不管怎么不順心，也不能走邪路啊﹗
我決定先給他寫一封信。我甚至相信，我的信會教誨他，能讓他改變他的錯誤的思想與錯誤的行為，就憑我們的友誼與我們的信任。我在信中寫道︰阿貴啊，聽說你深陷賭海而不能自拔，我憂心如焚。你應該知道“賭海無邊，回頭是岸”啊﹗賭海的急波隨時都會把你吞沒，生命都會危在旦夕。你應該及時回頭啊!回來吧﹗別忘了，回頭是岸﹗我相信你有這樣的能力，也有這樣的勇氣。你要擺脫現下的困境，只有靠你自己。除了你自己之外，沒有人能夠幫助你。你還記得那句話嗎﹗──自助者天助。你要相信你自己，你能做到﹗沒有選擇，你現下必須擺脫困境，從賭海中走出了。不要再賭了。你知道嗎？你賭碎了你父母對你的愛心。你難道要讓他們對你失望和痛心嗎？賭會賭走自信，也會賭走人性。你的父母培養你多么不容易啊，你怎么能讓他們傷心？快別賭了，不為別人著想，也不能自己蹧蹋自己。──
我還聽說，你養了長髮，打扮成女人樣子了。你真是江山依舊，本性難改啊﹗你在學校時的瘋勁，一直還保留至今。是不是那瘋勁，如今更加被你發揚光大了？恕我遇見，我認為︰女人陰柔，男人陽剛，乃屬於天經地義之事。為何要把自己弄得不男不女，違背天理？貴兄是個聰明人，聽我一語，必能悟出人間真理來，故而不必多言。……
我信中的慷慨陳詞，如同菩薩救人之靈丹，又像陽光雨露要去滋潤一個快要枯萎的心靈。為此，我心裡有幾分激動。
我寫好信，正準備去郵寄。正在此時，同學阿貴來找我了。我看見一個十足的女性打扮的阿貴出現下我面前，如果不是他先叫我，如果不是他的聲音沒變，我真不敢相信他就是阿貴。阿貴打扮成一個女人，不是一個漂亮的女人，而看上去是一個極丑的女人。有人問我︰來找你的這位丑女人，是你的女朋友嗎？你怎么找這么丑的一個女朋友？我向他們解釋說︰這是一個男人，這是男扮女裝﹗他們都不相信。我無法再解釋，只是苦笑。
見到了阿貴，我寫的那封信自然就沒有必要再寄出去了。我相信我能面對面的勸服阿貴，不是憑我的口才，而是憑我的真誠。我說︰阿貴啊，耳聽為虛，眼見為實，果然名不虛傳。幾年不見，果然不同非凡。傳聞中，你有高僧入禪之風范，百聞不如一見，今日一見，果然不一般。如今，你貌似女子，聲象男；如果，你不開尊口，活象一位女子非等閑看﹗
阿貴道︰別笑我了﹗我知道你一定又會對我冷嘲熱諷。我早就有了心裡準備，我絕不會被狂風豪雨把我摧毀﹗
我道︰老兄錯了﹗抱殘守缺，挾恐見破之邪意，而無從善如流之善意，非老兄之聰明做法﹗古人雲︰女人陰柔，男人陽剛，乃屬於天經地義。如今老兄把自己弄成不男不女樣，有違天理﹗男不守陽剛，有失風度；女不守陰柔，有失魅力。
阿貴無言與對，只是笑笑，道︰你還是沒變，有理不饒人﹗
我說︰人在逆境，更需要智慧。在逆境中經受不了考驗，人就會崩潰。尼采講過一個寓言故事，我認為很有意思。他說──有一天，煤炭問金剛石︰“我們都是同類，都是碳元素組成。為什麼你變成了堅硬無比的金剛石，而我卻變成了煤炭？”金剛石回答說︰“這道理很簡單。因為我受到的壓力比你大，而又不被壓垮，所以我就成了無堅不摧的金剛石了。”人在逆境之中，不能被困難壓垮，這才是硬漢子。雖然中流砥柱難，逆水行舟更難，但是，只要我們不放棄努力，我們終究會取得成功的。如果我們放棄了，就會一落千丈，粉身碎骨，一切都完蛋了。改邪歸正，從善如流，爭做浪子回頭。積善如同積沙成塔，積水成淵，只要我們努力，總會有斬獲的。
阿貴道︰言之有理，聽君一席話，勝讀十年書，我聽取你的教誨。從此以後，我改邪歸正，從新做人﹗
不久之後，我聽說阿貴不賭了，還理了發，從新恢復了男人的模樣。還聽說，阿貴從此工作很努力，連年被單位評為優秀。再後來，阿貴找了一位醫生小姐為妻，我還去做了客。阿貴真是浪子回頭金不換，他真的找到了自己的人生福祉了。我真心的，默默地祝福他﹗

減肥瘦身營 做個環保人 環保低碳綠色消費 別樣數碼人生 daiqianwen recreation 一個人的世界 陽光明媚

歲月趕人成長，已經又一年了。
今天是我的生日，福祉滿滿的﹗首先祝我自己生日快樂﹗心想事成﹗愿愛我的人和我愛的人都福祉、平安﹗這么多年來，第一次有這樣的生日感想，在靜靜的夜，敲打著鍵盤記錄自己的歲月。當朋友們送來生日的祝福時，才發覺自己又老了一歲。不過，沒什麼大不了，因為我經歷過，才會懂得更多的珍惜﹗回首這么多年來的歲月，感慨萬千，但更多的是福祉和快樂。父母恩愛，讓我從小過著無憂無慮的童年。兄妹間的相處融洽，那份親情總給人暖暖的感動。收到遠在千裡之外的妹妹寄來的信︰姐，生日快樂﹗我竟然像小孩般哭泣了，那刻發覺，最愛我的人其實就在我的身邊。

在這特殊的日子裡，我想到更多的是“感謝”這兩個字。感謝父母，他們給予了我生命，又把我養育成人，其中的辛苦我最懂。我會盡我所能，奉養父母，盡做子女的本分。感謝我的親人，因為有了你們，生活才會變得多姿多彩，我們會一路走好。感謝我的朋友、同事、生命中的過客……因為有了你們，我的人生旅程才豐富而精彩﹗我會珍惜每一份友情，祝福每一個朋友，愿我們都能福祉長長久久，快樂、健康每一天﹗

歲月匆匆，人一天天的長大、成熟、老去，就像春夏秋冬的變換，因為短暫，才顯珍貴；因為變換，才充滿希望。在生命中的很多個驛站裡，我們要欣賞更多的風景，要珍惜每一刻的時光，要盡力讓每一天洒滿快樂和歡笑，要盡情地唱、盡情地愛……

請熱愛生命，我是如此的陶醉其中。
生命沒有盡頭，只有向前，如同遠足徒步，不停地前行，偶遇美麗也只會頓足欣賞，或留下些許感嘆或遺憾而後離去繼續向前。
當你厭煩這城市裡鋼筋水泥的喧嘩，忍耐不住心底的浮躁，就請離開吧，去找尋那個在這個城市裡已沒有的可以使人沈思的寬敞的能讓心無限延伸的所在吧﹗要知道生命不會在一處永遠的停留﹗
當你孤獨行進在荒野，路，也似乎沒有了盡頭，心卻會早已隨著這看似無盡的路到達心中的天國。“在歡樂之海的澎湃波濤中，在大氣之流的宏亮回聲裡，在宇宙呼吸的吹拂的一切，沈溺了，淹沒了。無常識的，最高的狂喜﹗”──去熱愛生命吧﹗生命的美好是無庸質疑的，也許其中原本就會有錯誤的存在。
如今的社會，在很多完整的生命中，已然缺少了對生命的“內身”﹗因為貪婪，而會怨天，因為懶惰，而去怨人，因為平庸，而去羨慕嫉妒。
在路上，就是最好的“內身”，在距離之外才會去發現美﹗在路上，一切都是平等，沒有爭執，沒有埋怨，也沒有勾心斗角，那時的心，無雜念，只有一個共同的最簡單的︰走完這一程，就可以邁向生命的圓滿，完成生命的覺醒﹗

我喜歡在路上的感覺﹗我喜歡在路上那份感受﹗
河道撈上萬元壹角紙幣或破溫州750萬失竊案 韓國國會議員出言侮辱女播報員被判刑6個月 誰是人前正經，人後花心 包头自焚亿万富翁吸纳黑钱6亿多集资款无主 12星座女生一生必犯啥錯誤 薩科齊4年前已獲IMF總裁卡恩嫖娼記錄 洛陽產婦遭遇接生延遲醫生將孩子推回體內 男子幼兒園投毒致21名幼兒中毒被執行死刑 美國智庫報告稱美軍女同性戀比例高達10.7% 三峽水庫補水只能再撐15天面臨“無水可補”

我的職業很特別，它每年都可以認識很多很多的人，並且結下了一段又一段共同奮進的情誼。我知道這是一種緣分。

我是一個老師，一個普普通通的老師。
每當送走上一屆學生，迎來下一節學生的時候，身旁的老師和同學們都會洒淚揮手告別。但我沒有。
我不知那是怎樣的一種感受。其實，應該說，我也有不少的不舍。和相處了三年的孩子們告別，多少會有些不情願。但我仍哭不出來。因為，好像少了一種感覺。
每屆的畢業典禮散了後，我都會習慣在學生們散空了的禮堂裡多坐一會。同事們都說我是個愛回憶的人。我想，他們說的是對的。獨自坐在空蕩蕩的禮堂裡，我會複習自己和學生們的歷史。這是只屬於我和我學生們的歷史。當然，偶爾也會插入我小時候的事。也有少數時候會有某一兩個老師和我一起回憶，他們曾有一句話令我很驚心──“人生代代無窮已，江月年年望相似。”我當時即界面背了下去“不知江月待何人，但見長江送流水。”他們都很驚訝。其實，我也很驚訝。作為一個理科老師，我在高中時分就放棄了文科。可唯獨對詩歌，我頗有感觸……
“你是我見過最感性的理科老師。”
“大概是吧”……“我們教了這許多屆學生，我們又是在等誰呢？”
也許是在等一種感覺吧……
禮堂又回到了沈默。
也許他們在思索這個問題。不過，我更喜歡這份靜謐。彷彿，禮堂又回到了屬於我一個人的那份恬靜。
其實，沒有告訴他們的，有一點──我只有讀詩的時候才會哭，哭得那般徹底，哭地那般沉醉，卻也哭地那般無聲。
我想，那是一種感情上得到了的共鳴。那是一種怎樣的感慨，能使淚珠匯成小溪，順著面頰滑下……
我一直都堅信著一點，詩是有魂的。因為，沒有詩魂的詩，就不能算是真正意義上的詩﹗
我還堅信，詩是會說話的。因為在過去的某一剎那，某一人把他的情感具象化，濃縮，塑造，創作出了一個作品。那人未必是什麼文學大家，但他，在感情迸發時，他一定會渴望留住這種感覺。於是，這樣或那樣的一首詩誕生了，等待著下一個能讀懂它的人去發現它。
“你哭了。”我笑了。
我是含著淚水笑的。因為，淚水還能表示，激動。
我笑了，因為我找到了那種感覺，那種我追尋了很久的感覺……
什麼時候，我竟失去了這樣質樸的一種感覺﹗？
後記︰不知道是什麼原因，可能是因為一不小心，嘗試著以老師的身分寫作。也許下次又是別的。

紅蘋果 百家物流人生 苦澀的記憶 大話當今室內設計 做個環保人

不知不覺又沉浸在書的世界里。

雖然不能自詡愛書至極，但是當一本好書捧在手中時，心裡總是有一種很踏實的感覺。如果陽光斜穿過窗子照在書上，我便認定這是上天給我最好的指示了。

打開書柜時還能聞到一股淡淡的檀香味，再看我臨走時擺放好的書仍舊整齊，就不得不幸慶這安靜的角落沒有遭到小弟弟妹妹們的侵襲了，當然自己是從來不給書柜上鎖的。雖然書不是很很多，但是把它們分門別類整理後的新感覺也是我平日裡與書打交道所得的樂趣之一，有時忙活別的事情時，呆呆的看它幾眼，走開時也會心滿意足了。

自己雖然喜歡藏書，但是向來都不會去看第二遍。或許也正因為喜歡嘗鮮，才慫恿了自己慵懶的大腦吧。

今天重又拿起顧城的詩集時，指尖有一種涼涼的感覺，遂把它另放一旁，待整理完書柜後，花了一下午時間把冬日的陽光重新夾在了詩集的每一頁。

初次接觸顧城是從眾所周知的《一代人》開始的。那時老師講現代詩，課堂上曾經提到過的。只是覺得顧城是一位革命戰士的形象，像聞一多一樣有著堅定的眼神。但是翻開詩集，看看他的照片，就不得不把原來那幻象“用麻袋套了”扔出腦海，再讀一讀那些純真的詩句，更確認了自己的做法──“麻袋套了”是對的，免得它又尋著舊路回來糾纏自己。那個頭戴一頂直統統布帽、上身穿一件潔白襯衣的顧城，初看之下，我笑他是個牧羊人的兒子──莫不如直接稱其為牧羊人。但是借著陽光的指引一口氣讀完《顧城的詩》之後，就不能不佩服自己的迂腐了──那個集合起星星、紫雲英和蟈蟈的孤軍奮戰的國王曾經打自己眼前經過，我卻沒有多花點時間去看，去追問。

顧城，一個汗珠裡閃耀著童話的孩子，雖然也寫過詩講過學，但是此時我不希望稱其為先生。

每一位作家的創作是很難離忤其童年生活的，當然顧城也不例外。顧城的父親是當時有名的詩人顧工，在家庭環境的熏陶下，他的作詩天賦極高。還記得文哲說過，在顧城十二歲時，就想著樹枝能戳破天空看星星和月亮，見到他的原詩時，就不得不嘆服其驚人的想像力了。在《星月的來由》一詩中他寫道“樹枝想撕裂天空/卻只戳了幾個細小的窟窿/它透出了天外的光亮/人們把它叫做月亮和星星。”他的詩中，童真風格一直鋪展到詩人在自己的王國歸隱之時。在他的這片小天地中，詩人把自己的直接感觸毫不吝惜的拿出來與自然與哲學捏合，塑成獨異的詩魂。當我再次翻到《一代人》時，便不由自主的想起圖書館中看到顧城八歲時寫的一首題為《楊樹》的詩有這樣兩句──“我失去了一只臂膀/就睜開了一只眼睛”──這樣充滿神祕色彩的自然天成的妙句，古今又有幾人能得。想想他的《窮，有個涼涼的鼻尖》、《我是一個任性的孩子》、《生日》、《設計重逢》以及後來的《幕手》、《布林》等詩作，我們定能想像得到安徒生常來他的王國做客，或許他剛從法布爾那捉來幾只漂亮的昆蟲養在自己的花園裡。每當曉夢揭起時，他還會用一顆童真的心兒寫下“我感謝自然，使我感到了自己，感到了無數生命和那生命的歷史。我感謝自然，感謝它繼續給我的一切──詩和歌。這就是為什麼現實緊迫的征戰中，在機械的轟鳴中，我仍然用最美的聲音，低低的說︰我是你的。”

顧城是屬於自然的，但是詩人的自然又怎能僅僅是自然呢？

德國詩人諾瓦裡斯曾經給哲學這樣一個定義，他說哲學原就是懷著一種鄉愁的衝動到處尋找家園。在此，我們何不認為詩也是一樣的？那麼詩人就像顧城所言“我生命的價值，就在於行走”。雖然他走過了貧困的一生，但是他找到了自己的家園──“在靈魂安靜之後，血液還要流過許多年代”。

固然，我與顧城是存在於兩個時代的，可是在讀他的詩時，眼前彷彿出現了一個很會玩耍的孩子。都說他是個童話詩人，但是我並不想用童真無邪這個詞來形容他。可是我也只能用紀伯倫曾經倡導的“真性情"一詞來說說而已。就像一個孩子站在高處仔細地地看著下面的孩子們打玻璃球，後來他也忍不住加入了他們的隊伍，但是最終他還是拿了他那唯一的那顆色彩斑斕的玻璃球回到了原地，因為他和他的玻璃球同屬於純淨的天空。都德說過“詩人就是用兒童的眼光去看的人”，如果柯羅要真願意變成一個孩童去觀察和表現大自然，那麼顧城又怎能不是一位自然的哲學家呢？

舒婷曾經寫過《童話詩人》一詩以贈顧城︰你的眼睛掠過/病樹頹牆/鏽崩的鐵閘極/只憑一個簡單的信號/集合起星星、紫雲英和蟈蟈的隊伍/向著沒有被污染的遠方/出發。

遠方，是古幣上的飾紋？是堂吉可德的意念？還是南太平洋上的小島？

顧城在他的《詩話錄》中說︰“我相信我的詩中城市將消失，最後出現的是一片牧場。”在他的囿地中，他用一顆童心綰結起自己的思緒，打成一個個漂亮的與眾不同的蝴蝶結，讓人們在領略瞬間與隨機生成的直覺與想像之美時，也情不自禁的驚嘆他那多繭的手還能創作出如此迷人的景致。弗洛伊芳德說“夢是願望的達成”，而顧城只是一個執迷於在夢中畫畫的孩子，用一支頹筆，曾以其獨具一格的詩作睥睨於詩壇，喊著莫名其妙的號子，圈起了自己沒有被污染的世界，在那個世界裡，生命和自然也成了詩的靈魂。因此，把人生看成一條射線，那麼它就不定要像南飛的大雁朝著一個方向，它可以向東、向西或者向南，也可以轉成一個圓形，但是結果只有一個，那就是無限的靠近生命的終點。這就使我想起曾經見過的一句話“你的生命能承受多少，人生就能走多遠”。

在顧城的《詩學筆記》中，我看到過這樣兩句話︰我要用心中的純銀，鑄一把鑰匙，去開啟那天國的門，向著人類。

如果可能，我將福祉地失落，在冥冥之中。

每當想起這兩句話時，陣陣的喜悅和淡淡的辛酸會讓我靜止在某個時刻來想像這兩句話之間該還有些什麼東西，就像在夏天恍然墜入昨夜的夢一樣，然後被一束陽光刺醒。透過一方明淨的玻璃，我看見了頭戴一頂布帽子的牧羊人趕著羊群從橋這邊到橋那邊，然後消失在拐彎處，隨後傳來了羊兒“咩咩”的叫聲。我知道那邊，雪還沒有消融，工人早已停止了錘音。如果顧城的價值在於行走，那麼我相信，雪落的時候就已經留下的淺淺的腳印定是他的。因為行走在水泥的世界，我們並沒有想過回頭，除非自家的地板磚上有些土痕。

讀過顧城的很多詩後，才發現“血液”在他的詩中充當著一個個很美的詩象。在懷著某種鄉愁的衝動尋找家園時，他並沒有把人類一貫對“血液”的感情翻譯成可怕的文字。反之，在他的許多詩中，血液卻成了溫暖、光明與愛情的影子，讀時就像趟過一條“叮咚”作響的小溪，讓人在旅途中不住的回念。

但是不得不說的是，顧城是一個真正的孤獨者。

誠如其言︰一個真正的孤獨者，只有透過夢囈和虛無對話，與心靈中的另一個“我”進行交談，這個對話者在實體世界中無從尋覓‧‧‧‧‧‧這種對話儘管無法使此在者獲得解放，但可以贈給剎那間的解脫與寧靜。

童話詩人並不天真。即使他逃離黑夜，歸隱在自己的童話王國，細心的收割者也不會留下一穗大麥。

我也曾試圖介入顧城的心地去探尋究竟，但是這畢竟是一件很費心力的事，怪怪的味道就留給心理學家獨享吧，或許，詩人還在孤獨的經營著自己的王國呢。詩的田地裡，他原是獨異的精靈，至於他是如何戴上國王的冠冕，也只能去問那個曾經在地上畫過窗子向外探望的孩子或者在窗外認真的看著他的孩子們。但是我相信他們也說不出個究竟來，即使說出來，那也只是些教條的言語罷了。在我看來，他們只是互生了一種脫離現世的默契感，以便讓那段時間停留在他們共同的記憶中而已。想來“死亡詩學”什麼的，那盡是些大人們的玩意兒。但是孩子們畢竟是好奇的，那幾個歪歪扭扭的字隨著他們的年齡也會逐漸“長大”，當他們停止肉軀的增長再想踮起腳尖仰望詩人時，只能看見他抖動著透明的翅膀在一個童話中消失了，連同他的王國。

可是，窗子還是那麼開著‧‧‧‧‧‧

冬午的暖陽翹課去遊戲了，鼓點兒在雲彩上玩起碰碰車。我突然又想起顧城──一個誠實的詩人、、執謎於夢中畫畫的孩子。都說你的眼神滿溢童真，但是我終究沒能讀懂你靈魂的底色。你說過“在靈魂安靜之後，血液還要流過許多年代”。你我雖然只有二十年的時距，但是這個時代已經太忙碌了，你的王國也在逐漸消失，但愿人們匆忙的行程之中還有你的詩帶給他們名利之後心靈的休憩，那份寶貴的純淨也該成為潤養這個時代的乳液。

土地是彎曲的

我看不見你

我只能遠遠看見

你心上的藍天

夢境中的夢境 彈奏一曲哀而不傷的情調 寂寞指尖落 空巢期待著再次的歡聚 給我一份完整的愛 做個忘記痛苦的人 十指叩擊鍵盤拼湊我的無奈 懷念鄉野梨園 歌唱我的人生旅程 喝下那一碗的孟婆湯 夢里花落，往事知多少？ 回收筒子骨

午後閑來時作之《子虛傳》其二

子虛先生，字永壽，山陽人也。誕時，有異彩繞其屋，久之不去。眾人甚異之。適逢術士過其地，亦奇之。問之，乃大笑曰︰此子不同常人，有異象。出入富貴，富則可敵國，貴則可拜相，然其窮困而死，奇哉。言訖，再無一言，大笑而去。

子虛先生幼時多聰慧，及長熟讀經史子集，善文章，通音律，有辯才。時有太守聞其至孝，欲舉其孝廉。子虛先生莞然拒之。太守堅之再三，始終不能動其意。翌年，父母因病先後離世。子虛先生典賣家中器物，散播四鄰。是年子虛先生自號五湖閑人，自此遍訪名川大山，足跡遍及中原南疆各地。是日，路徑雁蕩山，山中多奇珍異獸，甚異之，竟尋年不出。時有上山打柴人言曰，閑人乃坐化於雁蕩山也。又尋年，打柴人於鬧市中見子虛先生衣衫襤褸坐於街頭，飲酒自語︰惜乎後世之人不複知我者也。

烏有先生，余好友也，以其事告之。余亦甚異之，乃為其立傳，以傳後人。子虛先生名利加其身，不為所動，飄然灑脫、脫落形骸，吾輩受囿於名利之韁，不及先生遠矣﹗嗚呼﹗

柔和的風在吹拂著 改善寶寶賴床毛病6大妙招 廣東高州一小學連發命案校長請風水師作法驅鬼 命理點評：鐘麗緹被傳婚姻遭遇七年之癢 年華隨指而染 偶爾相思似個愁 黃昏的時候 置身於靜謐的世界裡 心再無棱角 一道明媚的憂傷 一場意外的雨 用眼淚清洗記憶 錯了時光的本意

尋尋覓覓，我以為找到了，上天卻告訴我她不是。

孤寂深夜。明月高懸，群星隱匿。冷風吹來，寒意襲人。獨其一人，酒醉漫步於鄉間小路。

回首往昔，愁緒不斷。曾欲求與一女相偎相依。終生相伴，一生相首。奈何，生性平凡，兩手空空。心性孤僻且亦年少輕狂。終令眾女聞而止步，敬而遠之。故今，依就獨身而行於風塵之中。每思至此終日愁容滿面，心亦甚感孤獨憂傷﹗

思月宮吳剛，終日可有嫦娥相伴？問萬丈紅塵，至今緣何獨我單身？幾許孤單及憂愁，幾許渴望與奢求。

嘆蒼天之不公，悲吾之苦惱。茫茫人海，芸芸眾生。吾之愛終去何追尋，向何乞求……

若有來世，吾愿為一草。不為情所困，為愛所擾……

我不想表現得淒淒慘慘的愛人憐。我只是寄託我的憂愁在雨中。

如今已是芳菲謝。明年春來臨，我還能否點綴在枝頭？你會為我的離去而顫抖？可曾想要為我挽留？

夜，在依然自我的秋聲中漸長漸沉。

御街行
紛紛墜葉飄香徹。夜寂靜，寒聲碎。
珍珠帘卷玉樓空，天淡銀河垂地。
年年今夜，月華如練，長是人千裡。
愁腸已斷無由醉，酒未到，先成淚。

秋，
在微涼的風中，一二片淡黃的樹葉在飄飄悠悠地向人們演示著它地到來。人們在涼爽地愜意中掠去不經意地一瞥，夏日的酷暑就在這一二片的黃葉飄落中漸漸地散去。

秋意淡淡，它沒有引起人們的注意似乎有些不滿，所以趕忙地把秋雨也招了來，點點滴滴、有意無意地落著。時有時無，時緊時慢。就這樣他取得成功，人們慌忙地躲著。

“哦，秋雨來了﹗”

看到人們對它的回應，它越發的得了意，沒完沒了，淅淅瀝瀝。
秋，
日日地濃了，綿濕的陰雨一日日地下著，你的恣意渲泄可曾顧及世人的感受？蒼天，你在蔑視著人的生命，只因我們無力與你對抗？即便是這樣，還是要對你說︰
“請你住手﹗
看看那些洪水和泥石流﹗哦，也許你太累，在沉睡？也許看到自己的傑作在沉醉？

或是你已老眼昏花，顧不得誰是誰？你，不會也官僚，要人們給你怎樣的奉承和恭維？祈求你不要和生命作對﹗

落葉，在受盡了夏日的煎熬與炙烤後，在些許的喘息與安寧中，帶著它的哀怨與眷戀

在潮濕的黑夜裡，就這樣慢慢地墜落著它那疲倦的身軀。它離開了那唯一可以給與它生命的枝頭，一任隨風地吹落。

只是
淒清，淺醉還醒，欲說還休﹗
憶君迢迢隔青天，昔日橫波目，今作流淚泉，
惆悵枉然﹗
前事誰評？紫萸一枝傳賜，香莖已凋零﹗

愛情原是一出華麗緣 塞北摘梅的玉人 農村最靚麗的一道風景

愛總讓你想要纏綿，纏綿的愛又把人勒得透不過氣，說到底，相愛總是矛盾的。

如果一切都錯了，請你原諒我無邊的思念
可是我依然不願轉身
想要守護你到永遠
愛不要離開，好嗎

你總說我不懂你，可是你有懂我嗎
你總說不要管你，可是天氣變化時，我不告訴你，你怎么會曉得
你說不聯繫會更好，可是當思念蔓延，我也沒辦法
當我想你的時候心會隱隱作痛
當我想你的時候淚水會悄悄的滑落
當我想你的時候才真正體會到什麼叫寂寞
當我想你的時候誰又會聽我靜靜的訴說
當拿起電話熟練地按下你的號碼猶豫片刻又輕輕放下

在金錢的利益下人類還有良知嗎？那他們，是金錢的臣民還是奴隸？

虛假，到處都可以看到，充斥著大街小巷，唯利是圖者不遺余力的虛張誇大。先從小的方面說說︰一年四季的菜籃子裡，有反季節的菜蔬，老了的黃瓜可以抹藥裝嫩，頭頂黃花。分明是青澀的西紅柿卻抹了藥穿上紅裙裝老成，沒長開心，其實它也好無奈，不是自己愿願意熟的。豬肉灌臭水，油條、包子、糕點地溝油的成分是多少？假藥可以讓活人死亡，卻沒有像他們吹噓的包治百病，胎兒能變性別，丑女能變俊男，反之，老婦能變少女，只差沒說死人信了他們就能開口說話﹗結果是大家都明白的後果，壞的沒變好，好的卻讓他們整的一塌糊塗，慘不忍睹。
記得有人說過一句︰混凝土的面容，塑膠的眼睛、、、、、、沒參透，不知可是說的當今的城市容貌，或是現代世人的思想都是合成的，也確實，高科技的發達離不開合成原素，但一年四季的輪回，是否有一天也可以人工合成？有人想把夏天改變成冬天來過，或者干脆把春、夏、秋、冬打亂了次序重新編組？也許，在時下很多的潛規則裡，狂妄者不是可以為所欲為嗎？在大自然的面前，他們那些規則和無所懼怕的心理是否能夠湊效？
當然，話題得回到開頭說的自然與真實中。農民是自然中最真實的群體，因為他們接受的太陽光照最多，就像按季節成熟了的瓜果菜蔬，玉米小麥一樣，只有接受了真實的陽光普照，才有純真的、甜美的、陽光的味道，才是對人有益而無害的。所以，我，才有人可以不吃飯接受陽光就可以填飽肚子的想法，那麼瓜農就不用因瓜未賣完而回不了家，就隨便在馬路上歇息，那麼臟，那麼累，且錢袋還是那麼癟﹗時時還得謹防突然上演的“老鷹抓小雞”的遊戲。辛勞和斬獲在他們那兒沒有成正比，但我卻看到了他們無比的真實。
傍晚，太陽眷戀地看著人們，不肯西沉，余暉未散。如果人可以不吃東西，靠著吸收太陽光線就能填飽肚子該有多好﹗先不要笑我怎么有這樣奇異的想法，事出有因﹗
如果可以這樣，首先受利的是誰？不知有人想過這個問題沒有？我想到了，因為我看到了。
菜市場，凡是要過日子的成年人都會去的地方。我看到了一張張虔誠的、熱情的、憨濃的、真切的、黝黑的臉龐，一雙雙期盼的眼神，期待地望著你︰“要瓜嗎？多了可以送﹗”
望著他們真誠的笑臉，真的一時有些不知所措，恍惚看到了大自然中默默地綻放著一朵朵美麗無名的山花，這樣的面容洋溢著自然、真實、原始，滿懷希望地親切，坦蕩。
上帝造人的時候是否用的就是這樣的表情？不知。
但在一年365天裡，又有多少天能看到這樣的面容呢？
我不知別人是否能看到的更多。細想想，愣怔。我只有在西瓜成熟上市的季節裡，可以吃到香甜的西瓜，看到這樣的笑臉，在城市裡，鋼筋混凝土的架構中，哪有原生態的天下，人們臉上掛著的是完全成熟的不能再成熟的笑臉，商業化、效率化、拼湊化、機械化、利益化、政績化、時尚化、追族化、、、、、、準確的說是盡最大可能的來千變萬化，唯獨沒有自然化﹗

自然需要真實與尊重。它不會顧及貴賤、卑微、窮富、丑俊以及自認為不可一世者所製造的規則，他們惹怒了自然。然而，自然又把災難直接降在了那些最真實的人身上，因為他們無力與蒼天對抗﹗

他們沒有能力與規則去對抗那些規則製造者。

害怕了後悔 婚姻如鞋 一朵花魂 永不停息的夢 愛情一直鮮活在我們的心裡 窗前的紫色 給自己最簡單的溫暖 你若安好便是晴天 榆葉梅的花朵 感謝你陪伴我走過了每一步 放肆自己對你的想念 一個人抗擊寂寞 成就一副生命之水墨

有人說，“會走路就會跳排舞”學排舞，不受年齡、性別限制，不必講究舞藝，不需舞伴，一般舞蹈要學才能跳，排舞完全不必，也不需強記動作，跟著“混”就好 了，就算跟不上也沒關係，沒人會在意你跳的好壞。沒有門坎限制，簡單快樂、互動性強，幾乎人人都能參與，這是排舞最吸引人之處，多人跳舞更好玩，建議人到 中年的婦女同志們一起去跳排舞吧﹗當然男同胞也可以參加哦。

“每天一萬步，健康有保證”。天氣好的話，晚飯後我和妻都會沿著王城大道去散步，往南方向走到河洛文化廣場時，總能看見廣場的左右二邊平地上一片繁忙，可見人群簇擁、載歌載舞很多中老年婦女聚集一起，排成一排排，有幾位甚至連頭髮都全白了，可她們都精神著呢﹗在輕快的音樂聲中，跟著音樂節奏歡快地跳起舞蹈，快樂的氣氛頓時彌漫開來。
看著看著，妻也來了興致，情不自禁地站到了隊伍的後面，加入了跳舞的人海，跟著音樂一起跳排舞，跟著她們左三圈右三圈的跳起來。還別說，也許妻有基礎，悟性不錯，竟也沒有費大的力氣，雖然不敢說動作多到位，但妻一上場就能跟得上節奏呢。當然啦，主要還是因為這舞簡單易學。從這次初步的涉及中，知道了這排成一排排跳的舞蹈叫排舞，是目前比較流行的一種健身模式。
從這以後，妻也加入了這跳排舞的陣容，還別說跳排舞真有好處呢，隨著音樂節拍和節奏的快慢而引導人體的各部肌肉關節，隨旋律舞動而放鬆，還能讓人陶醉在音樂的境界中，獲得心靈最大最美的享受。由於領隊每星期都有新的跳法推出，而且配舞的音樂也是不斷的更新，因此讓你始終有新鮮感，有時候看到傍邊有人想跳不會跳，想學沒人教。哈哈，妻還會客串一下義務輔導員，己樂樂不如眾樂樂。
排排站，跳跳舞﹗有趣嗎？有趣吧﹗現下妻也把鄰居也發展進了這個隊伍，約好在樓下等，然後結伴去文化廣場跳。有時候跳出一身的汗，回家洗個澡感覺精神很好。

內地客去年出境購物240億美元差價大為主因 危地馬拉一農場疑遭毒販襲擊27死多數被斬 犯錯后最愛裝無辜的星座 哪個星座永不會褪流行 內地刑法修改未體現對貪腐官員限制 珠海居民擔憂農產品安全問題選擇開荒種蔬菜 睡夢里一定去找你 12星座賺錢一流女人 沐著晚霞回望自己的一生 十二星座戀愛持久度排行榜 “陰滋病”疑雲下最好闢謠方法是全體治愈 北京現染色花椒一泡變紅制假售假鏈條曝光 十二星座啃老指數 熱戀中死纏著你星座 12星座女最能忍耐另一半什麼缺點 2012年最好運的五個星座 閒情逸致的角落 夢正奔跑在路上 生活是棵長滿可能的樹 老得最快的星女 一種沉重的信念 仰望幸福

那些不能忘不了也無法忘得了的往事，在灰茫茫的星空變得更加明亮透徹，像童話里而無法忘記的美好。

我和你一樣，受到過傷害。
但我有不放棄的理由，我還要尋找我的朋友，幫助我遇到的人，讓我的生活充實起來。
我和你差距很大，但我們對待自己心中想要的那份心情是一樣的。都是全心全意的，努力打拼，付出過的。
我不允許任何人嘲笑別人的志願，都是為了心中的夢想而活著，為了這個目標而追求的。
現下的我，算什麼？
我能記住朋友的名字，可是別的什麼都忘記了。
我不知道發生了什麼事情，但我心中確實是因為有了想要保護的東西才開始學會堅強，讓自己更強
我要尋找到我的朋友，我要和我的朋友在一起生活，我不想孤獨，我不想寂寞。
我渴望的是與朋友在一起，和朋友分享我的一生。
現實多么殘酷，我只要挺住熬過就好。
因為，在我的心中還有朋友。難怕是散步，逛街，走走這么簡單的要求都不賦予我。
我真的有朋友，在我的身邊，在這段日子裡，我的心像是碎了，心情很低落，我根本不知道發生了什麼事情。
我的頭好痛，我嘴裡一直念著一些名字，可是我無法記起是誰，長什麼樣，有過什麼經歷。
我的生活，平平淡淡，簡簡單單，和平和諧，為什麼，因為我好孤獨，好寂寞。
我的生活是一個人的，就是一個人的。

對，正是做出了無數的選擇，我才會站在這裡。
那是只有一次的奇跡，
我們所處的地方，沒有如果
這裡是你同樣也是我們選擇的地方
沒錯，這裡就是奇跡之地，絕對無法回頭，
也無法取消，
名為奇跡的真實
你與我們一同生活在這真實之中，
直到永遠
對，直到永遠。
直到被賦予的時間走到盡頭，
所以，歡笑吧。
努力歡笑
然後
起舞吧，在這奇跡舞台之上
直到永遠
對，
直到永遠﹗  。既然都知道時間不會停止，都知道只能前進，就放下那些不好的情緒。這個年齡，的確有很多事情我們不能去做，因為權利和金錢。但是，也不代表完全就不能做，決定是靠自己。我們不能違背很多規定，但也不能就此被約束。如果愛上一個人，卻因為某些放棄了，那也太不值得了。兩情相悅就珍惜現下，相愛的人遲早會相遇，人生就是因為這些而有了突然，這樣才有意思。沒有人會肯定未來，但是能把握現下擁有的。

時間有限，不必分秒必爭。
完美在歲月中出現了裂縫，撫摸的時候不是一定要選擇嘆息。
這裡，我們煎熬過的同時也快樂過。
依依不舍的同時還帶著悲傷，我不能身處你的困境，也無法想像你受到的打擊。
但是，我和你一樣曾經受過傷害，弱小的心靈就是這樣被震撼著，不得不去承受。
現實的確很殘酷，上代的恩恩怨怨不得不由我們這一輩彌補償還。
望著天空，我感覺到了滿足，一種自由。
有一天，你也會明白﹗
我不能回到你的過去，你不能進入我的內心世界
我不是你，你也不是我。
因為這雙手，我可以緊緊的握住你。
給的不僅僅是鼓勵，也要讓你知道我也受過的傷害。
可是，
我並有放棄，對過去那種想法到現下我還後悔著。
我的朋友，他曾經割腕自殺過，但他告訴過我，很後悔。正因為自己被救了，所以才能幫助現下想要幫助的人。
我曾經也遇到過一位，當時我眼前出現的是我朋友對我說的那些畫面
我很想轉告這位朋友，可是，我沒有說退場門。
人或許真的是自私的動物，但也有不自私的。
你所經歷的，受到的傷害我確實不能去感受，也不能拿自己經歷的去比較。
但是，你是我的朋友。
你厭惡這個世界，討厭人類的醜惡，憎恨命運的不公，這我能體悟到。

我的思想被封鎖了，那些名字卻還不斷的湧現出來。
為什麼不全部都忘記掉。
好想不要一個人，好像有些朋友在我身邊，為什麼就沒有一些話是共同的語言。
為什麼要有規定，什麼要有局限，為什麼要約束自己，把自己最真實最希望的拿出來。
在我的心底裡，出現了這么一段話。
父母、老師，長輩 身為能夠領導我們的人，卻做著更加無能、幼稚的行為和舉動。
小時候的你們是怎么想的，現下你們又是怎么對待我們的。
難道小時候的夢想到了自以為是長大的年齡就可以去踐踏，嘲笑別人的夢想，遺忘自己小時候所說的話嗎。
向往美好為什麼不好，你說你受過傷害，既然你曾經這么向往美好，在別人美好的同時為什麼你又要去破壞，去更改。人不是為了自私而獨活的，人是高尚的，請珍惜現有的時間。
可以被絢麗的寶石感動，也可以被一顆糖果感動。
可以被帥氣美麗誘惑，也可以被真誠無私所誘惑。
我們無權看不起別人，我們有能力去幫助別人。
只要活著就一定有作用，人不可能永遠都是一個人的﹗
從我做起，從身邊開始出發，尋找朋友。尋找失去的記憶。
不管身在何處，我都不會忘記你，你是我的朋友，永遠都是我的朋友。

年年歲歲花相似 star is the friendship flowers 學會轉身 一人孤單寂寞的獨行 牽手下廚 承載著我的夢 想是靈魂的脫俗 living like the wind lovely mushrooms 一幅無法收藏的畫面 女人肩上的力量 滿載著曾經的船不再返航 隨發夾緊的情 我的故事又在上演 繁華滿地 在幸與不幸中轉化而 無法荒蕪的記憶 人活著本身就是一種幸福

我是個凡人，我沒有愛因基坦的智慧，沒有特異功能，不會彈鋼琴也會不畫畫。但是我不普通！

不管怎樣，我總算找到了一點自信。也正是心裡那份自信，那份內心深處的自尊，支撐了我大一下學期的生涯。那學期我更懂得要了，我對自己需要什麼似乎很清晰了︰我需要的是學識，我要的是老師身上那種因學識而透露出來的涵養。大一下學期，我把幾冊英語書都看完了，還閱讀了很多英語方面的書籍，英語成績也從以前由優秀也達不到而後突飛猛進。那段時間，我半天看完了賈平凹的《浮躁》；一天看完了錢鐘書的《圍城》；一天半看完了凌力的《少年天子》；兩天看完了新寫實派重要代表作家的作品；三天看完了陳忠實的選集，五六本濃濃的書。不是說自己看了很多書，有很多同學我也是不能比的，只是很享受當時坐在圖書館、半躺在床上看書的感覺，別是一番滋味。我還做著勤工儉學，雖然失去很多和同學一起娛樂的機會，但我卻在這空擋中閱讀了比他們更多的書籍。我上課積極地思考，發散思惟，配合協助老師，考試前一個月有計畫地複習，期末考試也算讓自己滿意，付出總會有斬獲，努力過就沒有遺憾了。

在暑假期間，我沒有像同學那樣去打暑期工。我在家幫忙收稻子，插秧，但我仍然利用炎熱的仲夏人們都在午休的時間，看完了十幾本帶回家的書。當背著濃重的書包走在返校的路上時，我的腳步似乎更堅實了……

大二了，我真的更成熟了。我變得很安靜，滌蕩了那份躁動與不安。我能心如止水地坐在圖書館靜靜地看一個上午的書。我順利透過計算機等級考試，憑借自己濃實的付出透過英語四級考試六級考試。大二了，不太喜歡和男生走在一起，他們有著一種本能的霸氣與衝動，我寧願坐在教室裡和一些同學一起看書，哪怕有時趴在課桌上睡午覺……

想畢業後直接就業以早日減輕父母親人已對我幾十年的操勞。那樣也沒什麼不好，我不會後悔。準備去考公務員，雖然知道錄取率不會很高，但很多事情都可嘗試一下，也許那一次嘗試能讓我們得到很多……

大學，我們要學會長大。離開了父母，很多事情我們要自己面對，有些事情我們也不可避免地要經歷，就如感情上的事。我們更要有一種自製力，在學習、生活上懂得掌控自己。

我只是想寫下一些真實的東西。

其實自己都似乎感覺沒有這個資格去反思回味那段似遠非遠的過去，因為我畢竟還是大二。隱約覺得至少只有到大三時才可以去回顧大學走過的那段路，那似乎更有資本，也似乎更夠格。但我不能等到那一天，我希望自己比普通人更早地走向成熟。

大一上個學期，一切都是那麼的模糊。在同學面前，我內心深處總有一種自卑感，和班上同學相處時也常常放不開自己。我常拿別人來比較自己，在他們面前我總覺得黯然失色。幸虧這種情況未曾持續太久，一段時間後，我透過幾件比別人出眾的事情贏得了幾位老師的關注，我也因才情在班上同學心裡建立一定的“名氣”。我有時也會刻意地在老師、同學面前展示一下自身。

現下回想起來，覺得那真的沒有絲毫實際意義。我又何必與別人比較呢，我只顧發展自己的興趣就行了。為人、處事真的是踏實、自重一點比較好。


有一種如釋重負的感覺。學會反思，真的是一種智慧︰我只是在做一個平凡的人，但不是普通……

一如當年 春天的芭蕾 還想做你的女兒 愛已成河 自然的人生 Gem 天使般的女子 謊言沒有錯 零落一地的守候 童年溫馨的夢 青葡萄的食用價值 皆是我的祝福 絕不留一絲嘆息 迎風兀自抿嘴笑 懷念那片槐樹林 追求在不同年齡階段 ring 去擁抱我的真愛 紅夢中一場醉 青藤與凌霄的花

你要去哪裡，我就要去哪裡。我不知道要去哪裡，跟在一起，我們都走不了。

在一個孤獨的小鎮生活著一個孤獨的人，他姓倪，叫憲仁，是個品學兼優的高中生。當然，品學兼優的學生有品沒品都無所謂的，只要學優即可。
倪憲仁，為什麼會叫倪憲仁呢？這個問題應該去問他老爸──一個可有可無的三留律師。老倪是個一輩子恪盡守法並希望所有人都恪盡守法的人，可他能做的只有前者。一個有理想並意志堅定的人只有兩種結果，一是放棄理想投奔現實，二是堅持理想放棄現實。很顯然，老倪選擇了後者，成為了一個三流律師，而他志向依舊堅定，不減當年，並將這份重擔轉交給了兒子，取名憲仁。
倪憲仁由於秉承了父親的意志堅定，一絲不苟，恪盡守法，很自然，他成了一個品學兼優的好學生。當然，他也經常會因為這個名字而承受來自四面八方的打擊。
記得那一年，小倪以鎮上第一名的好成績考進了一所重點中學──T市六中。碰巧在開學那天，小倪在教室門口與導師撞了個滿懷，這是一個藝術的說法，事實上是，九十來斤的小倪被一百九十多斤的導師彈出了一米遠，要說小倪這孩子也是一實在人，他當即就爬起來沖到導師面前問了句︰姐，撞疼你了嗎？要說這重點中學的老師就是有素質，看著眼前的小伙招人喜歡，激動的上前愛撫不已，嘴裡還一個勁的重複著︰姐沒事，姐沒事。小倪見狀，險些嚇得昏死過去。
導師急忙道︰“同學，同學，你沒事吧？”
小倪恍然︰“哦，我沒事，呵呵﹗”
導師繼續噓寒問暖︰“喲﹗撞疼你了吧。”
小倪說︰“沒有沒有，不疼，就是有點頭暈。”
導師不好意思道︰“……那個，呵呵﹗沒事就好，對了，你叫什麼名字啊，小伙子，挺可愛的。”
小倪一點也不矯情的大聲道︰“倪憲仁。”
導師詫異地看著他問道︰“你說什麼？”
小倪仍然不矯情的回答︰“倪憲仁。”
導師生氣了︰“什麼？你再說一遍。”
小倪也急了啊︰“我給說了我叫倪憲仁，我就是倪憲仁，我從小到大都是倪憲仁，這事我犯得著騙你嗎？”
當官的人遇到這樣的事，往往會這么說︰你領導的誰，叫他來見我。這個，就叫官威。
導師，賴好也是一主任啊，這可是個官，是官就會有官威，導師的官威是這樣的︰“明天叫你家長來學校一趟。”
小倪立刻作恍然大悟狀，原來面前這位叫了半天姐的人就是導師啊，太意外了。
至於小倪回家之後的劇情只有一個詞語可以形容︰輕車熟路。這是完全無需劇本的演繹。
小倪︰“爸，我回來了。”
老倪︰“哦，回來了，怎么？心情不好？”
小倪︰“我心情還行，只是老師心情不好。”
老倪︰“為什麼？”
小倪︰“她聽了我的名字。”
老倪︰“哦。”
次日，老倪順手抄起了戶口簿 身分證等有效信任狀，領著兒子去了學校。完全的輕車熟路，因為這場戲，他們經常演。在小倪還在上國中的時候，老倪就曾經為了校長 副校長 教導主任 教學主任 導師以及各科任課老師分別出演過這場戲。演出的多了，老倪就特別羨慕那些跑龍套的演員，一個人的時候，他經常感慨︰其實大家都是龍套，為什麼待遇差那麼多？
老倪見到了那位胖導師，態度異常客氣，首先他拿出身分證道︰“你看，首先呢，我姓倪，所以我兒子也姓倪，這點你沒意見吧？”
對方沈默。
老倪接著拿出了戶口簿，翻到了小倪的那一頁，指著“倪憲仁”三個字說道︰“你看，我姓倪，我兒子也就姓倪了，這個很正常。至於‘倪憲仁’的怎么回事，這要追溯到二十多年前，那年我剛剛當上律師，打過幾場官司之後，我認為憲法是那麼的仁慈，所以我決定為兒子取名憲仁，而碰巧本人姓倪，所以他就是倪憲仁了。其實老師你也不必生氣，我姓倪其實挺好的，你說我要是姓吳的話，你天天‘吾先人’‘吾先人’的叫不是更窩心嗎？哎，哎，老師你別走啊，我還沒說完呢……”
胖導師實在忍無可忍，摔門而去，引來老倪一陣冷笑︰真沒素質。

小倪一家最近才搬進新樓，其實住新房是好事，但對小倪而言，這是一種煎熬，他家住六樓。對一般人而言，天天爬六層樓是很辛苦的，對小倪來說，這就更辛苦了，因為他每天都要從一樓到六樓打十幾個來回。原因很簡單，他每次爬到到四五層的時候都會大叫︰媽*的﹗這是幾層啊？──他忘記了數層。
當然，這個優點也是小倪從他老爸那裡繼承來的。
話說父子二人從學校歸來，正欲回家，看著樓洞，兩人猶豫了一下。
老倪不慌不忙道︰“兒子，一會兒別忘了數啊。”
然後，他們開始上樓了。
爬到四層的時候，老倪問道︰“兒子，幾層了？”
小倪輕鬆的回答道︰“忘了數了。”
老倪惡狠狠地瞪了小倪一眼，然後無奈道︰“下吧，從一層再來過。”
這一次，他們爬到了五層。
老倪問道︰“我數到六了，你數到幾了？”
小倪依舊面色平靜︰“我數到四了。”
老倪怒道︰“那到底是四層還是六層啊？”
小倪很大膽的猜測道︰“那就當它是五層吧。”
老倪余怒未消︰“胡扯﹗再數一次吧，這次我們扳手指數。”
當他們又一次爬了數層之後，老倪問道︰“我這有五根手指，你那有幾根？”
小倪還是面不改色︰“我這兒有六根。”
老倪幾近瘋狂︰“怎么回事？又亂了？”
小倪小聲道︰“要不我們再回去吧？反正我一天至少跑十幾趟呢。”
老倪又瞪了小倪一眼︰“胡扯﹗你想累死老子啊。不下去了，我來想辦法。”
說話間，老倪撥通了小倪媽的電話︰“老婆啊，我和兒子在一起呢，我們……我們迷路了。”
小倪媽一陣驚慌︰“迷路了，老倪，你們沒事吧，在哪轉呢？怎么會迷路啊？”
老倪不由苦笑︰“在咱家樓道呢，你出來找找我們吧。”
正當老倪父子看到“希望”時候，“希望”這兄弟實在是不夠仗義，這小子是那麼的突如其來，從天而降，剎那間砸得這對父子暈頭轉向，茫然不知所措。
小倪退後了兩步，他面前有扇門開了，有人要出來，他得給人家讓路……“嘎吱﹗”門開了。門裡有個女人拿著電話，門外兩個男人，有一個拿著電話，六目相對，三秒鐘後……
“老倪﹗你媽*的腦子有病呀﹗站在你家門口說你迷路了，你傻*了，有你這么迷路的嗎？你TMD怎么不去精神病院迷路啊，那還管吃管住呢……”很顯然，看門的那女人就的小倪他媽。
在此，筆者覺得有一點需要補充，他們家住的的那幢樓只有七層。
　　
小倪雖然一如既往的傻類吧唧的活著，但是從來沒有人認為他傻，只因為他是個品學兼優的學生。他不僅品學兼優，而且學富五車，才高八斗，只有別人想不到，沒有他做不到，至少他自己是這么認為的。記得有一次小倪在班裡夸下海口，說自己CS曾獲某某大獎，打手槍的技術技壓群雄無與倫比，其實他也只是在家玩了兩天而已。就這，有一兄弟看不下去了，說要找小倪PK一下，誰知道一個小時下來，小倪被人家用刀子劃死了20多次，槍殺無數次。 不過，至於小倪打手槍的技術是不是如他所說的那麼厲害，很多同學都很有默契的保留意見。
從那以後，任小倪說什麼，都再也沒有人當真了，包括他爸是個律師。其實小倪一直以來都有種懷才不遇的感覺，用他的話來說︰我和韓愈的境遇是一模一樣的。
這年頭是比較流行的論資排輩的，看了個《笑傲江湖》都有閑人為那些武林高手弄出一個排名，流行元素到哪都是能應用的，尤其在學校裡。學校裡哪什麼排名呢？學習？這……哎﹗你說咱都是看著《古惑仔》長大的，從小受著香港黑社會的熏陶，拿學習來排名，這太掉價了，只有學校會這么做，學生們是不屑於此的。那除了學習還有什麼呢？我代諸位老師發此一問。學校外邊有金融風暴，學校裡面也有人緣海嘯，這股子風刮的，一大片含苞待放的花骨朵死傷無數。沒錯，就是人緣，國中剛畢業的朋友們很在意這一點的。小倪走在校園裡處處都能聽到這樣的對白︰
路人甲︰“嗨﹗朋友，你原來的哪個學校的？”
路人乙︰“哦，我是某某中學的。”
路人甲︰“呀﹗你是某某中學的啊﹗你認識你們學校的那個某某某嗎？”
路人乙︰“認識，當然認識了，關係好的不得了。”
……
認識的人多了，排名就上升了，說不定哪一位已經成為了令狐沖級別的人物了。小倪卻為此懊惱不已，國中三年啊﹗小倪一個回眸，發現這三年竟然如此短暫，他覺得自己有如從未上過國中一般，因為他三年來所認識的朋友屈指可數。這下可麻煩了，當不成令狐沖了。
但是，這種程度的小問題難得到如小倪這樣品學兼優的才子嗎？經過一番周密的思考之後，小倪想到了一個作弊的手段︰不管別人問他認識誰，他全部都說認識，而且越誇張越好。
這不，剛到教室，門口的一個兄弟就開口了。按照當下最流行的說法，他應該叫做“門口哥”。
門口哥︰“咦，同學，你好啊，原來哪個學校的？”
小倪︰“我，我是春才中學的。”
門口哥︰“呀﹗春才中學的，你們學校的張濤你認識嗎？”
小倪︰“認識﹗當然認識了，從小穿一條褲子長大的。”
門口哥︰“奧﹗是嗎？那林霖你認識嗎？”
小倪︰“林霖，呀﹗太熟了，從小玩到大的，昨天他還在我家住呢。”
門口哥的臉色當即沉了一下，忙確認到︰“真的？她真在你家住？”
小倪繼續大包大攬︰“是啊，我也經常去他家住的，我和他的家人都很熟的。”
門口這位兄弟鐵青著臉，心中暗罵︰他*的臭婊子，都談了三年了，嘴都不讓我親，居然和別的男人上床……
小倪不知道的是，他的三言兩語直接瓦解了一段長達三年的戀情，以迅雷不及掩耳之勢將這段不成熟的戀情直接扼殺在了搖籃裡，不得不承認，他是成功的，這樣做也是很容易受到老師表揚的。小倪就這么糊裡糊塗的大包大攬，不知道為老師們日後的禁戀工作作出了多么大的貢獻，他理應被授予一個“棒打鴛鴦”獎。
其實小倪也不容易啊，他可是沖著令狐沖這角色上的，可誰知道一個不留神成了岳不群。哎﹗也不錯了，其實岳不群也挺厲害了，還是令狐沖的師傅，多有面子啊，除了生理上有些障礙以外，剩下的都還好了。其實像小倪這種程度的岳不群手段還不行，在學校中可是潛藏著千千萬萬的岳不群，他們一直在為棒打鴛鴦做著不懈的努力，有如岳不群罵令狐沖一樣︰你這個叛徒﹗你怎么能和那個妖女（任盈盈）在一起呢？筆者認為，後面再加上一句會更有氣勢︰早戀是不對的﹗──很有氣勢啊，如果沒有氣勢的話怎么會有那麼多人在說。

感情的儈子手 忘記了手中的玩具 時間不曾為誰停留過 All I can do is try my best 我的女神 我們的心依然很懶 簡陋的辦公室 感謝母愛 無法一氣呵成碎片 疲倦的蝴蝶 質樸的天氣 與影子為伴 創造自己 終究都是彼岸 淋一池春水

洋槐樹帶來的最大實惠就是暮春三月的洋槐花開。那銀白色的花是養眼的，是免費的欣賞；那誘人的香氣是引人的，是免費的嗅吸；那垂涎欲滴的碎花是鮮豔環保的，是免費的品嘗。花開時節，遠遠望去，河堤是一條花帶；近處觀賞，一樹樹銀花把人引入童話般的世界。那襲人的香氣引來了蝴蝶，引來了蜜蜂，也引來了養蜂人。不知從哪兒來的趕花人，帶著籠籠蜂箱，最喜歡在我村左村右落腳，那釀出的槐花蜜別有一番風味。
洋槐花的花期不是很長，但也不短。從花開到花落半月有余。花兒似開非開時，正是蒸吃的好時機。洋槐樹除了河堤上的成林外，村莊的房前屋後，河邊路沿也都生長著。我的家在村莊的後面，屋後是寨河，寨河牆上也長著不少洋槐樹。站在寨牆上，隨手可擼到鮮嫩的洋槐花，滿嘴捂上一把，真是滿口生香。
最好吃的就是母親做的洋槐花菜。洋槐花采回後，揀去葉子，用清水洗淨，晾干，拌上面，用鍋蒸熟，掀鍋冷涼，再用蒜汁拌勻，倒上芝麻油，好吃極了。還有就是把洗淨的花兒用沸水煮，然後迅速地撈出晾干，或摻上細粉、豆芽、精肉等炒，或瓦雞蛋，或等到缺菜時拌上其它材料蒸包子，都是上好的原料。

時值春末，走在上班的路上，靠近村莊時，微風吹來，陣陣清香迎面撲來。猛抬頭，滿樹碎小的銀花一嘟嚕一嘟嚕的映入眼帘，在少許綠葉的映襯下，美麗極了。哦，洋槐花開了.
洋槐又名刺槐，是因為樹上長刺的緣故吧。也許是與本槐也就是國槐相比，因花的好看給刺槐取的外號，或許此種樹是從國外引進過來的，反正這裡的人都喊洋槐樹，把花叫成洋槐花。
我是伴著洋槐花開長大的。我居住的村莊坐落在油河南岸，油  二河東岸。早些時候，兩條河的河堤上栽滿了洋槐樹和沖天楊。洋槐樹耐貧瘠、易生長，木質瓷實，是做家具的硬料。枝條用來燒火煮菜，就連葉子也可做工業原料。小時候，河堤上的洋槐葉是抽人看管防人偷的。每到夏季，把樹枝上的葉子捋掉，晒干，供銷社收購 7分錢斤。生產隊是集體的，私人是私人的，鄉人不怕刺扎手，冒著酷熱晒點葉子換點零用錢。

每當看到洋槐花開，不禁想起小時候生活艱苦的年代，母親用她的巧手和現有的資源，來改善家中的生活，洋槐花給農家的貧窮生活增添了樂趣，增添了甜味，增添了韻味。每到洋槐花開，便想起了母親和母親做的家常菜。母親離開我將近十個年頭，我永遠吃不上母親用洋槐花做的各種菜了。
洋槐花是母親的花，一如母親般的美麗，一如母親般的淳朴，一如母親般的勤勞。

記一個午後 蠱惑著夜的夢寐 生命中已沒有芷君 有老婆還要"外"婆的男人 筆尖與紙張的交織 塔羅算你的本命星座情人 哪些女人敢用肉體換利益 廣西賀州懸賞20萬徵集地稅分局長被滅門案線索 面相識別：標準騙子長相 這一季秋紅 異性貴人特別多的女人臉 車禍中夫婦要求先救對方 貧困縣副局僱吸毒者當打手毆打不順從乾部群眾 一早來到初夏 真誠面對兔年

站在樹上舉著竿子打棗的人是非常辛苦的。不但要找好落腳點站穩，還要長時間的舉著竿子昂著頭找棗兒。當然，打棗也有它的樂趣，你站在樹上雙手抓住大一點的樹幹，用力的搖晃，棗兒、葉兒、小枝兒就會紛紛落下，你看著樹下的人兒抱著頭跑著躲著，嘴裡喊著︰又打到背上了﹗砸到頭了﹗又飛手上了﹗是的，在樹下拾棗的時候心裡又歡喜又害怕，那麼多香甜清脆的棗兒在你面前你怎么能不高興呢﹗可又擔心樹上落下的棗兒打在腦袋上背上“咚、咚”又酸、又痒、又痛、又麻。我們害怕著又希望著，就像擊中我們的不僅僅是棗兒，還有快樂和福祉。揀一個放進嘴裡，每一個人的心都會被那一個個甘甜的棗兒熏醉的。
棗兒甜，樹也多，但小時候，也只有在打棗的時候才可以盡情的吃個夠，因為棗子晒干了，要留到冬天賣了貼補家用或做成年糕串門走親戚。說來也怪，臨近的幾個村子都沒有棗樹，因此，每每到打棗季節過後，就有附近村子裡的人挎了背包，扛了長長的頂上綁了鉤子的竹竿，來尋被打棗人遺忘在樹梢、枝葉下的棗子，我們叫“攬棗”。因此，父親每次都會說，留下一竿子吧，給攬棗的人。叔叔大爺家的棗樹上也都會 “落下”星星點點的棗兒。那些“落在”樹梢的棗子紅艷艷的那麼動人，那麼美麗，任是多么頑皮的饞嘴的孩子也不會去動它。那些攬棗的人也很是自覺，若是誰家因了什麼打棗晚了，他們連碰也不碰那樹，還會遠遠的繞著走開。現下，攬棗的人很少，幾乎見不到了，大概人們生活條件好了，或是忙著工作，又有許多時新的水果，也不再需要花費時間攬那幾顆普通的棗了罷。但是，對沒有棗樹的親戚朋友，依然的每年都要送一點嚐嚐鮮。棗兒在人們的心裡依然是那麼甜﹗

家鄉的棗樹特別特別多。家家戶戶都有棗樹，而且全都是幾十年、上百年的大樹，樹冠大的直徑有二十幾米。院子裡，屋檐下，池塘邊，連村子附近的田地裡都是    娑娑的棗樹。七月十五半紅八月十五滿紅，正是熱火朝天打棗的時節了。
離村子還遠遠的，就能聽見    啪啪竹竿、木棍敲打樹枝的聲音，遠遠近近、高高低低，就像是過節時歡快的鞭炮。大人呵、孩子呵、老人呵，全家出動，，你推著車子，我扛著竹竿，孩子拖著袋子，提著盆子、籃子跑前鑽後，有時鄰居嬸子大娘也會趕過來幫忙。於是年輕的爬到樹上輕巧的敲打枝干，那紅的綠的棗子雨點似地落下，轉眼地上就是一片瑪瑙般閃著晶瑩亮光，泛著幽幽清香的棗兒了。孩子婦女們蹲在地上一把把、一捧捧向盆裡籃裡拾呵，一盆盆、一籃籃向袋裡車裡倒呵，一袋袋、一堆堆的棗子就像變魔術似地堆成了一座座小山。

我彷彿又聽見鼓舞人心的竹竿子敲打樹枝的聲音，彷彿又看見棗子在人們的頭上、背上歡快跳動的舞姿……

世上賺錢最快10位強人 最易成為單身公害的星座 愛情遭遇失戀事業反而會有收穫的星女 美國財政部長督促中國加快金融改革步伐 中央加大力度打擊買賣官 重慶政府部門開假證明致兩百人被騙上億元 當十二星座遇到搶鹽潮 好萊塢女星林賽偷竊珠寶被判120天監禁 上海款爺在港兩天購物清單上百萬稱不貴 開鎖佬寫日志啦 絕望孕婦站上22層樓頂丈夫稱沒時間和她談 戀母情結的星座血型 曾參加過兩次世界大戰的老兵去世 婚后會變成吝嗇鬼的星男 韓媒稱朝鮮黑客或借中國IP攻擊韓國金融機構 十二星座地震中會帶什麼逃離？ 都是薔薇的錯 相憶當我們都老去