聽過這麼一句話,“不要因為你走得太遠,而忘了你出發的目的。”現在團購讀來,仔細品味,卻有另一番滋味在心頭。 滿地淒涼和荒誕,世事慘不忍睹,世間沒有人情味,你為他人奮鬥一身,追求一身,到頭來,什麼都沒有,只有空手而歸。 而今,我是不是真的忘記了我出發的目的呢,求知達仕,光宗耀祖嗎? 如今,我是不是真的墮落了許,歲月莫閒日過,成功須向勤中求,不是嗎? “曾經滄海難為水,出去巫山不是雲”,該去總是要去的,要面對的終究是逃不過的。
我是貧困的山區裡走出的孩子,什麼都沒有,不敢跟別人比什麼,不敢跟別人攀什麼。 衣服爛點,只要能過冬就行;粗茶淡飯,只要能填飽肚子就行。 別人浪漫尋歡,我只能把書伴,求一知半解就行。 尋歡作樂是他們的,我什麼也沒有。 城市的生活是我們每個山溝裡出來的孩子所望的,也是我們追求的目標。 而今,我已不再是那個只能想想城市繁華的孩子了,不再是渴望走出家鄉的孩子了,因為,我已經走出了我的家鄉,遠離了那片熟悉的土地,遠離了生我養我的父母,遠離了我的過去。
奮鬥了十幾年,憑藉高考,我到了一個陌生的都市,面臨著陌生的環境,陌生的面孔,陌生的一切,我真的害怕了。 我害怕站在擁擠的人群裡,找不到我熟悉的人,我害怕在繁華的城市裡,只能孤獨的一個人,我害怕看到別人看我的不屑的眼光,我害怕一個人走在一條陌生的街道上。 我真的害怕了,我害怕這裡不是我生存之地,不是我發展之地。 我真的害怕了,我害怕人才濟濟的大城市,競爭投機取巧,我沒有門進入。 一切一切陌生的環境,使我真的害怕。
大學裡的第一夜,我躺在那個剛剛有了我的體溫的床上,我想和它熟悉起來,讓我有個設計行業資訊依靠,我把被子緊緊地抱在懷裡,頭深深地埋進去,任眼淚流淌,我要習慣這個地方,讓我不再寂寞,讓我不再憂傷。 曾經的一切失望,將在這裡得過補償。
慢慢的習慣了回憶,即使是當年不曾注意到的同學,即使是當年不曾重要的事情,即使是路邊要飯的乞丐現在卻是一遍又一遍的回憶著。 即使是上高中是厭惡的母校,重新回憶起來又充滿著溫暖,甚至心裡暗下決心,放假後一定要再回去看看去瞧瞧。 就是在回憶中,溫暖了周圍的冷漠,充實了我的空虛。
曾幾何時,又想起那個奮戰的夏天,一個沒有一點溫情的夏天。 每個人都在埋頭苦讀,挑燈苦讀,做完了一套又一套的模擬試卷,背完了一本有一本的書籍和英語詞典,夢想著自己的未來,想在高考一舉成名天下知。 即使那些未來有時遠得讓人畏懼,但是我們都不曾怕過,因為年輕,因為相信奇蹟。 愛拼才會贏,就憑著那種心態,我們創過了獨木橋的艱辛,登上了象牙塔。 老師鼓勵我們說:“天上不會掉餡餅,光憑做白日夢是不行的。況且一分耕耘,一分收穫嘛”。 我明白了不經風雨,哪能見到彩虹呢? 夏日的炙日烘烤著大地,不懂情的汗水也來報到。 白天英語課無味,歷史政治課太單調,語文又過於死板,反感的卻輕易著睡。 然後被老師發現,痛罵了一頓,別人都那麼的努力,而你卻掉一心驚的,學滿罐了不是。 來了睡覺,還不如不來,在家裡睡覺清淨沒有人打擾。 當時的感覺只想哭泣,我實為頭疼痛,又不敢反抗,沒有辦法啊! 尊師乃為儒家思想啊,我懂啊! 可是上的太沒有風味誰愛聽啊,還不如自學罷了。 有些時候可謂是“啞巴吃黃泥,有苦說不出”的感覺。 抬頭看不到前面同學的背影,一摞摞的試卷堆滿課桌,心生厭煩。 或許我們都是天真的,以為只要考上了大學,便有了一個新的未來;以為考上大學,就是報答父母之恩;以為離開了家鄉,我能走的更遠。
聽著來自師姐師哥的回來的說,大學是如何如何的好,愛幹什麼就乾什麼,多自在,談情說愛多浪。 於是大學,就是我所有的夢想了。 我學會了適應老師,我克服了閒玩的心態,挑燈奮戰,翻讀全書,了解時事,把書翻爛,一切的一切只為考上一個好的大學。 因為我知道,上了大學,我可以離開這個生活了十幾年,已經沒有新鮮感的地方;因為我知道,考上了大學,我就可以支配自己的未來;因為我知道,考上了大學,我就可以自由的談戀愛。 所以,即使是在燥熱的六月,即使是在煩悶的教師,即使一整天都在做試卷,我還是一直努力著,奮鬥著。 再艱難在痛苦,我都不曾放棄過我的夢想。 雖然看不到那個目標究竟有多遠,雖然看不到它,但是我總是知道,它就在那裡,在我的心裡,就如一盞燈,燈亮著,我不怕。
然而歷史卻同我開了一個玩笑,所有的一切都付出東流。 08年是中國多災難的一年,也是我最傷心悲痛的一年​​。 金榜那麼大什麼都有,就是沒有我。 落榜失痛,前途無路,我的路究竟在何方? 萬奈之下,我選擇了重來。 面對別人異樣的眼光,自己孤獨的奮鬥了一年,才考上了大學。
在大學裡,我沒有看到古香古色的建築,沒有看到白髮蒼蒼的老學者,也沒有在圖書館看到悠久的藏書,也沒有見到有多麼的自由。 這不是我想像中的大學,我沒有交到很知心的朋友,雖然走在路上總是會打很多招呼,卻沒有一個是真心的;我沒有遇到自己的愛情,我苦苦追求著,卻沒有一個為我所動搖所終;我沒有成為學校叱吒風雲的人物的學生,因為天外有天人外有人,厲害的學生如雲,我只是普通一員。 每天,我沉迷的走在食堂教室寢室的三點一線,然後去圖書館看書,或者去體育場跑步,或者是晚上出去逛街,就是這樣,我的兩年時光就這樣過去了,我卻沒有收穫到什麼。 雖然所有成績基本上及格,只是計算機掛了一科,卻成為別人的笑柄,什麼助學金都與我擦肩而過,什麼三好學生與我無緣。 但是我們仍說:分不在高,六十分則也;學不在深,能作弊就行。 雖然兩年裡又認識了一些朋友,但最好的始終是那幾個。 雖然兩年裡我們學到了一點東西,但最終只能是紙上談兵不起實際。
快大三了,我不知道人生的目標在哪裡,當初考上大學,走出家鄉的興奮已經在這裡消耗殆盡,我還有什麼呢? 我本來就不屬於這裡,我只是一個過客,在我的生命裡,又有幾個四年可以讓我這樣消極的度過呢? 我迷茫了……
還好,在電視上聽到一首《往事只能回味》的歌曲:時光已逝永不回,往事只能回味,憶童年時竹馬青梅,兩小無猜日夜相隨,春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回,我只有在夢里相依偎;時光已逝永不回,往事只能回味,憶童年時竹馬青梅,兩小無猜日夜相隨,春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回,我只有在夢里相依偎;春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回。 "時光已逝永不回,往事只能回味……”這首歌飄過耳際,心頭浮起一絲淡淡愁緒,莫名的滋味彌散開來幻成模糊難辨的前塵往事。 往昔的美好,舊日的痛楚,遠去的寂寥,已經象沙子般從想握緊的指縫中滑走,無法改變的一切成了幻影,卻牢牢地控制著你大腦裡某個地區,時不時跳出來,帶來無可名狀的懊惱或者自欺欺人的竊喜。 不要只停留在過去,往事只能回味,重新站起來才是最重要的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 我們是農村人,是貧困子家孩子,我們來這裡得任務是學習求知識,不是來閒逛的,也不是來談情說愛的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 雖然我們遠離了父母視眼,就可以高枕無憂,不問是非,開始悠閒好玩了,不自己是為了什麼來的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 雖然我們比較自由了,可以談情說愛了,就沉陷在愛情的圈子裡,一去三四年的話,那麼你就荒廢了學習的前程。
不要因為走的太遠,而忘記了自己的plastic性。 雖然我們是大學生,不要以為你就別人認識廣,瞧不起他人,要深信,我們來自農村,不能驕傲,完事要謙虛。
我的過去,我的青春,對不起。 我曾虛度過,我曾怠慢過,待清醒過後,又是一天。 我們不必改變過去,我們只能把他當作回憶。 如果你一味的沉陷在過去里德話,​​我不敢肯定你無前途,但我敢肯定你一輩子都不想有好的前程,有快樂的時刻。 因為往事大多數都是痛苦的,要不是怎麼會成為往事呢?
時光已逝永不回,往事只能回味。 只有慢慢地回味,才能夠品出其中的真意,才能夠從中知道,我的人生是多麼的不易,才得到今天的成就。
時光已逝永不回,往事只能回味。 只有慢慢地回味,才能不至於每天荒誕,才能充實的度過每一天,那麼我們的人生才會有意義。 我們不再那樣的虛度,那樣的怠慢與墮落,把那樣的生活放在​​歷史的長空,我們要鼓足勇氣,力爭上游,乘風破浪,終將把雲帆掛滄海。
當作我們出發的目的吧!

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年少的激情

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