我是個凡人,我沒有愛因基坦的智慧,沒有特異功能,不會彈鋼琴也會不畫畫。但是我不普通!

不管怎樣,我總算找到了一點自信。也正是心裡那份自信,那份內心深處的自尊,支撐了我大一下學期的生涯。那學期我更懂得要了,我對自己需要什麼似乎很清晰了︰我需要的是學識,我要的是老師身上那種因學識而透露出來的涵養。大一下學期,我把幾冊英語書都看完了,還閱讀了很多英語方面的書籍,英語成績也從以前由優秀也達不到而後突飛猛進。那段時間,我半天看完了賈平凹的《浮躁》;一天看完了錢鐘書的《圍城》;一天半看完了凌力的《少年天子》;兩天看完了新寫實派重要代表作家的作品;三天看完了陳忠實的選集,五六本濃濃的書。不是說自己看了很多書,有很多同學我也是不能比的,只是很享受當時坐在圖書館、半躺在床上看書的感覺,別是一番滋味。我還做著勤工儉學,雖然失去很多和同學一起娛樂的機會,但我卻在這空擋中閱讀了比他們更多的書籍。我上課積極地思考,發散思惟,配合協助老師,考試前一個月有計畫地複習,期末考試也算讓自己滿意,付出總會有斬獲,努力過就沒有遺憾了。

在暑假期間,我沒有像同學那樣去打暑期工。我在家幫忙收稻子,插秧,但我仍然利用炎熱的仲夏人們都在午休的時間,看完了十幾本帶回家的書。當背著濃重的書包走在返校的路上時,我的腳步似乎更堅實了……

大二了,我真的更成熟了。我變得很安靜,滌蕩了那份躁動與不安。我能心如止水地坐在圖書館靜靜地看一個上午的書。我順利透過計算機等級考試,憑借自己濃實的付出透過英語四級考試六級考試。大二了,不太喜歡和男生走在一起,他們有著一種本能的霸氣與衝動,我寧願坐在教室裡和一些同學一起看書,哪怕有時趴在課桌上睡午覺……

想畢業後直接就業以早日減輕父母親人已對我幾十年的操勞。那樣也沒什麼不好,我不會後悔。準備去考公務員,雖然知道錄取率不會很高,但很多事情都可嘗試一下,也許那一次嘗試能讓我們得到很多……

大學,我們要學會長大。離開了父母,很多事情我們要自己面對,有些事情我們也不可避免地要經歷,就如感情上的事。我們更要有一種自製力,在學習、生活上懂得掌控自己。

我只是想寫下一些真實的東西。

其實自己都似乎感覺沒有這個資格去反思回味那段似遠非遠的過去,因為我畢竟還是大二。隱約覺得至少只有到大三時才可以去回顧大學走過的那段路,那似乎更有資本,也似乎更夠格。但我不能等到那一天,我希望自己比普通人更早地走向成熟。

大一上個學期,一切都是那麼的模糊。在同學面前,我內心深處總有一種自卑感,和班上同學相處時也常常放不開自己。我常拿別人來比較自己,在他們面前我總覺得黯然失色。幸虧這種情況未曾持續太久,一段時間後,我透過幾件比別人出眾的事情贏得了幾位老師的關注,我也因才情在班上同學心裡建立一定的“名氣”。我有時也會刻意地在老師、同學面前展示一下自身。

現下回想起來,覺得那真的沒有絲毫實際意義。我又何必與別人比較呢,我只顧發展自己的興趣就行了。為人、處事真的是踏實、自重一點比較好。


有一種如釋重負的感覺。學會反思,真的是一種智慧︰我只是在做一個平凡的人,但不是普通……

一如當年 春天的芭蕾 還想做你的女兒 愛已成河 自然的人生 Gem 天使般的女子 謊言沒有錯 零落一地的守候 童年溫馨的夢 青葡萄的食用價值 皆是我的祝福 絕不留一絲嘆息 迎風兀自抿嘴笑 懷念那片槐樹林 追求在不同年齡階段 ring 去擁抱我的真愛 紅夢中一場醉 青藤與凌霄的花

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年少的激情

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