目前日期文章:201106 (15)

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無奈的是現實阻止了我們追求的夢。踏入社會才知道物質有時可以超越精神的追求,不是所有的夢想都是那麼童話般的浪漫。有時候為了自己的那點兒念想可能付出太多,等得到的時候才發現顧此失彼,原來那點想要的已經不再那麼重要。沒有所謂的看破紅塵,也不相信心靜如水,我們都是凡人中的凡人,高尚者所謂的高尚只是多了件袈裟遮掩。其實我們都是虛偽的、虛偽的去追求那些真實或者不真實的,只不過有些人把它稱作理所當然、有些人把它稱為夢寐以求、還有一部分人不屑一顧又害羞般的偷偷瞄幾眼﹗
喜之則生惡之則死,至今才懂這個道理﹗我沒有委屈、只是受點兒傷,每每總感覺自己好孤獨、可可憐憐的一個人的世界裡,嘻嘻笑笑哭哭啼啼還要顧忌別人的臉色,最大的悲哀不是已經死去、而是還活著﹗我不批判社會、不責罵、不衝動、不悲不喜。我不相信命運、但此時此刻我寧願以此寄托為安慰。我不願成為仁義君子嘴裡的所謂的80、90後叛逆,也不想作為正面教材的典範拿去和別人相比。我有一顆愛心、可是為什麼我的愛心就被這樣踐踏﹗是我的不純潔、還是被所謂的骯髒污染﹗
我感覺此時心好累、胸口發悶﹗肚子發脹、慢慢的辛酸和苦水壓的我呼吸好難﹗我想說出來、誰願意仔細傾聽﹗如果你不懂、我寧願不說﹗我需要安慰、但不是敷衍了事的同情。我想哭出來、又怕被世人嗤笑、嬌柔做作﹗有時恨不得衝動一次發洩出來、吶喊、爭辯﹗我選擇沈默、我要用我的沈默給世人一個絕好的難堪﹗讓我的空白成為你們隨心所欲的偌大生產。當你用你所謂的成熟對我指指點點時,你的指指點點卻造就你的幼稚。我不願意任何一種社會經歷或者我短暫的困境性情成為我墮落的理由、激活劑﹗可是我需要一種理解、一種支援,我明確理智淡定的告訴任何一個對我指手畫腳的人,別用你的責怨讓我成為一代悲劇的領袖,我需要的是一點點自己的空間﹗
我不批判社會、不仇視人性、不厭惡落寞,我唯獨要做的只是保護好一粒種子、讓它發芽長大。懇請不要傷害、不要污染、可是今天才感覺出枯萎,如有來世、我愿做一個沒有思惟的人、我寧願麻木,最好是我不再是一個生命﹗讓我回歸自然化一縷空氣、聚一絲清風﹗撒去悲哀、丟掉歡樂,不再念想、不再留戀。

吃狼的狼 高城不見夕陽斜 你感覺到我對你的思念嗎? 男人苦苦尋覓的亮麗風景 緣份曾經是最美 Jade is like a woman 沉澱失落 收穫一個美美的夢 一團火紅的君子蘭花 一葦渡江的理由 晾乾心靈中細小的痛苦 靜待那場輪迴夢 讓心靈深處的坦然被擱淺 金魚的美

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其實,我們的愛,我們都懂﹗愛情﹗一個恆古的話題,流傳了多少淒美的愛情故事﹗古有“梁山伯與祝英台”今有“山楂樹之戀”都是以悲劇收場。
但現下每天依然發生著讓人迷茫,讓人流淚,讓人心疼,也讓人福祉的愛情故事。廉價的“我愛你”依然在四處飄飛,勾動著一顆顆悸動的心,渴望唯美,渴望柏拉圖式的愛情,確從沒想過,只要因為渴望,就能得到真愛的話,那麼愛情還有什麼價值值得你去渴望﹗所以請不要因為自己“渴望”愛情而隨便說“我愛你﹗”這三個字他代表不了愛情,不會因為有人對你說了“我愛你”他就真的愛你,也許只是一瞬間的感動﹗也許只是分不清愛情與友情的界線﹗也許只是孤立無援時一縷曙光的幻影﹗
如果真的愛她,所有的語言都將顯的蒼白無力,請用你的實際行動,用你無聲的語言去告訴她,讓她明白“愛”只有這樣才算﹗
在戀愛時的“我愛你”故然讓人怦然心動,那麼20年後的“我愛你”又算什麼?我想這時再說的話,聽者只會淚流滿面。
所以戀愛期間,絕口不提我愛你﹗如果真的愛,她會懂﹗

柔柔月光暖了冬 繼續時光的旅行 笑一場紅塵夢 雨打心一片清涼 落下的是太多的寄望 那本該是錯過 歲月經不住的波瀾 朋友,是人類文明的進步 糾纏的少年夢 對故鄉的依戀 終點站不在我這裡 一段啼笑皆非的來歷 伏下了我的下下辈子 雪花飄走的童年往事 那些觸手可及的過去

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結婚不是你想的那樣,2008年2月13日,一個陽光明媚的日子,在XX城,我結婚了。完成了我人生第一個角色的轉變,為人妻了。領完証,在縣城逛了逛,就做公車回家了,記得那天坐車沒有吐,也算是挺難得吧。曾經有過無數次憧憬的場面沒想到竟是如此的簡單。內心也沒有太大的起伏,沒有驚喜,也不曾多激動。家裡也沒辦大酒席,親人聚了聚也就算完事了。接下來就開始了婚後柴米油鹽的生活,現下到也沒覺得有什麼遺憾。只是在這些繁瑣的生活中漸漸開始有了埋怨,還一度試圖想改變他,我指責他的生活習慣,指責他不努力工作,指責他對生活的隨意,更指責他對我的不上心,諸多指責的累積造成了我和他之間的巨大隔閡,還差點釀成一個無法彌補的錯誤。瀕臨決裂的時候,才發現有多么的不舍。看過父輩們的愛情,大多都是受父母之命,媒妁之言,從不認識到結婚過日子,從不愛到無法分開,越老,兩個人的手牽得越緊,兩個不相干的人到最後都可以變成血親。我們曾經深愛過,還有什麼理由說分手呢?到現下我們已經走到了第三個年頭,人說三年是皮革婚,開始有一些韌性了。開始有點體會它的意思,也漸漸明白了大家掛在嘴邊的福祉,在我看來,福祉就是一種日積月累,是一種沈澱,是一種過往生活的堆積,是日子中的磕磕碰碰,感情中的風風雨雨,是煩惱乃至挫折。福祉是一種感覺,只要你注意到電話那頭不經意的關心和那一句“早點睡吧”,你忽略了無心的過錯,你放平了生活好像舞台劇的心態,你包容珍惜對方,你就會覺得福祉。
《婚姻保衛戰》說婚姻就是一場男人和女人爭奪話語權、經濟權、掌控權的戰爭。一個家庭要太平,要么女人犧牲,要么男人退讓。但我認為,生活中並沒有那麼多的爭鋒相對和刀光劍影,愛情可以轟轟烈烈,但婚姻是用來輕描淡寫的。是一種細水長流的溫馨。不管兩人因多么深的愛情而走入婚姻,不管曾經是如何愛得死去活來,隨著時間的推移,再浪漫的激情也會漸趨平靜。還是感動與幾米說的那句話“婚姻就是這樣一件事︰愛上一個人,發願與之白頭偕老。然後一起生兒育女,然後是天天回家,撫養著兒女慢慢成長,天天看著對方的臉龐皺紋形成,白發叢生,到最後,天天守著一個人,吃飯,睡覺,聊天,變老。婚姻的實質,就是這樣平淡的相守。”
所以,相愛就結婚吧。

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是一種無法改變的無奈,還是手放開。如果不說明就不會懂的事情,是說明了也不會懂的事情。
──《IQ84》
當一個人習慣了孤獨,孤獨的笑意,孤獨地言語,孤獨地疼痛,孤獨地咀嚼、消化,然後繼續自導自演那場獨白劇。所有的孤獨在交錯的光與影中亮起、黯淡、亮起…幕起幕落,結束又開始,直至最後,歸於平淡,歸於時光,歸於流年、逝去。一切、順其自然。
黃小琥的《順其自然》很好聽。應該是繼《沒那麼簡單》後的又一首經典吧。姚若龍作的詞總是能觸碰到人心底最柔軟的角落…
心情不好的時候,不想與任何人說話。寂寞很吵,我很安靜。
情緒很多,我很鎮定。
在黑夜的喧鬧與寂靜裡,擠上公交,習慣性地尋找靠窗的位置,塞上耳機。車上窗外,夜色中的人群,看不清人們臉上的表情,卻似乎能聞到一絲疲乏的氣息。
某方夜空下,某座城市裡,某處街道上,某個車廂裡,你是否會瞥到一張下班族倦怠的臉龐?又或許,TA臉上的倦怠,你看不到。因為沈積在心底的,終究無從說明。
夜雨斷斷續續,忽大忽小,依舊失眠。心煩意亂,聽歌,自我催眠,卻總是越聽越清醒。隨機到《foreveratyourfeet》,聽到淒雨零落聲,心神開始恍惚,分不清是音樂還是真實,抑或是自己的心底?
凌亂的思緒像水草般蔓延糾纏。
告訴自己,不要在一件別扭的事上糾纏太久。久了,會煩,會厭,會累,會痛,會神傷,會心碎。實際上,到最後,不是與事過不去,而是與自己過不去。所以學會了適時抽身而退。
我想,上輩子我一定是只壁虎,否則為何、連帶這輩子,也有如此強地自愈能力?
或許,使人成熟的不只是歲月,還有經歷。
其實,經歷得多了,還是想要逃避一下,想要承認一下,我們沒有那樣堅強,也不想那樣刀槍不入,我們只是想被溫暖地抱一下。
忽然很想回家……回家……回家……

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簡單的看得複雜了,只是這么回事。

一次又一次的傷害,讓我開始對生活漸漸失望。我的過去我無法選擇,出生在一個這樣的家庭,或許就是注定我一世的悲哀。我不是驕傲,只是為了人格,我不想去傷害任何一個人,可是到頭來,我還是無情的傷害了身邊每一個愛我關心我的人。我很放肆,只是為了保留僅有的一點尊嚴。多少次,輾轉反側,這些我都認了﹗打開電腦,一切都是陌生的,在虛無飄渺的網路裡蹧踐自己,多少個夜裡,做著同一個夢,被驚醒後,也只能用無言的淚水安慰自己﹗宿命決定了我的劍拔弩張,可是我不能放棄,我沒有這樣的權利,我的生命是父母給的,我必須好好珍愛自己。就這樣,一次次的輪回,在偌大的圈子裡徘徊,回憶淡了,心冷了,以至於淚水剛流到心上就結冰了﹗似乎生來就是為了競爭,在學校,成績決定了一切,到最後,競爭的沒有力氣,傷痕累累,競爭吞噬了我對美好生活的向往,彌漫的硝煙,輸贏定位,這一切讓我失去了再站起來的勇氣﹗為了成績,十年寒窗苦,換來的只是一張白紙,千軍萬馬過獨木橋,中高考,兩個人生的轉折點,一生似乎也就埋葬在這一切的競爭之上,我叫囂著不滿,可是,誰聽得到﹗

我不是高傲,而是不願敞開心扉,寧可自己把自己弄得血肉模糊,也不願任何人走進心中,跨過了心靈的那道坎,那麼就駕馭了我的人生,我有自己的人生,不想接受任何人的安排,我只想為自己而活,來到世間,快快樂樂的走一回﹗為了解脫失去快樂,為了成熟失去福祉,哭著,笑著,累了,只能說現實太殘酷﹗

儘管答應自己不再庸人自擾,可是,靈魂的呼喚將我窒息,空虛的內心,叛逆的思惟,只是為了詮釋我對於現階段的認識,不敢在深夜買醉,不願付出真心,只是不願看到付出的一切不但沒有得到回報,反而弄傷了自己﹗有些我無法改變,只能有一些極端的模式展現出我的反抗,一種無能的反抗。背負著謊言,承擔著後果。想起那句流行的傷感話︰我們是糖,甜到悲傷﹗終於學會了在黑暗的角落中舔舐傷口。

最終無法擺脫的宿命,只有欣然接受﹗僅此而已。


你我叉路前行 繼續你寂寞的高歌 保护环境,造福后代 寶貝,別吝嗇愛 去感知那日落的心碎 美國環境保護法律 不如乘風也歸去 回不到原點 終會有開放的玫瑰 生命四季的紫羅蘭 遙遠的美好 獻給最愛的父親 遺體捐獻獻愛 何來勇氣談來生? 擁有寂寞 能否陪紅顏再醉一回 淺夏來臨心情微涼 享受這個城市幸福悲傷 那個時代的愛情 90後的孩子請記得

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聽過這麼一句話,“不要因為你走得太遠,而忘了你出發的目的。”現在團購讀來,仔細品味,卻有另一番滋味在心頭。 滿地淒涼和荒誕,世事慘不忍睹,世間沒有人情味,你為他人奮鬥一身,追求一身,到頭來,什麼都沒有,只有空手而歸。 而今,我是不是真的忘記了我出發的目的呢,求知達仕,光宗耀祖嗎? 如今,我是不是真的墮落了許,歲月莫閒日過,成功須向勤中求,不是嗎? “曾經滄海難為水,出去巫山不是雲”,該去總是要去的,要面對的終究是逃不過的。
我是貧困的山區裡走出的孩子,什麼都沒有,不敢跟別人比什麼,不敢跟別人攀什麼。 衣服爛點,只要能過冬就行;粗茶淡飯,只要能填飽肚子就行。 別人浪漫尋歡,我只能把書伴,求一知半解就行。 尋歡作樂是他們的,我什麼也沒有。 城市的生活是我們每個山溝裡出來的孩子所望的,也是我們追求的目標。 而今,我已不再是那個只能想想城市繁華的孩子了,不再是渴望走出家鄉的孩子了,因為,我已經走出了我的家鄉,遠離了那片熟悉的土地,遠離了生我養我的父母,遠離了我的過去。
奮鬥了十幾年,憑藉高考,我到了一個陌生的都市,面臨著陌生的環境,陌生的面孔,陌生的一切,我真的害怕了。 我害怕站在擁擠的人群裡,找不到我熟悉的人,我害怕在繁華的城市裡,只能孤獨的一個人,我害怕看到別人看我的不屑的眼光,我害怕一個人走在一條陌生的街道上。 我真的害怕了,我害怕這裡不是我生存之地,不是我發展之地。 我真的害怕了,我害怕人才濟濟的大城市,競爭投機取巧,我沒有門進入。 一切一切陌生的環境,使我真的害怕。
大學裡的第一夜,我躺在那個剛剛有了我的體溫的床上,我想和它熟悉起來,讓我有個設計行業資訊依靠,我把被子緊緊地抱在懷裡,頭深深地埋進去,任眼淚流淌,我要習慣這個地方,讓我不再寂寞,讓我不再憂傷。 曾經的一切失望,將在這裡得過補償。
慢慢的習慣了回憶,即使是當年不曾注意到的同學,即使是當年不曾重要的事情,即使是路邊要飯的乞丐現在卻是一遍又一遍的回憶著。 即使是上高中是厭惡的母校,重新回憶起來又充滿著溫暖,甚至心裡暗下決心,放假後一定要再回去看看去瞧瞧。 就是在回憶中,溫暖了周圍的冷漠,充實了我的空虛。
曾幾何時,又想起那個奮戰的夏天,一個沒有一點溫情的夏天。 每個人都在埋頭苦讀,挑燈苦讀,做完了一套又一套的模擬試卷,背完了一本有一本的書籍和英語詞典,夢想著自己的未來,想在高考一舉成名天下知。 即使那些未來有時遠得讓人畏懼,但是我們都不曾怕過,因為年輕,因為相信奇蹟。 愛拼才會贏,就憑著那種心態,我們創過了獨木橋的艱辛,登上了象牙塔。 老師鼓勵我們說:“天上不會掉餡餅,光憑做白日夢是不行的。況且一分耕耘,一分收穫嘛”。 我明白了不經風雨,哪能見到彩虹呢? 夏日的炙日烘烤著大地,不懂情的汗水也來報到。 白天英語課無味,歷史政治課太單調,語文又過於死板,反感的卻輕易著睡。 然後被老師發現,痛罵了一頓,別人都那麼的努力,而你卻掉一心驚的,學滿罐了不是。 來了睡覺,還不如不來,在家裡睡覺清淨沒有人打擾。 當時的感覺只想哭泣,我實為頭疼痛,又不敢反抗,沒有辦法啊! 尊師乃為儒家思想啊,我懂啊! 可是上的太沒有風味誰愛聽啊,還不如自學罷了。 有些時候可謂是“啞巴吃黃泥,有苦說不出”的感覺。 抬頭看不到前面同學的背影,一摞摞的試卷堆滿課桌,心生厭煩。 或許我們都是天真的,以為只要考上了大學,便有了一個新的未來;以為考上大學,就是報答父母之恩;以為離開了家鄉,我能走的更遠。
聽著來自師姐師哥的回來的說,大學是如何如何的好,愛幹什麼就乾什麼,多自在,談情說愛多浪。 於是大學,就是我所有的夢想了。 我學會了適應老師,我克服了閒玩的心態,挑燈奮戰,翻讀全書,了解時事,把書翻爛,一切的一切只為考上一個好的大學。 因為我知道,上了大學,我可以離開這個生活了十幾年,已經沒有新鮮感的地方;因為我知道,考上了大學,我就可以支配自己的未來;因為我知道,考上了大學,我就可以自由的談戀愛。 所以,即使是在燥熱的六月,即使是在煩悶的教師,即使一整天都在做試卷,我還是一直努力著,奮鬥著。 再艱難在痛苦,我都不曾放棄過我的夢想。 雖然看不到那個目標究竟有多遠,雖然看不到它,但是我總是知道,它就在那裡,在我的心裡,就如一盞燈,燈亮著,我不怕。
然而歷史卻同我開了一個玩笑,所有的一切都付出東流。 08年是中國多災難的一年,也是我最傷心悲痛的一年​​。 金榜那麼大什麼都有,就是沒有我。 落榜失痛,前途無路,我的路究竟在何方? 萬奈之下,我選擇了重來。 面對別人異樣的眼光,自己孤獨的奮鬥了一年,才考上了大學。
在大學裡,我沒有看到古香古色的建築,沒有看到白髮蒼蒼的老學者,也沒有在圖書館看到悠久的藏書,也沒有見到有多麼的自由。 這不是我想像中的大學,我沒有交到很知心的朋友,雖然走在路上總是會打很多招呼,卻沒有一個是真心的;我沒有遇到自己的愛情,我苦苦追求著,卻沒有一個為我所動搖所終;我沒有成為學校叱吒風雲的人物的學生,因為天外有天人外有人,厲害的學生如雲,我只是普通一員。 每天,我沉迷的走在食堂教室寢室的三點一線,然後去圖書館看書,或者去體育場跑步,或者是晚上出去逛街,就是這樣,我的兩年時光就這樣過去了,我卻沒有收穫到什麼。 雖然所有成績基本上及格,只是計算機掛了一科,卻成為別人的笑柄,什麼助學金都與我擦肩而過,什麼三好學生與我無緣。 但是我們仍說:分不在高,六十分則也;學不在深,能作弊就行。 雖然兩年裡又認識了一些朋友,但最好的始終是那幾個。 雖然兩年裡我們學到了一點東西,但最終只能是紙上談兵不起實際。
快大三了,我不知道人生的目標在哪裡,當初考上大學,走出家鄉的興奮已經在這裡消耗殆盡,我還有什麼呢? 我本來就不屬於這裡,我只是一個過客,在我的生命裡,又有幾個四年可以讓我這樣消極的度過呢? 我迷茫了……
還好,在電視上聽到一首《往事只能回味》的歌曲:時光已逝永不回,往事只能回味,憶童年時竹馬青梅,兩小無猜日夜相隨,春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回,我只有在夢里相依偎;時光已逝永不回,往事只能回味,憶童年時竹馬青梅,兩小無猜日夜相隨,春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回,我只有在夢里相依偎;春風又吹紅了花蕊,你已經也添了新歲,你就要變心,像時光難倒回。 "時光已逝永不回,往事只能回味……”這首歌飄過耳際,心頭浮起一絲淡淡愁緒,莫名的滋味彌散開來幻成模糊難辨的前塵往事。 往昔的美好,舊日的痛楚,遠去的寂寥,已經象沙子般從想握緊的指縫中滑走,無法改變的一切成了幻影,卻牢牢地控制著你大腦裡某個地區,時不時跳出來,帶來無可名狀的懊惱或者自欺欺人的竊喜。 不要只停留在過去,往事只能回味,重新站起來才是最重要的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 我們是農村人,是貧困子家孩子,我們來這裡得任務是學習求知識,不是來閒逛的,也不是來談情說愛的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 雖然我們遠離了父母視眼,就可以高枕無憂,不問是非,開始悠閒好玩了,不自己是為了什麼來的。
不要因為走的太遠,而忘記了出發的目的。 雖然我們比較自由了,可以談情說愛了,就沉陷在愛情的圈子裡,一去三四年的話,那麼你就荒廢了學習的前程。
不要因為走的太遠,而忘記了自己的plastic性。 雖然我們是大學生,不要以為你就別人認識廣,瞧不起他人,要深信,我們來自農村,不能驕傲,完事要謙虛。
我的過去,我的青春,對不起。 我曾虛度過,我曾怠慢過,待清醒過後,又是一天。 我們不必改變過去,我們只能把他當作回憶。 如果你一味的沉陷在過去里德話,​​我不敢肯定你無前途,但我敢肯定你一輩子都不想有好的前程,有快樂的時刻。 因為往事大多數都是痛苦的,要不是怎麼會成為往事呢?
時光已逝永不回,往事只能回味。 只有慢慢地回味,才能夠品出其中的真意,才能夠從中知道,我的人生是多麼的不易,才得到今天的成就。
時光已逝永不回,往事只能回味。 只有慢慢地回味,才能不至於每天荒誕,才能充實的度過每一天,那麼我們的人生才會有意義。 我們不再那樣的虛度,那樣的怠慢與墮落,把那樣的生活放在​​歷史的長空,我們要鼓足勇氣,力爭上游,乘風破浪,終將把雲帆掛滄海。
當作我們出發的目的吧!

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這次旅行,讓我對日本的文化有了更深一層次的瞭解。感悟鄰近的大和文明。

從大阪的關西國際機場出來,已經是東京時間晚上六點了。接待我們的是一個台灣姓杜的導遊。我們都叫他杜導。他是學經濟管理的,也做了十多年的銷售。人很健談也很熱情,因為早年遊學在日本,太太也是日本人,所以也算上是半個日本人了,精通英語,日語,中文。他說一周雖然短暫,但是他會勁量讓我們滿意並且全面了解這個愛恨交織的民族。我們所在的關西國際機場,是世界有名的海上人工機場,從機場跨浮橋到市裡大概是一個小時的車程。從車窗向外看,大阪,這座日本的工業城市,並沒有想像中的燈火璀璨,大概是因為沒有什麼高層建築,或者是勤儉的日本民眾根本沒有奢華的習慣。杜導告訴我們,由於經濟的蕭條和土地私有製,日本已經二十年沒有過從新建築了,日本民眾也已經二十年沒有漲工資了。下榻的酒店是一家臨海的別墅,打開窗戶,遠遠近近的燈光倒映在水面上明滅閃爍,倒讓人想到那些國內臨海的漁村。

一個行李箱,一輛隨行的大巴,一張地圖,開始了這一周從大阪到東京的進發。沿途,觀光購物,並記錄著點滴的感觸。大巴的司機是一個六十多歲的大阪人,每天準時到達酒店,並負責搬上搬下這些沉重的行李箱。有時候我們偶爾幫一下,他都要熱情的道謝。這樣的敬業在國內真是很少見。



首先是那些熱情而溫柔的日本女人,真可謂日本一道靚麗的風景。點頭,微笑,問好,是她們待人處事的習慣,同行有一男子,戲稱︰在中國賺夠了錢來日本娶個太太回去,也是樂事一樁。誰知三天後他又感嘆地說︰還是中國女人好啊,無論是潑辣還是婉約,都是那麼豐富而真實,日本女人看的久了,方覺的有些死板和做作的假了。

日本好像特別鐘情於小的東西,也許這和他們的民族特點以及國情有關,這些建築,都是一色的二層小樓,像火柴盒一樣一個緊挨著一個擺在街道的兩邊,用杜導的話說這叫“精致”。不過,在環境治理方面日本確實做到了人與自然的和諧。雖然很小,但是很乾淨,就是不足一平米的院落,他們也想法子種些花草,修剪出一方悅目賞心的風景。路窄,卻很少有堵車的現象,也沒有一片紙屑。環境的乾淨,無論是酒店內的衛生間還是在街上跑著的汽車都可以說是纖塵不染了。覺得別扭的是,日本的車子方向盤都在右邊,來向和去向也都和國內相反,所以老覺得行人和車輛都在逆行。

從大阪到京都到名古屋到富士山,幾乎沒有什麼讓人贊嘆的風景,正值早春,櫻花也不是開放的季節。富士山也在封山,每年六月到八月才是開放登山的季節。也只能遠遠地眺望一下。所以只是瀏覽了一些神宮,也就是我們所說的廟宇。日本人祭拜並寄托圖騰的也大多是一些石頭神木之類前人遺留下來的東西。說到這些,不得不佩服這位日本女婿杜導了,對日本的熱愛和讚美在舉手投足之間溢於言表,無論是一方青石還是一艘古船,都被他演繹的那麼神聖和高貴。誰知道,在明朝的時候,這艘古船是不是也曾在東南沿海,載著那些倭寇,掠奪我們的貨物,騷擾我們的居民呢?



不過,現下的東京,確實是一個高度發達的衣冠文物城市,這是不爭的事實。

東西很貴,但是難能可貴的是沒有假貨。無論是食品還是日用品性量都很好,這讓人想起去年一年網上紛紛呼籲抵制日貨,杜導也說,“打敗日本很容易;不要供應他們原材料,也不要買他們的貨物,日本的經濟自然就垮了。但是國內把好東西都退場門了,糟粕都留給國人自己消費。”不知這話是不是真的,不過就這質量和服務,想要抵制日貨確實很難。尤其是日本的服務,無論在那個商業區逛街,等遊客上車了,他們都要出來夾道歡送,一邊揮手一邊說著︰撒由娜拉。而且,即使是沿途的服務站,都有免費供應茶水的地方,服務生也不失熱情的招呼著大家。

據說東京有世界上最密集的地下鐵,共有五十八條地下鐵線,市中心的多層高架道路也在空中蜿蜒交錯盤旋,人多地少只能最大化的利用空間和地下了。銀座是東京最繁華和奢侈的購物場所,這裡集中了很多世界名牌的服裝和鐘表之類的商品。也逗留了很多上層名流。不過,價格也確實不菲。本來打算買個數碼照相機回來,一看價錢,稅後六萬多日元,比國內的都貴,而且,回來也沒有售後服務,只好作罷。

在新宿的中央公園,我們在四十八層的觀光台上俯瞰了整個東京︰高高低低的建築像是倒在東京灣邊上的一堆堆垃圾,擁擠而雜亂無章,日本那些建築設計師們,請原諒我的魯莽吧,所有無序的排列在高處看真是這個樣子啊。公園的旁邊就是有名的歌舞町伎一條街,這裡的晚上歌舞升平,紙醉金迷,身著華麗的和服,重彩艷姿的日本藝妓們在這裡上演一幅現實的浮世繪。這是東京的主要社交場所,也是男人們的天堂。

日本在世界上是個比較長壽的國度,我想,這和他們豐富的飲食文化有一定的關係,無論是正宗的日本料理還是韓國的烤肉,都很講究營養搭配。他們很喜歡吃魚和豆腐,不過,和國內的口味不太一樣,做法精細,吃法也很講究。可謂色香味俱全了。由於得天獨濃的自然條件,每天回到酒店,泡個溫泉也不是什麼奢侈的事情。而且,隨便接一杯水就可以生飲。水很乾淨,比我們終端淨化過的水口感都要好的多。

總的說,遊覽名勝,無論是大阪公園,淺草寺,還是平安神宮都不如我們的西安和北京的那些古建築宏偉壯麗。只是要享受精品購物和高品性的服務以及和諧的生態環境,日本確實做的很好。透過表象看日本,他們愛家愛自然,以及誠信守時的敬業態度都是值得我們學習的,杜導一句話說的好︰努力是天經地義的事情,但是成功了是因為得益於別人的幫助,所以要廣結善緣並懂得珍惜和感恩。這,也是此次遠行斬獲的一部分了。遺憾的是,朋友用她的相機幫著拍了幾張照片,回來卻找不到相機的數據線了,所以,只能以後掃描照片了。明天,老公說要補送我一個數位相機做生日禮物。下一站,在海南的三亞,就可以用自己的相機記錄異地的風情了……

我的世界沒有了春天 就像那片寧靜的海 活在夢裡的人 塵封的樂坊 海水與泉水的故事 陰陽相隔十年 再做一對平凡無奇的夫妻 想你,是我孤單的幸福 向著風的方向 抵達夢中的灑脫 樂在家人的品味中 許你一世不羈的癡狂 荒蕪了誰的等待 我像一尾魚 雨後晚霞斜陽 綿雨浸透了對你無限的思念 摻夾著童年趣味的花香

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給改造自己一個機會。
大多數人想要改造這個世界,但卻罕有人想改造自己。積極的人在每一次憂患中都看到一個機會,而消極的人則在每個機會都看到某種憂患。莫找藉口失敗,只找理由成功。(不為失敗找理由,要為成功找方法)
偉人之所以偉大,是因為他與別人共處逆境時,別人失去了信心,他卻下決心實現自己的目標。
世上沒有絕望的處境,只有對處境絕望的人。
當你感到悲哀痛苦時,最好是去學些什麼東西。學習會使你永遠立於不敗之地。
世界上那些最容易的事情中,拖延時間最不費力。
人之所以能,是相信能。
一個有信念者所開發出的力量,大於99個只有興趣者。
每一發奮努力的背後,必有加倍的賞賜。
人生偉業的建立,不在能知,乃在能行。
任何的限制,都是從自己的內心開始的。
含淚播種的人一定能含笑斬獲。
慾望以提升熱忱,毅力以磨平高山。
一個能從別人的理念來看事情,能了解別人心靈活動的人永遠不必為自己的前途擔心。
一個人最大的破產是絕望,最大的資產是希望。
不要等待機會,而要創造機會。
如果寒暄只是打個招呼就了事的話,那與猴子的呼叫聲有什麼不同呢?事實上,正確的寒暄必須在短短一句話中明顯地表露出你對他的關懷。
昨晚多幾分鐘的準備,今天少幾小時的麻煩。
做對的事情比把事情做對重要。
人格的完善是本,財富的確立是末。
沒有一種不透過蔑視、忍受和奮鬥就可以征服的命運。
行動是治愈恐懼的良藥,而猶豫、拖延將不斷滋養恐懼。
沒有天生的信心,只有不斷培養的信心。
只有一條路不能選擇──那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕──那就是成長的路。
人性最可憐的就是︰我們總是夢想著天邊的一座奇妙的玫瑰園,而不去欣賞今天就開在我們視窗的玫瑰。
征服畏懼、建立自信的最快最確實的方法,就是去做你害怕的事,直到你獲得成功的經驗。
失敗是什麼?沒有什麼,只是更走近成功一步;成功是什麼?就是走過了所有通向失敗的路,只剩下一條路,那就是成功的路。
讓我們將事前的憂慮,換為事前的思考和計畫吧﹗
再長的路,一步步也能走完,再短的路,不邁開雙腳也無法到達。
任何業績的質變都來自於量變的累積。
成功不是將來才有的,而是從決定去做的那一刻起,持續累積而成。

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我時常問自己,已經好了嗎,已經不在乎了吧?

想起了幾個月之前的日子了,恍若做了一場噩夢,是夢,就總會醒過來。
其實,我也早已明白,我應該接受。
不是嗎?天崩地裂,寒氣逼人,噩夢終究會伴隨著我死去的那一刻。
 
哦,突然之間想起了那個冬季,那個紛紛擾擾的冬季的某一天,原來,我才發覺,一切還沒開始就已經結束。
那個冬季,很溫暖,因為 有你,如今 物是人非。
 
曾經捫心自問過 要有怎樣的堅強,才會念念不忘,要有怎樣的決心,才會  守終身。
你曾許下的諾言,你曾許下的希望,在某年某月某日。 我曾放棄許多,只為追尋你的腳步,在某年某月某日。 我曾選擇一個人背負痛楚,遠走他鄉,在某年某月某日。 你曾決定回頭,而我已離開,在某年某月某日。
咫尺即使天涯,我也終於明白。 在分叉的路口,左手福祉,右手流年。 無怨無悔,波瀾不驚。
不曾後悔,哪怕愛與恨。 不在為誰許下諾言,不在為誰改變。 好過總比得上那最後一絲美好都破掉好。
希望,珍重。 就讓那曾經就留在曾經吧。 生活,總的繼續。 哪怕時間不多。。。。。。

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一代人和一代人走過的路真的是天差地別的。請讓這一代的小孩嘗嘗餓肚子的滋味。

小時候,過年了,媽媽猶豫了又猶豫,還是下定了決心,把家裡唯一生蛋的老母雞殺了,就用點鹽巴炒一下,燉了。
雞還沒有燉好,我們就圍坐在了桌子上。
上桌後,媽媽給我盛了一個雞腿,我又把它夾在了媽媽的碗裡,媽媽又把它夾回了我的碗裡,並用她的筷子按住我的筷子。我松了手,慢慢地吃著雞腿。媽媽站在桌旁,看著我。她的嘴唇跟著我的嘴唇在動,在咀嚼,在回味;她的眼很滿意,她的臉很開心。
我吃得很香,也吃得不自在。
今天,妻子又買回一只雞,連同藥膳山菇一起燉。鄰裡婆婆大嬸都跑出門外來,說“好香啊”。
兒子放學回家,書包一丟,到桌前躬身埋頭一望,說︰“又吃雞呀﹗”懶洋洋地坐下,離桌子有些遠。
妻子笑呵呵地給兒子的碗裡盛了一個雞腿,兒子馬上把雞腿夾起來,重重地扔在了他媽媽的碗裡,說︰“又叫我吃雞肉。”
“那喝點雞湯吧。”
“我不吃了。”兒子把筷子一放,下桌了。
我和妻子面面相覷。
我像喝著一杯沒有加糖的咖啡。
兒子吃不吃雞肉,我都無所謂,不在意。條件好了,生活好了,兒子既不餓肚子,也不缺營養。
可是,同樣深沉濃重的母愛,其結果為什麼反差這么大呀?
我小時候也沒有吃上幾只雞腿,但母親殺雞燉雞的過程老是漂浮在我的眼前,給我盛雞腿按住我筷子的情景總是翻滾在我的心頭,看著我吃雞肉的甜蜜眼神一直深深地烙在我的靈魂裡。
我一直懷揣歉疚的心。我什麼也沒有說。我努力地讀書,我沒讓父母為我操心,我總是用優異的成績來讓他們開心,讓他們在人前人後以我為驕傲。
我長大了,工作了。我總是牽掛著父母的身體是否健康,生活是否福祉,心情是否愉快。我一年到頭忙忙碌碌的最大心愿,就是“父母妻兒吃年飯,圍坐一圈”。
然而,我的兒子呢?他卻不能體味母親對他的關心,不能聽懂母親愛的音樂;也不能理解父母工作、掙錢生活的艱難。
難怪,他讀書很隨意,對成績很淡漠。
我在懷疑他將成為一個好人──心地善良、為他人著想、知恩圖報。
我在懷疑他將成為有用之人,能創造生活的精彩。
我並非無端揣測,危言聳聽。看看現下的孩子吧,能體貼父母能關心他人的有多少?家庭裡稱“小霸王”,學校裡“唯我獨尊”。他們能勤奮讀書讓人放心的有多少?國小畢不了業,拔苗助長讀國中;國中畢不了業,拔苗助長讀高中;高中畢不了業,拔苗助長讀大學。甚而至於由父母背著錢袋高價讀國中讀高中讀大學。已經成人了,肚子裡腸子裡有多少真才實學呢?
嗚呼,悲哉﹗嗚呼,憂哉﹗
我既悲孩子憂孩子,然而,我更悲我自己憂我自己,悲天下父母憂天下父母。
我們是不是對我們的孩子注意不夠,了解不夠,研究不夠,重視不夠,關心不夠呢?
我們是否靜下心來沉下心來為孩子的成長和未來想過,探索過?我們對孩子的教育是不是存在問題?我們是否對孩子太溺愛太放縱太怕他們吃苦了?
我們給孩子們的條件太寬鬆,我們給孩子們的生活太優越。我們忘記了一個真理︰平靜的湖面練不出精悍的水手,安逸的環境造不出時代的偉人。
古人說︰“生於憂患,死於安樂。”
我們該明白了,對我們的孩子,只有“先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身”,才能使他們的前景出現“柳暗花明又一村”。


讓未來的日子充滿芳香 守侯擁有靈魂歸宿的家 當世界分為左右邊時 網絡也是有情感的 好好愛身邊的所有人

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沒努力都沒嘗試過的人,憑什麽得到世界的精彩?

自從我們呱呱墜地以來,努力讓自己快點學會走路,努力讓自己快點長大,努力讓自己學習好一點,努力讓自己考上一個理想的學府,努力讓自己工作更加突出一點……我們無時無刻不在努力著,生活也因為我們的不懈追求變得更加精彩,生命也因為我們的點滴努力而變得真實。在這競爭激烈、繁雜凌亂的世界中,只要我們用心的去做了、努力了、付出了,就能夠清晰地感受到我們得到了、成長了、感悟了。雖然在很多的時候與事相違背,但是我們也不要太過於懊惱,畢竟我們從中學到了豐富的經驗,得到了很多我們原本沒有的東西,避免以後再出現這樣的失誤。

我們經常說上天給予我們每一個人兩種命運,一種是積極的,而另外一種就是消極的。當我們用消極的人生觀去看待周遭事物的時候,就會認為一切都是命中注定的,無論自己再怎樣的努力都是沒有用的,所以我們就墮落,喪失活著的勇氣。這個時候怨天尤人就會成為生命中最為顯著的顏色了,從而掩蓋了我們生命的活力,喪失了對生活的激情,我們也就毫無前進、奮進可言。

消極的人生觀注定是可悲的。當我們用積極的人生觀看待周遭的事物時,就會覺得所有的一切對於我們來說都是新鮮的、新奇的,所有一切的一切都是為我們而準備的。我們相信生活的一切都是由我們自己創造的,不必為一時的失意而郁悶、傷心,對於這些我們需一笑而過,然後繼續前進,繼續努力去做我們該做的事情,在我們的生命中流淌的永遠是清澈的泉水和最嘹亮悅耳的鳥鳴,失敗永遠只是我們成功路上的一段小插曲,它只會讓我們在成功路更加精彩。

積極的人生是充滿朗朗凱歌和綠意滿地的,儘管人生的精彩程度不是我們說了算,但是做到什麼程度卻是由自己決定的。說過了,看過了,最重要的是做過了,不管結果怎樣你都會擁有一個精彩的人生。因此,為了明天生活的更加精彩,請努力去做吧﹗我們堅信人生會因為我們的努力而更加精彩。


一起去淋雨 告訴自己生命中不再有你 等待愛人回來 守候一輩子的那些花兒 我的青春是什麼 先人的族譜 醉在一抹悠悠清韻裡 你的愛太逼真 一起去淋雨 痛苦也是一種風景 心鎖

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春天,瀰漫希望的季節。

昨夜這場春天的雨來得很遲,是相對於春天的節氣而言的遲。夜半時分,這場遲到的春雨驟然而至,好像是急於奔赴這場與春天的遲到的約會而來得那麼急﹗雨點打到乾燥已久的大地上而濺起一些飛揚的塵土,彷彿是久旱逢甘霖後的大地因為雨露的滋潤而在歡呼雀躍,興奮不已﹗在屋裡還沒入眠的我也驚喜地聞到了泥土芬芳的氣息,是那種春天特有的氣息﹗打到彩鋼瓦屋頂上的    啪啪的聲響,又彷彿是一個急著趕夜路的人見到家時急切叩門的聲音,那麼心急地想讓家人知道,他已經回到了久別的家裡。今日清晨,望眼門前的山坡,原本枯黃的大地泛出一片一片的綠意,到處透出春天的氣息。這場午夜的春雨作為春天的使者不事張揚地在夜裡悄悄來臨,如果不是彩鋼瓦的屋頂,我也許不會那麼明顯地感覺到春雨對大地的親吻。雖然沒有往年春雨那種潤物細無聲的紳士和雅致,可能正是它因為姍姍來遲而感到羞愧,才會那麼急切地親吻與它久違了的大地﹗

開車行走在山路上,路邊的小草破土而出的綠意映滿了眼底。它們沉睡了一個冬季,終於迎來了生命得以重新綻放的契機。嫩嫩的葉子上掛滿的晶瑩的水珠,是它們壓抑已久才得以探出頭來呼吸春天的氣息而歡喜的晶瑩的眼淚。路邊的小樹也在伸展它們寫滿了綠意的樹枝,像一個個藏人行禮般地伸展向天空,彷彿在向它們致敬的造物主獻上綠色的哈達,以感謝它使自己重返了渴望已久的春季。

我那蟄伏太久的心靈,也在這春天的細雨霏霏中得以喘息。曾經荒蕪的大地在一夜之間披上了綠衣,這滿眼的綠意綠了山,綠了水,也醉了自己。忘記了彷彿昨日的沙塵天氣,忘記了冬天那枯燥郁悶的壓抑,忘記了冬季寒冷的侵襲,此刻內心只是沉醉於這場雨帶來的驚喜﹗

一直渴望著春天,渴望著春天的綠意,渴望著春天那朝氣蓬勃的氣息﹗渴望著大地的勃發生機,渴望著萬物披上綠衣﹗渴望著換了天變了地,渴望著在這個季節裡迷失自己﹗

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想做什麽就做什麽,這不是放縱,是自由!

華麗不實的幻想裡,我可以飛翔著,卻忘了,自己到底活在何處。
我說我是個瘋子,的確如此。
當我走在世界的一角,世界便從此為界,你們在你們的一方,我在我的地方。
上班,戀愛,吃飯,睡覺。我說我很好,其實是我忘了什麼是好。我不知道大家到底在哪?到底散落在什麼地方,我只知道或許是我太過幼稚,總是任性的想世界按照自己的想法去發展。然後裝著什麼都可以接受,什麼都可以承受。我說我是正常的。
可是當所有的一切的都開始力不從心的時候,我喜歡逃避,然後愛怎么樣就怎么了,死不死都無所謂的樣子,一直都是,從沒有什麼改變。
一天,我工作的時候站在一位大姐身旁,她是一個基督教徒,我說大姐你怎么從來都是笑的?
大姐說︰“神賜給了我快樂,神給了我生命,我們都是罪人,是來贖罪的。”
我摸不到頭腦。只記得她說過︰“錢買到的快樂都是暫時的,錢也許可以買到快樂,卻買不到一輩子的快樂。”
我想問︰“我為什麼不快樂?我怎么了?我到底怎么了?我想得到什麼?”
好多的問號,凌亂如同張牙舞爪的樹根,我失去了一種力量,一種能力,快樂的能力。
當夜深或者清晨,這一切對我來說都是一樣,天黑也好,天亮也罷。世界還是世界,我也還是我,我還是要面對整個世界上的殘酷與糟粕。
我不知道怎么了,這一切原本都是理所當然的存在,因為世界便是矛盾的。可我卻偏偏想較真一下,我就要以我的模式活著,最後竟然迷失了。
可怕的是,不知不覺中,我竟發覺我是這么孤單,且如此不堪的幼稚。
漸行漸遠裡,我在折磨自己,抓狂或者平靜如尸,在或者機械一般的循規蹈矩。夢想或者更為格格不入的詞開始頻繁的出現下我腦子裡。
我也沒有什麼夢想。不然我也不會坐在這,或者說走到今天這一步。
可笑如同扮演小丑的人,竟以為自己是舞台的主人。不發現是好的,可是我偏偏發現了這一點,然後去嘲笑那些“難得糊塗”的人。
當時間慢慢沈澱下來,我竟不知道我還剩下什麼。連一個微笑都沒有,更別說別的什麼東西,有的只是長達幾年來的孤單與嘆氣。何故如此?何苦如此?

樹葉飛舞之處,必有風的軌跡,風的能力必將燃起熊熊烈火。
海南的海 心中存有陽光 捉螃蟹 在首山之約真美 默然望流水長東 為誰風露立中宵 天池-這片神奇的土地 在這最美的紅塵中 享受幸福 被生活惦記著

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無可奈何解不開的心結,時不時就在犯病。心煩的時候我經常一個人坐在陽台上喝著酒 抽著煙 迷茫的看著窗外 胡亂的回憶著曾經的點點滴滴。原來,我愛過,因為,有心痛的感覺 。
黑與白之間依然缺乏色彩,毫無生氣的鍵盤再次留下了寂寞的文字──血。
冬天的氣息漫延在這削弱的武漢天空,走走停停。習慣性地往外望,卻望不到一絲溫暖。風尖刮傷了眼睛所能見到的地方,幾米處都是光明到不了的昏暗,抹上一層濃濃的冰冷,手觸摸到的疼痛,這般的真切。靜靜的躺在床上,看著他們一個個的離開,我拉著那還沉侵在睡夢中的語調跟他們說︰一路順風,下學期見。門被關上的那一瞬間,我突然聽到了孤獨的聲音,這一刻,才明白,原來,又一年在這裡悄無聲息的結束了。我觸類旁通的想起了前幾天那個下雪的早晨,我的空間心情更新︰看雪花漫天,悲傷在流轉,卻掩不住駁流年……
熱咖啡,冰豆漿,白天,黑夜。每個人的臉上都洋溢著不同定義的笑容,奮力的尋找屬於自己的福祉,快樂,而我,依舊孤獨的存在於這個一度糜爛的空間。福祉,熟悉又陌生的詞彙。是太久沒有體會還是真的沒有屬於我的福祉。太多留給人前的笑,太多一碰即碎的愛。找不到回頭的路,徘徊期中,那種迷失的痛。冬天,不安分的季節。心裡太多糾結。
曾經,不知道在那裡看到過這樣一句話︰笑,只是一種表情,與快樂無關。有時候、真的很累很累。卻又得假裝著微笑、不甘把自己的軟弱呈現出來,如此地自卑而又倔強。唇齒間的福祉,舉止中的曖昧,那是我永遠不願觸及的弊端。不理會生活會有哪些改變,或許再怎么了不起的改變也只是一種喧嘩,並不是什麼大不了的人情事故。我不記得過去的日子裡,我有多少快樂。但我確定,那些深入骨髓的都是那些帶著疼痛的悲傷。對自己說隨意而安,順其自然吧。但是。更多時候自己卻還是記得了那些深刻的感受,那是一種沒有辦法的自我欺騙。我不再喜歡喧鬧,不再喜歡漂泊,不再喜歡嘗試與瘋狂的尋找。那使自己帶著疼痛般的偽裝著堅強,孤傲,冷漠。越來越不再是那麼容易接近,只能把自己包裹起來。不再那麼放任的去以為福祉就是一眨眼的把握。伸手的那一刻,我需要做到足夠的堅定與勇氣。
聽著筷子兄弟的《老男孩》曲調,一遍又一遍,心裡無法說出的酸楚。“生活就像一把無情的刻刀,改變了我們模樣,未曾綻放就要枯萎嗎,我有過夢想。青春如同奔流的江河,一去不回來不及道別,只剩下麻木的我沒有了當年的熱血,看那滿天飄零的花朵,在最美的時刻凋謝,有誰會記得這世界它曾來過轉眼過去多少年時間多少離合悲歡,曾經志在四方羨慕南飛的雁,各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠,未來在那裡平凡啊誰給我答案,那時陪伴我的人啊你們如今在何方,我曾經愛過的人啊現下是什麼模樣。當初的願望實現了嗎事到如今只好祭奠嗎,任歲月風干理想再也找不回真的我……”
只希望,快樂的繼續快樂,悲傷的不在悲傷

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我們是同窗同學,這是永遠也改變不了的事情,因為它已成過去。阿貴是我的同學。在校的時侯,他與我最親近,所以沒有人比我更了解他了。他這人心腸不壞,樂於幫助別人。只是,有時候他會表現出瘋瘋癲癲的樣子,讓人實在是受不了,甚至不可理喻。他不高興的時候,就會大吼幾聲來發洩。如果你還不習慣,或沒有防備的話,他的異常吼叫聲定會嚇你一跳。有時候,他又會莫名其妙的唉聲嘆氣,那情緒低落得似乎要讓人受不了。那時候,我實在不明白︰他還是學生,怎么就會有那麼多的怨氣?似乎對一切都看得很淡。我那時很不理解他,我常罵他︰神經病﹗可他從來不生我的氣。他只是很不在乎的對我笑笑。還有一次,他買來了一雙紅色的女式高跟鞋,穿在腳上。我更是越看越不順眼,因此更加取笑他,罵他性變態。可他仍然不生氣。我簡直拿他沒轍,只感到自討沒趣。對他攻擊無用,我只有沒趣的鳴金收兵了。他每次都能不辯而勝,不爭而無人能與之爭。我們都說︰他可算是學到了老子無爭哲學之精華了。
畢業後,我們沒有分到同一個縣工作,各自到了自己的崗位上。我們相距好遠,天各一方,各自一邊。不覺一晃又是好多年,我們沒有往來,也沒有通信。後來有一位同學來找我,談到阿貴,他才說︰你還不知道啊﹗阿貴已經步入賭海而不能自拔了。這還不算,他還真的變態了。他把自己的頭髮養得很長很長,還把自己打扮成女人一樣。他簡直是心理學上說的那種典型的慕女狂。完蛋了,不可救藥。
我說︰他簡直是個瘋子﹗只有高僧或者瘋子才會這樣。他既然不是高僧,那他只能是個瘋子﹗
這位同學很贊成我的看法。
從此以後,我的心一直無法平靜過。我總覺得自己有一種挽救阿貴的強烈的責任感。既然我們曾經是同學,又是好朋友,我有責任挽救他。救人一命勝造七級浮屠。我雖然沒有佛祖那樣的慈悲偉大的胸懷,但是,如果我不挽救阿貴,我的心就不會得到平靜。我一定要勸說他,讓他浪子回頭。賭海無邊,回頭是岸﹗浪子回頭金不換。阿貴一定很痛苦。要不然,他不會走邪路。但是,人不管怎么不順心,也不能走邪路啊﹗
我決定先給他寫一封信。我甚至相信,我的信會教誨他,能讓他改變他的錯誤的思想與錯誤的行為,就憑我們的友誼與我們的信任。我在信中寫道︰阿貴啊,聽說你深陷賭海而不能自拔,我憂心如焚。你應該知道“賭海無邊,回頭是岸”啊﹗賭海的急波隨時都會把你吞沒,生命都會危在旦夕。你應該及時回頭啊!回來吧﹗別忘了,回頭是岸﹗我相信你有這樣的能力,也有這樣的勇氣。你要擺脫現下的困境,只有靠你自己。除了你自己之外,沒有人能夠幫助你。你還記得那句話嗎﹗──自助者天助。你要相信你自己,你能做到﹗沒有選擇,你現下必須擺脫困境,從賭海中走出了。不要再賭了。你知道嗎?你賭碎了你父母對你的愛心。你難道要讓他們對你失望和痛心嗎?賭會賭走自信,也會賭走人性。你的父母培養你多么不容易啊,你怎么能讓他們傷心?快別賭了,不為別人著想,也不能自己蹧蹋自己。──
我還聽說,你養了長髮,打扮成女人樣子了。你真是江山依舊,本性難改啊﹗你在學校時的瘋勁,一直還保留至今。是不是那瘋勁,如今更加被你發揚光大了?恕我遇見,我認為︰女人陰柔,男人陽剛,乃屬於天經地義之事。為何要把自己弄得不男不女,違背天理?貴兄是個聰明人,聽我一語,必能悟出人間真理來,故而不必多言。……
我信中的慷慨陳詞,如同菩薩救人之靈丹,又像陽光雨露要去滋潤一個快要枯萎的心靈。為此,我心裡有幾分激動。
我寫好信,正準備去郵寄。正在此時,同學阿貴來找我了。我看見一個十足的女性打扮的阿貴出現下我面前,如果不是他先叫我,如果不是他的聲音沒變,我真不敢相信他就是阿貴。阿貴打扮成一個女人,不是一個漂亮的女人,而看上去是一個極丑的女人。有人問我︰來找你的這位丑女人,是你的女朋友嗎?你怎么找這么丑的一個女朋友?我向他們解釋說︰這是一個男人,這是男扮女裝﹗他們都不相信。我無法再解釋,只是苦笑。
見到了阿貴,我寫的那封信自然就沒有必要再寄出去了。我相信我能面對面的勸服阿貴,不是憑我的口才,而是憑我的真誠。我說︰阿貴啊,耳聽為虛,眼見為實,果然名不虛傳。幾年不見,果然不同非凡。傳聞中,你有高僧入禪之風范,百聞不如一見,今日一見,果然不一般。如今,你貌似女子,聲象男;如果,你不開尊口,活象一位女子非等閑看﹗
阿貴道︰別笑我了﹗我知道你一定又會對我冷嘲熱諷。我早就有了心裡準備,我絕不會被狂風豪雨把我摧毀﹗
我道︰老兄錯了﹗抱殘守缺,挾恐見破之邪意,而無從善如流之善意,非老兄之聰明做法﹗古人雲︰女人陰柔,男人陽剛,乃屬於天經地義。如今老兄把自己弄成不男不女樣,有違天理﹗男不守陽剛,有失風度;女不守陰柔,有失魅力。
阿貴無言與對,只是笑笑,道︰你還是沒變,有理不饒人﹗
我說︰人在逆境,更需要智慧。在逆境中經受不了考驗,人就會崩潰。尼采講過一個寓言故事,我認為很有意思。他說──有一天,煤炭問金剛石︰“我們都是同類,都是碳元素組成。為什麼你變成了堅硬無比的金剛石,而我卻變成了煤炭?”金剛石回答說︰“這道理很簡單。因為我受到的壓力比你大,而又不被壓垮,所以我就成了無堅不摧的金剛石了。”人在逆境之中,不能被困難壓垮,這才是硬漢子。雖然中流砥柱難,逆水行舟更難,但是,只要我們不放棄努力,我們終究會取得成功的。如果我們放棄了,就會一落千丈,粉身碎骨,一切都完蛋了。改邪歸正,從善如流,爭做浪子回頭。積善如同積沙成塔,積水成淵,只要我們努力,總會有斬獲的。
阿貴道︰言之有理,聽君一席話,勝讀十年書,我聽取你的教誨。從此以後,我改邪歸正,從新做人﹗
不久之後,我聽說阿貴不賭了,還理了發,從新恢復了男人的模樣。還聽說,阿貴從此工作很努力,連年被單位評為優秀。再後來,阿貴找了一位醫生小姐為妻,我還去做了客。阿貴真是浪子回頭金不換,他真的找到了自己的人生福祉了。我真心的,默默地祝福他﹗

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