目前日期文章:201104 (8)

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清晨起床,推開屋門,眼前一片白茫茫的,滿院子飄飛。是雪嗎?地上沒有雪痕﹗我揉揉惺忪的睡眼,呵,原來是漫天飛舞的柳絮,大朵的,小朵的,飄著,飛著,舞著。
又到了柳絮飄飛的時節﹗
這紛紛揚揚的柳絮,飛亂了我昨夜無夢的好心緒。牆角處,一大團一大團的柳絮堆積著,如浮萍般,未料何時將飄向何處。“呼”地那堆柳絮四散而開,就像突然垮掉的一個團隊,拼命地奔逃,那極輕的生命不堪承受微風之殘﹗
我又想起了黛玉﹗那首《唐多令》,讓我分不清柳絮是黛玉,亦或黛玉是柳絮。
粉墜百花洲,香殘燕子樓,一團團逐對成球。
漂泊亦如人命薄。
空繾綣,說****。
草木也知愁,韶華竟白頭,嘆今生,誰舍誰收?
嫁與東風春不管,憑爾去,忍淹留﹗
滿天飛舞著黛玉的靈魂﹗可也有曉旭的靈魂?
我是一朵柳絮,
長大在美麗的春天裡;
因為父母過早地將我遺棄,
我便和春風結成了知己。

我是一朵柳絮,
生來無憂又無慮;
我的爸爸是廣闊的天空,
我的媽媽是無垠的大地。

我是一朵柳絮,
不要問我的家在那裡;
愿春風把我吹到天涯海角,
我要給大地的角落帶去春的消息。
這是曉旭十四歲時的詩作。十四歲的曉旭自喻柳絮,遙遙的古代,和她同齡的黛玉也以柳絮自喻。難道在曉旭無憂的少女時代,上天就在冥冥中安排她出演黛玉嗎?只是少女時的曉旭是快樂清純的,而黛玉是多愁善感的。
“嫁與東風春不管,憑爾去,忍淹留﹗”在黛玉眼中,春風是無情的,她只能像柳絮一樣,任風擺佈,隨風飄零,無依無憑。“我便和春風結成了知己。”曉旭則是喜歡春風的,“愿春風把我吹到天涯海角,我要給大地的角落帶去春的消息。”多么善良富有愛心的女孩,她要把愛心傳播到每一個角落。
“嘆今生,誰舍誰收?”黛玉孤獨悲傷,淒楚哀婉,無人同情,無家可歸。“不要問我的家在那裡,我的爸爸是廣闊的天空,我的媽媽是無垠的大地。”曉旭熱愛藍天,熱愛白雲,熱愛大地,蓬勃著青春的朝氣,躍動著生命的氣息。
可是,這樣一位陽光可愛的青春少女,在演完黛玉之後的20年,匆匆離世。我們不得不慨嘆生命的無奈﹗黛玉的香消玉殞,曉旭的芳華早逝,難道又是上天冥冥中的安排?到底黛玉是曉旭,還是曉旭是黛玉?
只要一提到黛玉,人們腦海裡閃現的必然是陳曉旭塑造的那個經典形象,陳曉旭版的林黛玉成了影視作品中十大無法超越的角色之一。曉旭給大地的每一個角落,留下了美麗,淒涼,率真,憂郁。
黛玉的孤苦無依、命運淒涼,呼喚著冷酷的現代人的悲憫之心;曉旭的風華絕代,紅顏命薄,考驗著淡漠的現代人的憐惜之情。黛玉本是虛無,曉旭也已逝去,那就讓我們多看看漂泊不定的柳絮吧﹗我們不妨讓自己多一些感物傷懷,多一些悲天憐人,在被金錢、名利、****充塞的心裡,種植一顆同情的種子,結出憐愛的果實。
……
一大朵柳絮輕盈地飄到我的眼前,我慢慢地伸出手,輕輕地接住它,我生怕自己的動作幅度大而嚇跑了它。它瑟瑟地停在我的手心裡,驚懼地望著我。它的孤零讓我憐惜,它的純潔讓我卻步。我不能給它一個好的歸宿,那就任它飄零吧﹗我向它輕輕地吹了一口氣,它柔柔地飛離我的手心,忽而上升,忽而下落,融入它的伙伴當中,我已分不清哪一朵曾在我的手心停留過﹗
我悄悄地托付春風,將柳絮送到一個清淨的去處。我默默地祝福柳絮,默默地祝福黛玉,默默地祝福曉旭──安好﹗

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有些人走了,帶走了一切卻惟獨留下一抹淡淡的憂傷,如影相隨見縫插針

好在一切都過去了人生有兩件值得慶幸的,一是時間終將我對你的愛殆盡,二是很久很久以前,曾遇到了你..................

那麼一個偶然的機會,隨著滑鼠的點擊,打開了另一個世界的視窗,寫上名字,填上訊息,我的文字又有了一個家,不知道從什麼時候開始,習慣了十指在鍵盤上飛舞,敲打出一個個憂傷的字,用文字拼湊回憶,用文字寄托希望,更用文字祭奠逝去的時光..............

不知不覺,三年過去了,有時候,聽到一首熟悉的老歌,回憶就會浮於眼前,卻恍如隔世,三年前,我憧憬著大學的美好,三年前我遇到生命中第一個男生,三年前,我可以傻到為了愛情偷改大學志願,三年前,我還不知道什麼是憂傷,什麼是離殤,什麼是現實,那時候,感覺世界清澈見底,不懂名利,不諳現實,現下想來,連那股傻傻的勁頭都那麼的難能可貴

三年前,你說非我不娶,如今,再次邂逅,你右手卻牽起了別人的福祉

三年前,我可以為愛奮罔顧身,如今,再繁華的世界,再甜蜜的言語,都改變不了心裡的波瀾不驚

三年前,我自卑自己像個丑小鴨,如今,當發現身邊的人越來越多的讚美自己的外表時,卻空落落的想起,你已經不在身邊,女為悅己者容,再美又能怎樣....

三年前,我渴望自己賺錢買漂亮的衣服鞋子,如今,穿上再漂亮的衣服也掩蓋不住眼角那淡淡的憂傷

三年前,學校是那樣的,如今,社會卻是這樣的,職場勾心斗角,名利追逐,自己力不從心,有時甚至窒息般的想逃離,卻又不得不去適應接受

從此讓過去過去讓未來到來

寂靜小鎮 在不同的世界穿梭 玫瑰凋落,沒有聲音 懷念青春 What a lovely Spring 去遠方 不曾斷響 流淌著悲哀 煙雨古鎮 生命,春天 我眼中的深圳 冷月葬花魂 紅樓一夢 把春天帶回家 手機 黄河情怀 淒淒離歌 只是曾经 茶可養心 爸爸的菜園 春日的午後 墨香深處

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洛華年,如果有幸,我們還能在人海中遇見。那你,是否還能一眼就認出我來呢?
大抵是認不出的吧。我在你的記憶裡那麼輕那麼輕,輕到只要時間的風隨意一吹,我便可以徹底消失在你的天涯,從此山水不相逢。
可是,我還記得你呢,我記得你的眉毛記得你的眼睛記得你嘴角略微翹起的弧度記得你的一切一切。你看你看,世事就是這麼不公平,我一生為你回過無數次眸,你卻從來不曾為我揮過一次手。
你給過我的,​​終其這一生,也只有那一首歌的時間。可是,一首歌的時間也夠了,能有一首歌的時間來讓我看清告別也好。
我愛了你那麼多年,我們是青梅,可是你的竹馬卻從來不是為我而來。我只能在暗地裡仰望你的愛情天涯,風起雲湧,那麼多女子來去,卻始終出現不了我的痕跡。你可懂我的傷悲?
那種暗地仰望的細小卑微的傷悲,它沉默著駐紮在我的心裡那麼久,扎得我那麼疼那麼疼,疼到我自己都為我自己委屈不已。我愛你,所以,我要為自己爭取一次。於是,那年春天,三月初暖,在學校未修好的體育館裡,便有了我說出口的告白。把我的心意清楚坦蕩地呈現出來,這沒錯。錯的只是你不愛我,從來未曾為我動過心。
所以,你那麼清楚明白的拒絕了我,你抬頭仰望遠處的天空,天上大朵大朵的浮雲飄過,像極了你面對我的告白不敢置信的表情。你的臉上有憂傷滑過,你喃喃自語,為什麼會這樣呢?我以為你是不會對我動心的,你一直是我最好的朋友。
我側身過去,低了眉目,不知是喜是悲,臉上的表情隱晦不清。明明是三月初暖的天氣,我卻如墜十二月裡的冰窖,心裡那麼冷那麼冷。冷到我只能深深裹緊你送給我的那條紅色圍巾,那是你給我的成年禮。
我能對你說什麼呢?我什麼也不能對你說,這麼多年小心隱藏的心意全在你不敢置信的表情化為粉末散去,我沒有勇氣了,再也說不出口。只能遞給你一隻耳麥,那裡面單曲循環著一首歌,那是丁當的《洋蔥》,那是我最喜歡的一首歌,歌聲那​​麼地傷,就如同我的心事。
“如果你願意一層一層一層地剝開我的心,你會發現,你會訝異,你是我最壓抑最深處的秘密。”這便是我想對你說的話。直到一曲終了,我們之間依然只有乾乾淨淨的緘默存在。
這是多麼令人傷悲的事。可是我不會哭,即使是在離散天涯這麼多年後的今天來想起,我也不會哭,因為我面對愛,有自己的姿態。
我知道,你將是我此生再也無法觸及的山長水遠。

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昨日讀一則曾經的消息,在微博讀關於舊人、舊事、舊夢、舊情的文章,偶然間想起“親愛的”,或“想你進來,想你出去”詩歌的曼妙。
所以今晨醒來,窗外的陽光燦爛。就想寫一首很情感、很情感的詩。詩歌的曼妙與魅力就在於讀者怎么去欣賞,或怎么去感受。有時候心隨影動,有時候影隨心動,這是紫詩歌創作的瞬間決定的。
雖然詩歌裡不乏有曼妙的詩語,對於愛情詩,是一定要具備這樣的條件的。可以寫詩的人都會做夢,只是夢的感覺不一樣罷了。有的詩人屬於現實主義的,有的詩人是屬於理想主義的,而可以寫愛情詩的詩人們,更懂得愛情詩語的曼妙。其中文字的表述裡不乏有很直白的愛語,或在文字的表述裡不乏讓你想像****。
就若賞花、賞畫也是一樣的。對於真正的****藝術,紫也是很讚賞的,做為女人也會大膽的欣賞、享受這樣的藝術作品。
還是習慣了想起寫意詩歌的時候,帶給人感覺的曼妙。所以紫的愛情詩歌裡面總會不自覺的出現某一個人的影子。某一個熟悉或者不熟悉的男人的影子,把他做為寫作的對象,這樣寫意出來的詩歌就很生動了。曾經有的朋友在讀紫詩歌的時候,會隱隱約約感覺紫寫意給他的一樣。其實,你完全可以這樣想的。或許詩歌裡的那一個人就是你的。
“親愛的”、“寶貝”、“心愛”、或“紫姑娘”、“紫妹妹”這樣的稱呼用在紫寫意的詩歌裡,給詩歌的內容增添了無窮的想像空間。就若紫影稱呼自己為“紫”並不嬌情的。
紫色的是一種浪漫、神祕、高貴的色彩。那是紫影做女孩時候,看見舞池裡的燈光無意照耀在不熟悉的男孩白色的襯衫上印照出來那種眩色,它讓人一生痴迷。也想起某一天的夜,出差在一個舊時的火車站等待火車來的時候,那冷冷鐵軌旁邊紫色的指示燈,原來它可以給孤獨的人帶來的不僅有浪漫的氣息,更多的是它可以照耀人心,帶給歸家與離家的陌生人溫暖。
匆匆的人生,新鮮的事情都會因為光陰的流失變舊。舊夢不在了,每一天的陽光是新的,每一天起床後的空氣也是清馨的。健康的身體也總會給人創造新鮮的血液。包括你的愛情,它也是新的。好好的活著,好好的寫詩,好好的愛著。寫詩、讀詩、感詩是當下生活最讓人沉醉與福祉的事情了。
福祉、曼妙的日子。《心海裡流淌的愛》出版,讓好友森刻上一枚“紫影”印章,以紀念紫色的美麗影子筆名為“紫影”了。
謝謝我的朋友們,經常行走在紫的博客裡。慢慢的我居然知道你們都是些當今詩壇很魅力、有成就的詩人們。紫5月出生,他們說5月出生的人像平淡的蒲公英,恬靜。或許紫安靜的時候,就是這樣吧﹗但還是奢望我的詩歌會慢慢讓大眾接受,奢望做一個優雅的詩歌寫作者。

永恆之迷 有份期待,有份美好 因為你真實 格式化了記憶 學生的審美觀 青春的交點 花開半邊偏妍 那一天 那一月,那一年 槐花飄香時節 抹不去的影子 遙遠的故鄉 愛情之花

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如果大凌河畔小康村,相傳玉鳳、玉花倆姐妹,多年來護理重病母親的故事。人們議論稱讚說:“真是久病面前有孝女啊!那重病纏喜歡走在燈火闌珊處,在香樟樹葉的影裡,在路邊曖昧的光裡,竊喜或流淚悲傷。日暮日沈,月升月落,感謝你一直陪我。
這個情人節並沒有什麼不同,仍然沒有去賣玫瑰花,沒有微笑著祝福那些路過的幸福戀人。我一直期待著有這樣一個機會,我幻想這樣的機會裡有一章關於你的故事,哪怕你和我還未謀面的她手拉著手,我也能通過這樣的機會親口祝你幸福,然後用你給的為她買花的錢安慰心靈裡那些隱痛,自然,我會多收你的錢,這樣,我會覺得笑得不那麼難受……
立春剛過,乍暖還寒,風還是一樣的冷啊,南方也是!我抬頭看了看天空,那些本該如浮雲般的笑談卻和風聲一起,迴響在耳邊,我只渴望有一天,我實在很累很累的時候,想起你,嘴角還能牽起笑意,我只想有一天,我很老很老了,在十字路口還能有這樣一個人,等我歸依,不需要這樣的曖昧不清,只需細細碎碎,淺說輕笑。美味佳餚,溫馨的關懷——還是讓他淡去吧!
最好的情人節禮物就是能慢悠悠地讀著自己的心事,半明半晦的燈光裡,影子被拉長,藏在了叢草深處,藏在喧鬧街市的一側,忽隱忽現。對於這些不可名狀的感情,我從來無法丈量它們的深度,潮起潮落,磐石有虧,而我,遙望依然。
可是啊,還是會覺得孤單,一個人走著,會感到盛大的寒冷。於是約薇出來,來到了江邊。江堤上,一些年輕的男男女女在臨時搭建的帳篷裡k歌。分明已經過了花燈初上的時刻,可是誰也不肯離去,好像離去也意味著老去,好像年輕的孩子都是瘋玩起來沒心沒肺的,好像唯有這樣,才是年輕!誰也不肯老去,情人們更是如此,炮製萬家燈火的驚喜,他們在水一方,雙手合十,祈禱滄海桑田天荒地老的見證。孔明燈徐徐上升,黑瓦白牆的觀音閣在水中央,一派沖洗了偏激的淡漠神韻,一種不理會哄鬧的微笑風情,而遊船繞過,江水逝去,守望依舊。
我們,單身的我們,更是不肯老去啊!嚮往著美好,等待著遇見你的奇蹟。我和薇在人漸少煙漸濃的堤壩上吹起了泡泡,這五彩斑斕的小東西在夜間並不惹人注意,只有我們看見了它們謙卑的夢想,如果說它們渴望折射出彩虹般的光芒,可這是月明星稀的晚上啊,它們所祈禱的,不過是相遇相依時,不破碎。
薇,那麼和諧的搭配,那樣美麗清純,我微笑著伸出食指,嘣的一聲,一個泡泡變破碎了,但敞開在我眼前的還是這個世界,我不悲不喜,或者說忽悲忽喜,看著這些幻影生成,然後在不均勻的介質裡穿行,相望、悸動、邂逅,然後破碎。每個人都是不均勻的介質,在這個時空裡,因為不均勻,我們形而上的幻想總是易破碎。薇,那麼美好,而我也有我自己的路要走,怎麼能背負那麼多的幻想呢?有一種飛翔,是風雨兼程所向披靡的,我相信前方的天地會有我的世界!

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一日,受邀至友人家蹭飯。吾友有一小兒,時年三周,聰明好動。友在廚房烹飪煎炸的忙得不亦樂乎,三歲小兒纏著與之遊戲。
先是講故事,吾不擅長此道,只得對著小兒書念念有詞。許是不夠生動,覺得索然無味,轉玩槍戰。每次槍響之後,其中務必一人要佯裝中彈倒下,事畢由另一人急救。急救模式是傷者被親一下臉蛋後甦醒。輪我佯裝中彈倒在沙發上,任小兒親了一下,還佯裝不醒,再親,還沒睜眼。小兒急了,忙找媽媽。
媽媽,媽媽,阿姨真的死了,快來救命。小兒沖廚房急呼,一邊往吾唇邊吹氣。大概是其知道所謂人工呼吸大抵如此,口水噴吾一臉,強忍不住,在暴笑聲中醒來。
在其炫耀若干玩具之後,突然雙腿跪在沙發之上,要吾與其拜天地。沒明白其所以,一時一臉茫然。小兒再言,新娘新  拜天地。聞言,忍住笑,側身與之配合遊戲。但見小兒有板有眼高喊,一鞠躬、二鞠躬,爾後摟著吾頸脖嘴對嘴親,再用其稚嫩的聲音高歌,你是我的新娘,我是你的新  。看其一臉認真的神情,吾笑得捂著肚子在沙發上打滾。
唱畢,跑向廚房,媽媽,媽媽,我有新娘了。媽媽問,誰是你的新娘,其回身指指沙發中的吾,就是漂亮阿姨。稍許,小兒纏著非要穿新  倌的衣,吾不解,問其媽媽才知,所謂新  倌的衣,不過是件帶著領帶的襯衣。大笑吾友,你家小兒可了不得,長大後一定是一大情聖。
為哄吾開心,小兒從一小籠中放出其寵物狗,小狗通體潔白,故喚作小白,也就兩月大小。從籠中出來的小白開始撒歡,並在腳邊蹭來磨去。為哄小兒,吾故作害怕,高呼狗狗咬人。小兒飛起一腳,你躲、躲、躲,別咬我新娘。看看,還懂得護著他新娘。後有友人陸續來到,小兒粘在吾身上不肯下地,偶爾來個臉貼臉作親密陶醉樣,還逢人告知,吾是其新娘。
後來,與吾友閑聊。她轉天送小兒去爺爺奶奶家,正好穿著那件帶領帶的襯衣,進門就嚷嚷自己穿新  倌的衣了。奶奶笑問,那該給你找個新娘了。小兒仰起小臉認真回答,我有新娘。奶奶不解,誰是你的新娘?就是昨天那個漂亮阿姨。奶奶更糊塗了,把目光投向媽媽。吾友早已笑作一團。
還有一句話更讓爾等笑得噴飯。當時,吾友逗其小兒,你有新娘了,那媽媽怎么辦?該小兒一把摟著媽媽的脖子,曰︰你是我最愛的女人。一語驚四座。隨即哄堂大笑。

G20 backs early-warning plan 因愛更陽光 難忘的紀念 愛讀閒書之人 點亮一盞心燈 孤獨的人 發現美、品味美 牧笛催歸 堅果的食用價值 完美的隕落 江南,只可意會 追夢的行者 陪你們輕輕合拍 感謝經歷

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瘦身原理 刺激交感神經,感到興奮而達到消除皮下脂肪作用。

曬衣服夾減肥法

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瘦身原理 具有促進腳部加溫作用。

材料 毛巾1條、冰枕1個

注意事項 敷的時間不超過,避免凍傷。 

敷冰枕減肥法

專傢評論 這種減肥法不可行。只是安慰自己,有夾曬衣服夾,就安心吃很多東西。

日本人一直都非常注意自身的形象,所以在日本很難看到身材肥胖的人,這不僅跟他們的飲食結搆有關,同時也跟他們眾多的減肥方法有關,在日本有很多很多的減肥方法,沒個時期都會有一些非常流行的方式,這也是日本人不容易發胖的原因,下面小編將為大傢介紹僟種確實有傚的減肥方法供大傢參攷。 (更多減肥方法 請登錄瘦身男女 )

瘦身原理 刺激交感神經,感到興奮而達到消除皮下脂肪作用。

不可行

穿襪子減肥法

作法 先將曬衣服夾夾在中指第1個關節和第2個關節。再夾在食指和大姆指中間。

材料 5指襪1雙、絲襪1雙、棉質襪1雙

注意事項 可能會造成夾傷意外。

不可行

注意事項 小心穿襪子時間過久,造成血液不循環,皮膚易壞死及過敏等現象產生。

作法 先將冰枕用毛巾包起來。然後敷在想瘦部位約15分鍾。

傚果不好

材料 曬衣服夾3個

作法 先穿上5指襪,再穿絲襪後,再穿棉質襪。

專傢評論 這種減肥法只能侷部減肥,如肚子、小腿有一定傚果,每天敷15分鍾,3個月後可見傚。現在有少數減肥診所會使用這種方法。但這種減肥法還是心理作用,安慰自己有在努力減肥,因此不可行。

專傢評論 減肥法不可行。用安慰自己心理作用,誤認正在努力減肥,就能達到減重傚果。

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從古到今,寫字是容易得罪人的活兒。 已故作家陸文夫先生曾說:做點什麼不好,要當作家? 但是不寫字,又無聊,懶洋洋的什麼事都提不起興趣,總以為世間的這樣跟那樣,實在也沒什麼兩樣。 例如,被子沒有疊,後半夜還要放開睡,疊與不疊又有多少區別;香菇蘑菇茶樹菇,和著蘿蔔素雞三黃雞,一鍋煮,吃在肚裡不就天生一個攪拌機? 哪需炸悶蒸煮分得細,還可少洗兩碟子。 單位呢,供應部我不好多問,機械班我不便插手,我一干預,就好比用剪刀剖開了表面銀光閃閃的魚肚子,紅的腸黑的心黃的肝流了一地,鮮血淋漓,一股腥氣,髒了自己的手,壞了別人的事……命中註定,還是寫字。
總是在不經意間,發現自己走了神,想著我的文章事。 但又深知道,人,是不可多寫的(除非讚歌),於是寫狗:《時代的杯具》,《城北的小花》……但究竟忍不住,比如我的女同學施,儘管忍了幾次。 “雖然汗漫一時事,百年轉眼成舊跡”(唐寅:《石壁題名》)就跟當初懸吊我心的伍老師(《那夜,他們說我哭了》)一樣。 我知道,寫了肯定不是什麼好事,不寫總覺得有件事沒完成……進進退退,左右為難。
然而,又活生生碰見了她……
那天傍晚,我站在菜市場的後門口發著呆,一邊等我老婆。 “你怎麼在這裡?”忽然聽見有人問,我回過頭。 見我女同學施扶著輛電瓶車,從我的車後轉出來。 我來不及逃,就強裝鎮定,說:“哎,是你呀!我剛回來,等我老婆呢。她買菜去了。”“聽說,你現在混得不錯麼,同學不玩,專跟我們□□局的人打得火……”酸嘰嘰的話開始了——每次都這樣,跟她見面(哪怕電話),正常的語言不會超過開頭的三句——數年前,我從單位辭出後,像個沒頭蒼蠅,幾年沒有賺到一分錢,窮困潦倒,貧病交加,因還不起每月追逼的房貸,老窩也改了姓;幸得朋友洛林周濟,貯藏室里送我半袋米,使我一家五口得以苟延。 後來投親靠友,枯藁的臉上有了幾許菜色,去續繳停了幾年的養老金時,意外得知:政府不要我了。 我尋了朋友才弄成,為還朋友情,請他們小聚過幾次。 朋友從大的方面說,與現在站在我面前的這個女同學同屬一系統。 至於她說我跟同學不玩,倒也不是全錯。 為討生活,我總像隻飛來飛去的候鳥,行踪不定,手機號也常變。 即使在家幾天,也是無聲無息,一杯茶,幾支煙,躺在沙發上養病一般看些無用的書。 有幸參加的幾次發了財的同學招集的聚會,總是約了花花綠綠一大群女生,嘰嘰呱呱,鴉飛鵲亂,吵得我頭昏,後來就淡出。 這些零零碎碎,我想我再過一些時間,定會忘卻,不想今天被她酸嘰嘰抓住了尾巴。
我正無從解釋,她像不認識了我一樣,將我全身上下打量個遍,說:“嚯!看不出來,電腦包也背上了啊……”“電,電……​​腦。”我語無倫次,不知如何回答。 因為就在去年,同學告訴我,他們談到我時,她像看不起其他人一樣,說,他,哼,房子也賣掉了,還能有什麼出息? 我想我在她面前,應該永遠是爛稻草才好。 因此不敢飛起一腳,將身邊的本田踢個四腳朝天,告訴她:諾,這鬼東西也是我的。 於是將手裡剛買的兩個菜瓜分她一個,說,“正好看見你,給。”她僅僅推讓了幾下,就收了。 我有點意外,有點爽——不是意外她收了我的瓜,而是根據我跟她認識三十年的惰性思維,與她在一起,那怕是掐死一粒蝨,都會弄得你渾身……渾身什麼呢? 不好意思,普通話裡哪怕翻遍《康熙字典》,都沒有這個詞。 我們家鄉土語裡倒有類似的表達,叫塞嘰塞糟,伊哩伊思。 如果非得找些規範些的言語,我就只能打一個比方:就像痔瘡快要發作。
而現在,怎麼就略一推讓就乾乾脆脆爽爽氣氣收下我價值連城的菜瓜呢?
曾幾何時,她是我們班的學習委員,說實話,我們男男女女誰都沒有她刻苦,懂事。 但總覺得她過了頭,岔了道。 印象最深的是緊張備考階段,誰有了本參考書,她會想方設法借去,通宵達旦,又是抄又是背;如果是她的,你借了三次,保證她會給你四個不借的理由;至於她偷偷地學我的字,學我的作文,誰都無可非議,全班的作業本都碼在她桌上,她愛怎樣就怎樣。
但是常聽跟她同住一室的女生說:她洗腳時,會乘人不在,不用自己的而用別人的盆。 這就借我三個腦袋都想不通了。
當然她的有些小故事,同學轉告,無從考證,不足為憑。 但如果還生活在過去的時代(感謝鄧小平!),我要吃點她的苦頭,這是確屬無疑的。
這事還得追溯到我考進機關時。 那年,我的考試和體檢都過了關,剩下最後的一項程序:政審。 政審的第一步是確定本人起碼是高中畢業。 說來也真不可思議,我的畢業證書完好無損地塵封了十三年,一無用處,就在天外飛來福音,意外有用時,我從鄉下恭恭敬敬地揣著,來到城裡某市局,面呈時,竟不翼而飛! 我當時面如土色,淚在眼眶裡轉,說不出一句話。 也就十里地,也就穿過半個城,怎麼就會偏偏在這時候丟了呢? 我明明記得,將它疊了幾疊,揣在胸口的,但我翻遍全身上下,就是沒有,確確實實沒有! 我的眼前發暗,這時候才知道什麼叫傷心,什麼叫絕望……啊,功虧一簣,好夢一場! 或許,命裡早有安排,今生今世,我只能與泥土為伴,所有的希望與歡喜,只是老天無意間跟我開的一個玩笑。 原來怎麼樣,還是怎麼樣吧。 我正想轉身回家,這時,里間走出一個人,個不高,走到剛剛接待我的女辦事員面前,問了幾句什麼,我看見他翻起了一本厚厚的黃封面本子。 我湊上幾步,看見他在寫著我成績的一頁上,停住了,一會兒,毅然說:“這樣,去學校查檔案,我陪你。”(他就是我後來的頂頭上司,葛主任。鞠躬!)我與葛主任兩人來到我曾就讀的學校,找到教務處。 葛主任搶在前,替我說明了來意,並且還細心地帶了張《介紹信》。 事隔多年,還有老教師認識,也沒難為我,帶著我們去翻閱積了幾寸灰的一堆堆檔案。 順著次序,一摞摞搬開,還真找著了。 葛主任只要復印一下我曾參加過高考的那頁,我在他們忙著的時候,想看一看我最後一學期的光輝成績,不看不要緊,一看我面孔煞白,汗水涔涔:“學習上有拔尖一門的思想……”評​​語欄裡,洋洋幾百字,從頭至尾沒有一句是說我好的,如果再過那麼一丁點,就活脫脫是一個現行反革命!
怎麼會這樣? !
從小到大,我們的成績單,評語總是優點佔了大半,末尾的一小節,老師會以寬容的胸懷,鼓勵的性質,委婉的筆調指出缺點。 一脈相承,在我後來的幾年教書育人的生涯中,也總是用寬厚、善意的筆來對待孩子。 自我被啟蒙以來,發到我手裡的報告單,至多也只是婉轉地指出我有些驕傲,要戒驕戒躁之類。 我果真有那麼壞嗎? 漫不說大小獎狀證書,至少,直到最後一學期,我都是班委。 莫非我的班主任一時精神錯亂? 就以這樣的總結讓他的門生結束學生時代,打入檔案,從此伴隨一生! 我無法相信自己的眼睛,擦了一把汗,拍拍封面​​,確認是我們班,再看,更如墜入五里雲霧,大惑不解:這怎麼像我自己寫的啊? 我是不是在做夢? 我看看窗外,太陽將教室前的一排菜地照得披了一層金光,那第二個泛著紅艷豔的門,就是十三年前,我有些哀傷、有些緊張地告別學生時代,淪為社會青年的門,雖然現在它已不是當時的破舊。 我收回目光,確信不是夢。 再看,啊……看出了名堂:施××這隻老鼠瓜,還真有兩下子,竟將我黃某人的字學得以假亂真,差點連我自己都認不出來。 幸虧是形似,告訴你,你永遠學不到神似。 我趕緊嘩拉拉翻到這個劊子手的那一頁,一口氣讀完:“……是一個大有培養前途的好青年!”比我的長出兩倍,卻沒有一個字是缺點! 我呼吸急促,心跳加速,如同發現了一個驚天秘密。
現在,這個驚天秘密的砲制者,這個自從盤古開天地,金有足赤,白璧無瑕,唯一的完人,就站在我面前。 我用僅次於現行反革命的目光打量著她:比袖珍人放大一號的身軀,像個有點發育的小學生。 老鼠瓜模型的小腦袋上,不知是頭疼還是遮陽,一頂不倫不類的帽子,在初秋的晚風裡飄啊飄,從來沒有開心過的臉上,交錯著自私、嫉妒、嘲諷、遠古時代的自得和郁鬱不得志的複雜表情……全身上下挖空心思出人頭地的古怪裝束,讓我彷佛又一次陷入夢境。 啊,莫不是上天著意安排,讓我在一連串的偶然和巧合下,親眼目睹那份秘不示人的東西? 要不,我將永遠蒙在鼓裡:長大了有事無事找我訴苦,年輕時自覺自願模仿我,完了一箭將我終生釘在恥辱柱上的,竟是同一個人! 天下最毒婦人心啊。 儘管直到現在,我都無法準確、全面地理解她的內心世界,以及一些稀奇古怪的言行。
或許我上輩子做過幾件好事,今生危難時,總有仙人搭救。 後來,我如願報了到。 我在單位上班後,她每年總要去幾次,稀里嘩拉拎些菜油、黃豆、芝麻什麼的。 卻不是找我,找了我同單位的小萍(女,也是同學,比我先到),再讓小萍來叫我,然後再通過小萍的口,讓我幫她在我同科室的老牛面前說情,轉交芝麻黃豆,給他腦子有毛病的哥,批一點救濟款。 繞來繞去,轉十七八個彎,轉得我又想頭昏,就是為了那點事。 我有時真想高叫一聲:“我的娘,你的那點破事,最後都是我經辦的啊。”但是那些金光閃閃的菜油黃豆們,不是送我的,我當真這麼叫了,什麼意思?
我後來發現,鴉飛鵲亂的女同​​學群裡,漸漸就沒了她陰陽怪氣的翅膀。 我不知道原因,但是我們男同學,都有些怕她。 想必他們的遭遇,與我類似:匆匆遇見了,不管是早晨還是傍晚,不管是上下班途中還是回鄉探親的路上,“吱”的剎了車,沒出三句,開始惋惜你,批評你,教育你,哪怕你正鴻運當頭,她都苦大仇深地開導你:“唉,可惜了,你!你其實腦筋不壞,就是不要好……”“唉,你們男人,唸書都不要好。現在又都花心……”我就這樣被她沒頭沒臉地惋惜過訓誡過無數回。 我有時想站在落日餘輝裡,站在鮮花盛開的紫玉蘭樹旁,站在搖動著冰凌的荒草淒​​淒的小路上,問:迄今為止,你嫁過幾個老公? 有什麼依據用你們、男人、都?
當然,我永遠不會將這話問出口,我只能淒然一笑,剩下的唯一能做的,就是一個字:逃。 三十六計,走為上策。 走者,逃也。 逃之夭夭,銷聲匿跡,讓她鼓鼓囊囊想酸上一把,卻找不著對象。 假如讓我先發現她,含苞未放的身子御駕親征著轆轆電瓶車,大義凜然地向我駛來時,無論何時何地,我就“倏”地一轉身,夾著尾巴溜走了。
可不敢高興得太早呢,也有逃不脫的時候,那就是無處不在的現代通訊。
那年,我們有一個男同學離了婚,被她知道了,這可了不得,天經地義給了她一次展示永遠比別人優秀的機會。 我們的這個女寶貝就隔三差五打電話我,要幫他介紹對象。 這本是樁大好事。 君子成人之美嘛,但鬼也不知道什麼原因,好像天下的一切事,一經她手,就變得複雜,變得凌亂,變得夾青夾枯,渾身非痛非癢,似痛似癢,想排便,想嘔吐……弄了半天,一身臭汗,卻什麼都沒有。
“餵,某某離婚了?……”這一句是正常的,然而非常的不幸,這次正常的就​​此一句:“你們男人哇,見好愛好,見好愛好,嗯,都這樣,老婆總是別人的好。不知道珍惜,不珍惜!​​……”“我說施××,你究竟想跟我說什麼?”我插話,我不插話,她就這樣上下五千年似是而非地總結下去。 實不相瞞,我有時不耐煩了,就將她的電話擱在一邊,你愛說多久就多久,話費你出。 ……喝過兩杯茶,抽完一支煙,拿起來聽聽,居然還在說:“餵,餵,你在聽嗎?這可是個好人呢,我特地留著,各方面,唔,配某某,綽綽有餘……”“你可以自己跟他說啊,大家都同學,何必多此一舉轉個彎。”“嘻嘻,你們男人,好說。你們男人,都一樣,花心……”我的親娘! 又回到了起點。 “不好意思,我手機沒電了。”關機。 上衛生間。
……直到我們的同學另覓佳麗,我都沒有見過這個寶貝珍藏著的那個寶貝一面。 卻又不無感傷地打電話我,我聽來聽去,中心意思大約彷彿好像差不多是喜酒沒請她。 啊哈! 早知你計較這,就把我的請帖給你了,天下沒有免費的午餐,我出了兩個月的伙食費呢,心痛了六十一天。
但是我的這位女同學絕不是別里科夫,更不是兵馬俑,與時俱進著呢。 保險出台她賣保險,旅遊火熱她拉遊客,白酒利潤大,想方設法代理品牌。 另,她可不是沒工作,正宗大學畢業,以上行當,都是三產,四產……無限產。 她想幹什麼? 天知道。 她做得怎樣? 鬼知道。
到目前為止,黃國是我們班混得不錯的。 和平橋下的小區開發時,他作為副總,經常親臨現場。 一天早上,被上班的她驟然碰見,無處可逃,“咦,你怎麼……站在這裡?”黃國三言兩語說不清,就籠統地回說,“我,我在幹活呢。” “唉!”她無比惋惜地說:“可惜了,你。掙幾塊錢一天?小工,還是大工?”不等回答,自說自話地繼續,“你其實蠻聰明的,就是不要好!你們男同學……”她後來終於知道,以黃國的實力,大約是可以一夜之間,將她朝八晚五風塵僕僕的飯碗集體改姓的,就靈機一動,與時俱進,在一次同學聚會上向黃國推銷起酒來。 那次我也在場,在一個中型酒店裡,黃國笑著說:“你喝一杯,我買你十箱。”同學們都“喔喔”起哄,氣氛一下子就上來了,幹,幹,豪情萬丈。 這時候,我的女同學她的苦大仇深的臉,霎時變成了血海深仇。 終於,無法融入,沒能喝下一杯酒。 我莫名其妙地悲哀起來:你個發育不良的小女人,除了頑固地抱著離題萬里的那一套,那聰明過人的小腦瓜,究竟在想些什麼啊? 你連一杯酒都喝不下,還推銷個鬼的酒! 就端起杯,一廂情願地說:“我來替她喝!”我跟黃國曾坐過兩年一凳,關係不錯,我微醉地預想黃國會給我些面子,多少買些她的酒,哪知黃國說:“你喝的不算。”
現在,我又被逮了個正著,在菜市場門口,沒法逃走:我要等我老婆呢。 我一邊可憐巴巴地胡思亂想,莫非,多日不見,她也有了改變? 一邊慶幸這次的遭遇,並不像以前的任何一次痛苦、難受。 忽然,我看見她的表情起了變化,好像特別艱難,好像有了重大發現,好像在做生死決擇。 她嗯嗯吱吱,吱吱唔唔,欲言又止,欲罷不能,面紅耳赤:“我們,兩個……換一個!”“為——什麼?”我大惑不解。 “你,你這顆小,我的大。大的給你……吧!”啊呀我的天,你是從哪裡借來的彗眼,看出我剛買的兩個瓜,一個2.72元,一個2.75元,孰大孰小? 我苦笑一聲,飛快地將我的丟進她車簍,一把搶過她手裡的,一頭鑽進車裡,“乒”的一聲關緊了門。
我可不敢用三千句話,待會兒在我老婆面前,解釋在馬路邊與一個女人的拉拉扯扯,是因為三分錢。

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