沒努力都沒嘗試過的人,憑什麽得到世界的精彩?

自從我們呱呱墜地以來,努力讓自己快點學會走路,努力讓自己快點長大,努力讓自己學習好一點,努力讓自己考上一個理想的學府,努力讓自己工作更加突出一點……我們無時無刻不在努力著,生活也因為我們的不懈追求變得更加精彩,生命也因為我們的點滴努力而變得真實。在這競爭激烈、繁雜凌亂的世界中,只要我們用心的去做了、努力了、付出了,就能夠清晰地感受到我們得到了、成長了、感悟了。雖然在很多的時候與事相違背,但是我們也不要太過於懊惱,畢竟我們從中學到了豐富的經驗,得到了很多我們原本沒有的東西,避免以後再出現這樣的失誤。

我們經常說上天給予我們每一個人兩種命運,一種是積極的,而另外一種就是消極的。當我們用消極的人生觀去看待周遭事物的時候,就會認為一切都是命中注定的,無論自己再怎樣的努力都是沒有用的,所以我們就墮落,喪失活著的勇氣。這個時候怨天尤人就會成為生命中最為顯著的顏色了,從而掩蓋了我們生命的活力,喪失了對生活的激情,我們也就毫無前進、奮進可言。

消極的人生觀注定是可悲的。當我們用積極的人生觀看待周遭的事物時,就會覺得所有的一切對於我們來說都是新鮮的、新奇的,所有一切的一切都是為我們而準備的。我們相信生活的一切都是由我們自己創造的,不必為一時的失意而郁悶、傷心,對於這些我們需一笑而過,然後繼續前進,繼續努力去做我們該做的事情,在我們的生命中流淌的永遠是清澈的泉水和最嘹亮悅耳的鳥鳴,失敗永遠只是我們成功路上的一段小插曲,它只會讓我們在成功路更加精彩。

積極的人生是充滿朗朗凱歌和綠意滿地的,儘管人生的精彩程度不是我們說了算,但是做到什麼程度卻是由自己決定的。說過了,看過了,最重要的是做過了,不管結果怎樣你都會擁有一個精彩的人生。因此,為了明天生活的更加精彩,請努力去做吧﹗我們堅信人生會因為我們的努力而更加精彩。


一起去淋雨 告訴自己生命中不再有你 等待愛人回來 守候一輩子的那些花兒 我的青春是什麼 先人的族譜 醉在一抹悠悠清韻裡 你的愛太逼真 一起去淋雨 痛苦也是一種風景 心鎖

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春天,瀰漫希望的季節。

昨夜這場春天的雨來得很遲,是相對於春天的節氣而言的遲。夜半時分,這場遲到的春雨驟然而至,好像是急於奔赴這場與春天的遲到的約會而來得那麼急﹗雨點打到乾燥已久的大地上而濺起一些飛揚的塵土,彷彿是久旱逢甘霖後的大地因為雨露的滋潤而在歡呼雀躍,興奮不已﹗在屋裡還沒入眠的我也驚喜地聞到了泥土芬芳的氣息,是那種春天特有的氣息﹗打到彩鋼瓦屋頂上的    啪啪的聲響,又彷彿是一個急著趕夜路的人見到家時急切叩門的聲音,那麼心急地想讓家人知道,他已經回到了久別的家裡。今日清晨,望眼門前的山坡,原本枯黃的大地泛出一片一片的綠意,到處透出春天的氣息。這場午夜的春雨作為春天的使者不事張揚地在夜裡悄悄來臨,如果不是彩鋼瓦的屋頂,我也許不會那麼明顯地感覺到春雨對大地的親吻。雖然沒有往年春雨那種潤物細無聲的紳士和雅致,可能正是它因為姍姍來遲而感到羞愧,才會那麼急切地親吻與它久違了的大地﹗

開車行走在山路上,路邊的小草破土而出的綠意映滿了眼底。它們沉睡了一個冬季,終於迎來了生命得以重新綻放的契機。嫩嫩的葉子上掛滿的晶瑩的水珠,是它們壓抑已久才得以探出頭來呼吸春天的氣息而歡喜的晶瑩的眼淚。路邊的小樹也在伸展它們寫滿了綠意的樹枝,像一個個藏人行禮般地伸展向天空,彷彿在向它們致敬的造物主獻上綠色的哈達,以感謝它使自己重返了渴望已久的春季。

我那蟄伏太久的心靈,也在這春天的細雨霏霏中得以喘息。曾經荒蕪的大地在一夜之間披上了綠衣,這滿眼的綠意綠了山,綠了水,也醉了自己。忘記了彷彿昨日的沙塵天氣,忘記了冬天那枯燥郁悶的壓抑,忘記了冬季寒冷的侵襲,此刻內心只是沉醉於這場雨帶來的驚喜﹗

一直渴望著春天,渴望著春天的綠意,渴望著春天那朝氣蓬勃的氣息﹗渴望著大地的勃發生機,渴望著萬物披上綠衣﹗渴望著換了天變了地,渴望著在這個季節裡迷失自己﹗

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想做什麽就做什麽,這不是放縱,是自由!

華麗不實的幻想裡,我可以飛翔著,卻忘了,自己到底活在何處。
我說我是個瘋子,的確如此。
當我走在世界的一角,世界便從此為界,你們在你們的一方,我在我的地方。
上班,戀愛,吃飯,睡覺。我說我很好,其實是我忘了什麼是好。我不知道大家到底在哪?到底散落在什麼地方,我只知道或許是我太過幼稚,總是任性的想世界按照自己的想法去發展。然後裝著什麼都可以接受,什麼都可以承受。我說我是正常的。
可是當所有的一切的都開始力不從心的時候,我喜歡逃避,然後愛怎么樣就怎么了,死不死都無所謂的樣子,一直都是,從沒有什麼改變。
一天,我工作的時候站在一位大姐身旁,她是一個基督教徒,我說大姐你怎么從來都是笑的?
大姐說︰“神賜給了我快樂,神給了我生命,我們都是罪人,是來贖罪的。”
我摸不到頭腦。只記得她說過︰“錢買到的快樂都是暫時的,錢也許可以買到快樂,卻買不到一輩子的快樂。”
我想問︰“我為什麼不快樂?我怎么了?我到底怎么了?我想得到什麼?”
好多的問號,凌亂如同張牙舞爪的樹根,我失去了一種力量,一種能力,快樂的能力。
當夜深或者清晨,這一切對我來說都是一樣,天黑也好,天亮也罷。世界還是世界,我也還是我,我還是要面對整個世界上的殘酷與糟粕。
我不知道怎么了,這一切原本都是理所當然的存在,因為世界便是矛盾的。可我卻偏偏想較真一下,我就要以我的模式活著,最後竟然迷失了。
可怕的是,不知不覺中,我竟發覺我是這么孤單,且如此不堪的幼稚。
漸行漸遠裡,我在折磨自己,抓狂或者平靜如尸,在或者機械一般的循規蹈矩。夢想或者更為格格不入的詞開始頻繁的出現下我腦子裡。
我也沒有什麼夢想。不然我也不會坐在這,或者說走到今天這一步。
可笑如同扮演小丑的人,竟以為自己是舞台的主人。不發現是好的,可是我偏偏發現了這一點,然後去嘲笑那些“難得糊塗”的人。
當時間慢慢沈澱下來,我竟不知道我還剩下什麼。連一個微笑都沒有,更別說別的什麼東西,有的只是長達幾年來的孤單與嘆氣。何故如此?何苦如此?

樹葉飛舞之處,必有風的軌跡,風的能力必將燃起熊熊烈火。
海南的海 心中存有陽光 捉螃蟹 在首山之約真美 默然望流水長東 為誰風露立中宵 天池-這片神奇的土地 在這最美的紅塵中 享受幸福 被生活惦記著

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無可奈何解不開的心結,時不時就在犯病。心煩的時候我經常一個人坐在陽台上喝著酒 抽著煙 迷茫的看著窗外 胡亂的回憶著曾經的點點滴滴。原來,我愛過,因為,有心痛的感覺 。
黑與白之間依然缺乏色彩,毫無生氣的鍵盤再次留下了寂寞的文字──血。
冬天的氣息漫延在這削弱的武漢天空,走走停停。習慣性地往外望,卻望不到一絲溫暖。風尖刮傷了眼睛所能見到的地方,幾米處都是光明到不了的昏暗,抹上一層濃濃的冰冷,手觸摸到的疼痛,這般的真切。靜靜的躺在床上,看著他們一個個的離開,我拉著那還沉侵在睡夢中的語調跟他們說︰一路順風,下學期見。門被關上的那一瞬間,我突然聽到了孤獨的聲音,這一刻,才明白,原來,又一年在這裡悄無聲息的結束了。我觸類旁通的想起了前幾天那個下雪的早晨,我的空間心情更新︰看雪花漫天,悲傷在流轉,卻掩不住駁流年……
熱咖啡,冰豆漿,白天,黑夜。每個人的臉上都洋溢著不同定義的笑容,奮力的尋找屬於自己的福祉,快樂,而我,依舊孤獨的存在於這個一度糜爛的空間。福祉,熟悉又陌生的詞彙。是太久沒有體會還是真的沒有屬於我的福祉。太多留給人前的笑,太多一碰即碎的愛。找不到回頭的路,徘徊期中,那種迷失的痛。冬天,不安分的季節。心裡太多糾結。
曾經,不知道在那裡看到過這樣一句話︰笑,只是一種表情,與快樂無關。有時候、真的很累很累。卻又得假裝著微笑、不甘把自己的軟弱呈現出來,如此地自卑而又倔強。唇齒間的福祉,舉止中的曖昧,那是我永遠不願觸及的弊端。不理會生活會有哪些改變,或許再怎么了不起的改變也只是一種喧嘩,並不是什麼大不了的人情事故。我不記得過去的日子裡,我有多少快樂。但我確定,那些深入骨髓的都是那些帶著疼痛的悲傷。對自己說隨意而安,順其自然吧。但是。更多時候自己卻還是記得了那些深刻的感受,那是一種沒有辦法的自我欺騙。我不再喜歡喧鬧,不再喜歡漂泊,不再喜歡嘗試與瘋狂的尋找。那使自己帶著疼痛般的偽裝著堅強,孤傲,冷漠。越來越不再是那麼容易接近,只能把自己包裹起來。不再那麼放任的去以為福祉就是一眨眼的把握。伸手的那一刻,我需要做到足夠的堅定與勇氣。
聽著筷子兄弟的《老男孩》曲調,一遍又一遍,心裡無法說出的酸楚。“生活就像一把無情的刻刀,改變了我們模樣,未曾綻放就要枯萎嗎,我有過夢想。青春如同奔流的江河,一去不回來不及道別,只剩下麻木的我沒有了當年的熱血,看那滿天飄零的花朵,在最美的時刻凋謝,有誰會記得這世界它曾來過轉眼過去多少年時間多少離合悲歡,曾經志在四方羨慕南飛的雁,各自奔前程的身影匆匆漸行漸遠,未來在那裡平凡啊誰給我答案,那時陪伴我的人啊你們如今在何方,我曾經愛過的人啊現下是什麼模樣。當初的願望實現了嗎事到如今只好祭奠嗎,任歲月風干理想再也找不回真的我……”
只希望,快樂的繼續快樂,悲傷的不在悲傷

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我們是同窗同學,這是永遠也改變不了的事情,因為它已成過去。阿貴是我的同學。在校的時侯,他與我最親近,所以沒有人比我更了解他了。他這人心腸不壞,樂於幫助別人。只是,有時候他會表現出瘋瘋癲癲的樣子,讓人實在是受不了,甚至不可理喻。他不高興的時候,就會大吼幾聲來發洩。如果你還不習慣,或沒有防備的話,他的異常吼叫聲定會嚇你一跳。有時候,他又會莫名其妙的唉聲嘆氣,那情緒低落得似乎要讓人受不了。那時候,我實在不明白︰他還是學生,怎么就會有那麼多的怨氣?似乎對一切都看得很淡。我那時很不理解他,我常罵他︰神經病﹗可他從來不生我的氣。他只是很不在乎的對我笑笑。還有一次,他買來了一雙紅色的女式高跟鞋,穿在腳上。我更是越看越不順眼,因此更加取笑他,罵他性變態。可他仍然不生氣。我簡直拿他沒轍,只感到自討沒趣。對他攻擊無用,我只有沒趣的鳴金收兵了。他每次都能不辯而勝,不爭而無人能與之爭。我們都說︰他可算是學到了老子無爭哲學之精華了。
畢業後,我們沒有分到同一個縣工作,各自到了自己的崗位上。我們相距好遠,天各一方,各自一邊。不覺一晃又是好多年,我們沒有往來,也沒有通信。後來有一位同學來找我,談到阿貴,他才說︰你還不知道啊﹗阿貴已經步入賭海而不能自拔了。這還不算,他還真的變態了。他把自己的頭髮養得很長很長,還把自己打扮成女人一樣。他簡直是心理學上說的那種典型的慕女狂。完蛋了,不可救藥。
我說︰他簡直是個瘋子﹗只有高僧或者瘋子才會這樣。他既然不是高僧,那他只能是個瘋子﹗
這位同學很贊成我的看法。
從此以後,我的心一直無法平靜過。我總覺得自己有一種挽救阿貴的強烈的責任感。既然我們曾經是同學,又是好朋友,我有責任挽救他。救人一命勝造七級浮屠。我雖然沒有佛祖那樣的慈悲偉大的胸懷,但是,如果我不挽救阿貴,我的心就不會得到平靜。我一定要勸說他,讓他浪子回頭。賭海無邊,回頭是岸﹗浪子回頭金不換。阿貴一定很痛苦。要不然,他不會走邪路。但是,人不管怎么不順心,也不能走邪路啊﹗
我決定先給他寫一封信。我甚至相信,我的信會教誨他,能讓他改變他的錯誤的思想與錯誤的行為,就憑我們的友誼與我們的信任。我在信中寫道︰阿貴啊,聽說你深陷賭海而不能自拔,我憂心如焚。你應該知道“賭海無邊,回頭是岸”啊﹗賭海的急波隨時都會把你吞沒,生命都會危在旦夕。你應該及時回頭啊!回來吧﹗別忘了,回頭是岸﹗我相信你有這樣的能力,也有這樣的勇氣。你要擺脫現下的困境,只有靠你自己。除了你自己之外,沒有人能夠幫助你。你還記得那句話嗎﹗──自助者天助。你要相信你自己,你能做到﹗沒有選擇,你現下必須擺脫困境,從賭海中走出了。不要再賭了。你知道嗎?你賭碎了你父母對你的愛心。你難道要讓他們對你失望和痛心嗎?賭會賭走自信,也會賭走人性。你的父母培養你多么不容易啊,你怎么能讓他們傷心?快別賭了,不為別人著想,也不能自己蹧蹋自己。──
我還聽說,你養了長髮,打扮成女人樣子了。你真是江山依舊,本性難改啊﹗你在學校時的瘋勁,一直還保留至今。是不是那瘋勁,如今更加被你發揚光大了?恕我遇見,我認為︰女人陰柔,男人陽剛,乃屬於天經地義之事。為何要把自己弄得不男不女,違背天理?貴兄是個聰明人,聽我一語,必能悟出人間真理來,故而不必多言。……
我信中的慷慨陳詞,如同菩薩救人之靈丹,又像陽光雨露要去滋潤一個快要枯萎的心靈。為此,我心裡有幾分激動。
我寫好信,正準備去郵寄。正在此時,同學阿貴來找我了。我看見一個十足的女性打扮的阿貴出現下我面前,如果不是他先叫我,如果不是他的聲音沒變,我真不敢相信他就是阿貴。阿貴打扮成一個女人,不是一個漂亮的女人,而看上去是一個極丑的女人。有人問我︰來找你的這位丑女人,是你的女朋友嗎?你怎么找這么丑的一個女朋友?我向他們解釋說︰這是一個男人,這是男扮女裝﹗他們都不相信。我無法再解釋,只是苦笑。
見到了阿貴,我寫的那封信自然就沒有必要再寄出去了。我相信我能面對面的勸服阿貴,不是憑我的口才,而是憑我的真誠。我說︰阿貴啊,耳聽為虛,眼見為實,果然名不虛傳。幾年不見,果然不同非凡。傳聞中,你有高僧入禪之風范,百聞不如一見,今日一見,果然不一般。如今,你貌似女子,聲象男;如果,你不開尊口,活象一位女子非等閑看﹗
阿貴道︰別笑我了﹗我知道你一定又會對我冷嘲熱諷。我早就有了心裡準備,我絕不會被狂風豪雨把我摧毀﹗
我道︰老兄錯了﹗抱殘守缺,挾恐見破之邪意,而無從善如流之善意,非老兄之聰明做法﹗古人雲︰女人陰柔,男人陽剛,乃屬於天經地義。如今老兄把自己弄成不男不女樣,有違天理﹗男不守陽剛,有失風度;女不守陰柔,有失魅力。
阿貴無言與對,只是笑笑,道︰你還是沒變,有理不饒人﹗
我說︰人在逆境,更需要智慧。在逆境中經受不了考驗,人就會崩潰。尼采講過一個寓言故事,我認為很有意思。他說──有一天,煤炭問金剛石︰“我們都是同類,都是碳元素組成。為什麼你變成了堅硬無比的金剛石,而我卻變成了煤炭?”金剛石回答說︰“這道理很簡單。因為我受到的壓力比你大,而又不被壓垮,所以我就成了無堅不摧的金剛石了。”人在逆境之中,不能被困難壓垮,這才是硬漢子。雖然中流砥柱難,逆水行舟更難,但是,只要我們不放棄努力,我們終究會取得成功的。如果我們放棄了,就會一落千丈,粉身碎骨,一切都完蛋了。改邪歸正,從善如流,爭做浪子回頭。積善如同積沙成塔,積水成淵,只要我們努力,總會有斬獲的。
阿貴道︰言之有理,聽君一席話,勝讀十年書,我聽取你的教誨。從此以後,我改邪歸正,從新做人﹗
不久之後,我聽說阿貴不賭了,還理了發,從新恢復了男人的模樣。還聽說,阿貴從此工作很努力,連年被單位評為優秀。再後來,阿貴找了一位醫生小姐為妻,我還去做了客。阿貴真是浪子回頭金不換,他真的找到了自己的人生福祉了。我真心的,默默地祝福他﹗

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歲月趕人成長,已經又一年了。
今天是我的生日,福祉滿滿的﹗首先祝我自己生日快樂﹗心想事成﹗愿愛我的人和我愛的人都福祉、平安﹗這么多年來,第一次有這樣的生日感想,在靜靜的夜,敲打著鍵盤記錄自己的歲月。當朋友們送來生日的祝福時,才發覺自己又老了一歲。不過,沒什麼大不了,因為我經歷過,才會懂得更多的珍惜﹗回首這么多年來的歲月,感慨萬千,但更多的是福祉和快樂。父母恩愛,讓我從小過著無憂無慮的童年。兄妹間的相處融洽,那份親情總給人暖暖的感動。收到遠在千裡之外的妹妹寄來的信︰姐,生日快樂﹗我竟然像小孩般哭泣了,那刻發覺,最愛我的人其實就在我的身邊。

在這特殊的日子裡,我想到更多的是“感謝”這兩個字。感謝父母,他們給予了我生命,又把我養育成人,其中的辛苦我最懂。我會盡我所能,奉養父母,盡做子女的本分。感謝我的親人,因為有了你們,生活才會變得多姿多彩,我們會一路走好。感謝我的朋友、同事、生命中的過客……因為有了你們,我的人生旅程才豐富而精彩﹗我會珍惜每一份友情,祝福每一個朋友,愿我們都能福祉長長久久,快樂、健康每一天﹗

歲月匆匆,人一天天的長大、成熟、老去,就像春夏秋冬的變換,因為短暫,才顯珍貴;因為變換,才充滿希望。在生命中的很多個驛站裡,我們要欣賞更多的風景,要珍惜每一刻的時光,要盡力讓每一天洒滿快樂和歡笑,要盡情地唱、盡情地愛……

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請熱愛生命,我是如此的陶醉其中。
生命沒有盡頭,只有向前,如同遠足徒步,不停地前行,偶遇美麗也只會頓足欣賞,或留下些許感嘆或遺憾而後離去繼續向前。
當你厭煩這城市裡鋼筋水泥的喧嘩,忍耐不住心底的浮躁,就請離開吧,去找尋那個在這個城市裡已沒有的可以使人沈思的寬敞的能讓心無限延伸的所在吧﹗要知道生命不會在一處永遠的停留﹗
當你孤獨行進在荒野,路,也似乎沒有了盡頭,心卻會早已隨著這看似無盡的路到達心中的天國。“在歡樂之海的澎湃波濤中,在大氣之流的宏亮回聲裡,在宇宙呼吸的吹拂的一切,沈溺了,淹沒了。無常識的,最高的狂喜﹗”──去熱愛生命吧﹗生命的美好是無庸質疑的,也許其中原本就會有錯誤的存在。
如今的社會,在很多完整的生命中,已然缺少了對生命的“內身”﹗因為貪婪,而會怨天,因為懶惰,而去怨人,因為平庸,而去羨慕嫉妒。
在路上,就是最好的“內身”,在距離之外才會去發現美﹗在路上,一切都是平等,沒有爭執,沒有埋怨,也沒有勾心斗角,那時的心,無雜念,只有一個共同的最簡單的︰走完這一程,就可以邁向生命的圓滿,完成生命的覺醒﹗

我喜歡在路上的感覺﹗我喜歡在路上那份感受﹗
河道撈上萬元壹角紙幣或破溫州750萬失竊案 韓國國會議員出言侮辱女播報員被判刑6個月 誰是人前正經,人後花心 包头自焚亿万富翁吸纳黑钱6亿多集资款无主 12星座女生一生必犯啥錯誤 薩科齊4年前已獲IMF總裁卡恩嫖娼記錄 洛陽產婦遭遇接生延遲醫生將孩子推回體內 男子幼兒園投毒致21名幼兒中毒被執行死刑 美國智庫報告稱美軍女同性戀比例高達10.7% 三峽水庫補水只能再撐15天面臨“無水可補”

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我的職業很特別,它每年都可以認識很多很多的人,並且結下了一段又一段共同奮進的情誼。我知道這是一種緣分。

我是一個老師,一個普普通通的老師。
每當送走上一屆學生,迎來下一節學生的時候,身旁的老師和同學們都會洒淚揮手告別。但我沒有。
我不知那是怎樣的一種感受。其實,應該說,我也有不少的不舍。和相處了三年的孩子們告別,多少會有些不情願。但我仍哭不出來。因為,好像少了一種感覺。
每屆的畢業典禮散了後,我都會習慣在學生們散空了的禮堂裡多坐一會。同事們都說我是個愛回憶的人。我想,他們說的是對的。獨自坐在空蕩蕩的禮堂裡,我會複習自己和學生們的歷史。這是只屬於我和我學生們的歷史。當然,偶爾也會插入我小時候的事。也有少數時候會有某一兩個老師和我一起回憶,他們曾有一句話令我很驚心──“人生代代無窮已,江月年年望相似。”我當時即界面背了下去“不知江月待何人,但見長江送流水。”他們都很驚訝。其實,我也很驚訝。作為一個理科老師,我在高中時分就放棄了文科。可唯獨對詩歌,我頗有感觸……
“你是我見過最感性的理科老師。”
“大概是吧”……“我們教了這許多屆學生,我們又是在等誰呢?”
也許是在等一種感覺吧……
禮堂又回到了沈默。
也許他們在思索這個問題。不過,我更喜歡這份靜謐。彷彿,禮堂又回到了屬於我一個人的那份恬靜。
其實,沒有告訴他們的,有一點──我只有讀詩的時候才會哭,哭得那般徹底,哭地那般沉醉,卻也哭地那般無聲。
我想,那是一種感情上得到了的共鳴。那是一種怎樣的感慨,能使淚珠匯成小溪,順著面頰滑下……
我一直都堅信著一點,詩是有魂的。因為,沒有詩魂的詩,就不能算是真正意義上的詩﹗
我還堅信,詩是會說話的。因為在過去的某一剎那,某一人把他的情感具象化,濃縮,塑造,創作出了一個作品。那人未必是什麼文學大家,但他,在感情迸發時,他一定會渴望留住這種感覺。於是,這樣或那樣的一首詩誕生了,等待著下一個能讀懂它的人去發現它。
“你哭了。”我笑了。
我是含著淚水笑的。因為,淚水還能表示,激動。
我笑了,因為我找到了那種感覺,那種我追尋了很久的感覺……
什麼時候,我竟失去了這樣質樸的一種感覺﹗?
後記︰不知道是什麼原因,可能是因為一不小心,嘗試著以老師的身分寫作。也許下次又是別的。

紅蘋果 百家物流人生 苦澀的記憶 大話當今室內設計 做個環保人

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不知不覺又沉浸在書的世界里。

雖然不能自詡愛書至極,但是當一本好書捧在手中時,心裡總是有一種很踏實的感覺。如果陽光斜穿過窗子照在書上,我便認定這是上天給我最好的指示了。

打開書柜時還能聞到一股淡淡的檀香味,再看我臨走時擺放好的書仍舊整齊,就不得不幸慶這安靜的角落沒有遭到小弟弟妹妹們的侵襲了,當然自己是從來不給書柜上鎖的。雖然書不是很很多,但是把它們分門別類整理後的新感覺也是我平日裡與書打交道所得的樂趣之一,有時忙活別的事情時,呆呆的看它幾眼,走開時也會心滿意足了。

自己雖然喜歡藏書,但是向來都不會去看第二遍。或許也正因為喜歡嘗鮮,才慫恿了自己慵懶的大腦吧。

今天重又拿起顧城的詩集時,指尖有一種涼涼的感覺,遂把它另放一旁,待整理完書柜後,花了一下午時間把冬日的陽光重新夾在了詩集的每一頁。

初次接觸顧城是從眾所周知的《一代人》開始的。那時老師講現代詩,課堂上曾經提到過的。只是覺得顧城是一位革命戰士的形象,像聞一多一樣有著堅定的眼神。但是翻開詩集,看看他的照片,就不得不把原來那幻象“用麻袋套了”扔出腦海,再讀一讀那些純真的詩句,更確認了自己的做法──“麻袋套了”是對的,免得它又尋著舊路回來糾纏自己。那個頭戴一頂直統統布帽、上身穿一件潔白襯衣的顧城,初看之下,我笑他是個牧羊人的兒子──莫不如直接稱其為牧羊人。但是借著陽光的指引一口氣讀完《顧城的詩》之後,就不能不佩服自己的迂腐了──那個集合起星星、紫雲英和蟈蟈的孤軍奮戰的國王曾經打自己眼前經過,我卻沒有多花點時間去看,去追問。

顧城,一個汗珠裡閃耀著童話的孩子,雖然也寫過詩講過學,但是此時我不希望稱其為先生。

每一位作家的創作是很難離忤其童年生活的,當然顧城也不例外。顧城的父親是當時有名的詩人顧工,在家庭環境的熏陶下,他的作詩天賦極高。還記得文哲說過,在顧城十二歲時,就想著樹枝能戳破天空看星星和月亮,見到他的原詩時,就不得不嘆服其驚人的想像力了。在《星月的來由》一詩中他寫道“樹枝想撕裂天空/卻只戳了幾個細小的窟窿/它透出了天外的光亮/人們把它叫做月亮和星星。”他的詩中,童真風格一直鋪展到詩人在自己的王國歸隱之時。在他的這片小天地中,詩人把自己的直接感觸毫不吝惜的拿出來與自然與哲學捏合,塑成獨異的詩魂。當我再次翻到《一代人》時,便不由自主的想起圖書館中看到顧城八歲時寫的一首題為《楊樹》的詩有這樣兩句──“我失去了一只臂膀/就睜開了一只眼睛”──這樣充滿神祕色彩的自然天成的妙句,古今又有幾人能得。想想他的《窮,有個涼涼的鼻尖》、《我是一個任性的孩子》、《生日》、《設計重逢》以及後來的《幕手》、《布林》等詩作,我們定能想像得到安徒生常來他的王國做客,或許他剛從法布爾那捉來幾只漂亮的昆蟲養在自己的花園裡。每當曉夢揭起時,他還會用一顆童真的心兒寫下“我感謝自然,使我感到了自己,感到了無數生命和那生命的歷史。我感謝自然,感謝它繼續給我的一切──詩和歌。這就是為什麼現實緊迫的征戰中,在機械的轟鳴中,我仍然用最美的聲音,低低的說︰我是你的。”

顧城是屬於自然的,但是詩人的自然又怎能僅僅是自然呢?

德國詩人諾瓦裡斯曾經給哲學這樣一個定義,他說哲學原就是懷著一種鄉愁的衝動到處尋找家園。在此,我們何不認為詩也是一樣的?那麼詩人就像顧城所言“我生命的價值,就在於行走”。雖然他走過了貧困的一生,但是他找到了自己的家園──“在靈魂安靜之後,血液還要流過許多年代”。

固然,我與顧城是存在於兩個時代的,可是在讀他的詩時,眼前彷彿出現了一個很會玩耍的孩子。都說他是個童話詩人,但是我並不想用童真無邪這個詞來形容他。可是我也只能用紀伯倫曾經倡導的“真性情"一詞來說說而已。就像一個孩子站在高處仔細地地看著下面的孩子們打玻璃球,後來他也忍不住加入了他們的隊伍,但是最終他還是拿了他那唯一的那顆色彩斑斕的玻璃球回到了原地,因為他和他的玻璃球同屬於純淨的天空。都德說過“詩人就是用兒童的眼光去看的人”,如果柯羅要真願意變成一個孩童去觀察和表現大自然,那麼顧城又怎能不是一位自然的哲學家呢?

舒婷曾經寫過《童話詩人》一詩以贈顧城︰你的眼睛掠過/病樹頹牆/鏽崩的鐵閘極/只憑一個簡單的信號/集合起星星、紫雲英和蟈蟈的隊伍/向著沒有被污染的遠方/出發。

遠方,是古幣上的飾紋?是堂吉可德的意念?還是南太平洋上的小島?

顧城在他的《詩話錄》中說︰“我相信我的詩中城市將消失,最後出現的是一片牧場。”在他的囿地中,他用一顆童心綰結起自己的思緒,打成一個個漂亮的與眾不同的蝴蝶結,讓人們在領略瞬間與隨機生成的直覺與想像之美時,也情不自禁的驚嘆他那多繭的手還能創作出如此迷人的景致。弗洛伊芳德說“夢是願望的達成”,而顧城只是一個執迷於在夢中畫畫的孩子,用一支頹筆,曾以其獨具一格的詩作睥睨於詩壇,喊著莫名其妙的號子,圈起了自己沒有被污染的世界,在那個世界裡,生命和自然也成了詩的靈魂。因此,把人生看成一條射線,那麼它就不定要像南飛的大雁朝著一個方向,它可以向東、向西或者向南,也可以轉成一個圓形,但是結果只有一個,那就是無限的靠近生命的終點。這就使我想起曾經見過的一句話“你的生命能承受多少,人生就能走多遠”。

在顧城的《詩學筆記》中,我看到過這樣兩句話︰我要用心中的純銀,鑄一把鑰匙,去開啟那天國的門,向著人類。

如果可能,我將福祉地失落,在冥冥之中。

每當想起這兩句話時,陣陣的喜悅和淡淡的辛酸會讓我靜止在某個時刻來想像這兩句話之間該還有些什麼東西,就像在夏天恍然墜入昨夜的夢一樣,然後被一束陽光刺醒。透過一方明淨的玻璃,我看見了頭戴一頂布帽子的牧羊人趕著羊群從橋這邊到橋那邊,然後消失在拐彎處,隨後傳來了羊兒“咩咩”的叫聲。我知道那邊,雪還沒有消融,工人早已停止了錘音。如果顧城的價值在於行走,那麼我相信,雪落的時候就已經留下的淺淺的腳印定是他的。因為行走在水泥的世界,我們並沒有想過回頭,除非自家的地板磚上有些土痕。

讀過顧城的很多詩後,才發現“血液”在他的詩中充當著一個個很美的詩象。在懷著某種鄉愁的衝動尋找家園時,他並沒有把人類一貫對“血液”的感情翻譯成可怕的文字。反之,在他的許多詩中,血液卻成了溫暖、光明與愛情的影子,讀時就像趟過一條“叮咚”作響的小溪,讓人在旅途中不住的回念。

但是不得不說的是,顧城是一個真正的孤獨者。

誠如其言︰一個真正的孤獨者,只有透過夢囈和虛無對話,與心靈中的另一個“我”進行交談,這個對話者在實體世界中無從尋覓‧‧‧‧‧‧這種對話儘管無法使此在者獲得解放,但可以贈給剎那間的解脫與寧靜。

童話詩人並不天真。即使他逃離黑夜,歸隱在自己的童話王國,細心的收割者也不會留下一穗大麥。

我也曾試圖介入顧城的心地去探尋究竟,但是這畢竟是一件很費心力的事,怪怪的味道就留給心理學家獨享吧,或許,詩人還在孤獨的經營著自己的王國呢。詩的田地裡,他原是獨異的精靈,至於他是如何戴上國王的冠冕,也只能去問那個曾經在地上畫過窗子向外探望的孩子或者在窗外認真的看著他的孩子們。但是我相信他們也說不出個究竟來,即使說出來,那也只是些教條的言語罷了。在我看來,他們只是互生了一種脫離現世的默契感,以便讓那段時間停留在他們共同的記憶中而已。想來“死亡詩學”什麼的,那盡是些大人們的玩意兒。但是孩子們畢竟是好奇的,那幾個歪歪扭扭的字隨著他們的年齡也會逐漸“長大”,當他們停止肉軀的增長再想踮起腳尖仰望詩人時,只能看見他抖動著透明的翅膀在一個童話中消失了,連同他的王國。

可是,窗子還是那麼開著‧‧‧‧‧‧

冬午的暖陽翹課去遊戲了,鼓點兒在雲彩上玩起碰碰車。我突然又想起顧城──一個誠實的詩人、、執謎於夢中畫畫的孩子。都說你的眼神滿溢童真,但是我終究沒能讀懂你靈魂的底色。你說過“在靈魂安靜之後,血液還要流過許多年代”。你我雖然只有二十年的時距,但是這個時代已經太忙碌了,你的王國也在逐漸消失,但愿人們匆忙的行程之中還有你的詩帶給他們名利之後心靈的休憩,那份寶貴的純淨也該成為潤養這個時代的乳液。

土地是彎曲的

我看不見你

我只能遠遠看見

你心上的藍天

夢境中的夢境 彈奏一曲哀而不傷的情調 寂寞指尖落 空巢期待著再次的歡聚 給我一份完整的愛 做個忘記痛苦的人 十指叩擊鍵盤拼湊我的無奈 懷念鄉野梨園 歌唱我的人生旅程 喝下那一碗的孟婆湯 夢里花落,往事知多少? 回收筒子骨

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午後閑來時作之《子虛傳》其二

子虛先生,字永壽,山陽人也。誕時,有異彩繞其屋,久之不去。眾人甚異之。適逢術士過其地,亦奇之。問之,乃大笑曰︰此子不同常人,有異象。出入富貴,富則可敵國,貴則可拜相,然其窮困而死,奇哉。言訖,再無一言,大笑而去。

子虛先生幼時多聰慧,及長熟讀經史子集,善文章,通音律,有辯才。時有太守聞其至孝,欲舉其孝廉。子虛先生莞然拒之。太守堅之再三,始終不能動其意。翌年,父母因病先後離世。子虛先生典賣家中器物,散播四鄰。是年子虛先生自號五湖閑人,自此遍訪名川大山,足跡遍及中原南疆各地。是日,路徑雁蕩山,山中多奇珍異獸,甚異之,竟尋年不出。時有上山打柴人言曰,閑人乃坐化於雁蕩山也。又尋年,打柴人於鬧市中見子虛先生衣衫襤褸坐於街頭,飲酒自語︰惜乎後世之人不複知我者也。

烏有先生,余好友也,以其事告之。余亦甚異之,乃為其立傳,以傳後人。子虛先生名利加其身,不為所動,飄然灑脫、脫落形骸,吾輩受囿於名利之韁,不及先生遠矣﹗嗚呼﹗

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